может быть, это пишу не я. по крайней мере вечер взорван как будто извне, не мной и не теми, с кем я провела этот день. мне больно, у меня нет лекарства, чтобы боль превратить в вещество. раньше я могла её кристаллизовывать в слова, а сейчас - всего лишь жалкие ошмётки падают изо рта как гнилые зубы. там, где должен быть ориентир, у меня пустота. и я фарширую себя чем попало, не разбираясь, настоящие ли это ценности или просто доппинг. гроза. дерево падает в пяти метров от нас, мы едва бежим, ноги тяжёлые от воды, головы - от вина. мне мучительно одиноко, старый дом больше не дом. могу ли я вообще быть дома? любить? или мой мозг настолько воспалён,что я вечно скатываюсь в хаос? неужто из всех альпинистов мне всего больше нравится Сизиф? когда я дохожу до вершины, меня начинает тошнить. когда касаюсь цели, мне нужна новая цель. но люди - не горы, тем более - не мишени. люди могут плакать и часто плакать по-настоящему от того, что я просто перешагиваю через них. но я отчего-то не воспринимаю всеръёз жизнь. кажется, что это такой этюд, набросок жизни. будто я могу позволить себе ошибку. и не одну. чтобы вспомнить, что жизнь завершается смертью, мне нужно постоянно одёргивать себя, возвращаться в состояние, в котором я крепко держусь за корни своего существования. помнить, что каждый твой шаг может быть последним. и было бы глупо, если бы моим последним шагом был бы шаг в дерьмо.