Что-то в жизни не склывается. не могу понять что же конкретно. Может это у меня нервное? Заряда от феста хватило ровно на неделю, дальше пошла какая-то непонятная хандра. Отсутствие веры в светлое будущее, четкое ощущение, что все вокруг враги и говорят двузначные слова. Игра в аське- чисто издевательство с известным концом. Кто-то поступит на филосовский, кто-то на физ.фак, кому-то улыбаются числа, кому-то картины ...все предрешено, но все равно обидно...когда ты поддаешься, а тебя давят...что давить будут знаешь, а обижаешься...и обиды детские, как будто только потому что нельзя...знаешь что на это человека обижаться нельзя, а обижаешься...насупливаешься как детё мелкое...и сидишь как воробей на стульчике перед компом, яростно стуча по кнопкам...а смысл...в чем смысл? в чем смысл поступка чеби, в чем смысл того,что я лезу к  nightwolf-у, в чем смысл буравить взглядом того, кто не виноват,  в чем смысл мне мстить Тоньке, когда она тоже в общем-то не при чем...я а ведь даже этого не осознавала...не понимала сразу что я делаю и зачем...её идея на счет мести, а оказалось ,что она права...только в причине не права...не за то я ей мщу, за что она считает...самое смешное, что я согласилась на предложенную ей причину, потому что она хоть как-то похожа на причину по которой можно мстить...месть...а в чем смысл мести? не знаю...можт и не мщу я ей вовсе. а за предлог мести прячу свою глупую ошибку, которую сделала неподумав...можт быть...в чем смысл такого странного ко мне отношения сос стороны других7 вроде все нолрмально, тихо...а если копнутьь, то...тут я насолила, там, сям...когда успела...все не подумав сделала, половину даже не знаю сама что сдела...другие знаю...другие видят...и за это злятся...в чем смысл злиться на человека, который не понимает за что на него злиться...в чем смысл не говорить правды только одному и говорить её остальным...я удивлялась, почему Саня меня сторонится, в аське не отвечает, настьке явно сказал от меня подальше держаться...а причина такая простая...захавал вещь принадлежащую мне , знает же , гад, что ругаться буду, что нехорошо сделал, что виноват...вот и сторонится...стыдно...в глаза смотреть стыдно, слушать мои слова стыдно...даж зонтик мне отдать не соизволил...а я ведь тоже обещал...до того как ключ мой в руках подержал...понимаю жору, понимаю сасова, не понимаю саню...знал же что моя вещь, я ж ему дубликат обещала, взял,когда предложили...тоже подлец...похожи они все, боже мой, как они похожи...и как злятся, когда бьешь в точку...когда говоришь им в глаза их правду...как злятся, какие глупости начинают нести...смешно...а думают, что я замолчу или начну промахиваться...не начну...здесь единственная мишень, в которую я попадаю безошибочно...и врядли промахнусь больше раза подряд...сказать насте про ключ? нет?...а зачем? что мне нужно за той дверью? что я там найду?ничего...жору с его шлюшкой, сасова с удивленно-злым взглядом?зачем нужно??не знаю...