подслушано в метро
Первая грустная девочка лет пятнадцати: Если нас и завтра не уволят, я точно к пятнице уроки не сделаю.
Вторая грустная девочка лет пятнадцати (со вздохом): Да, тяжело быть успешной женщиной.




bru: мля, поругалась с мужем. два дня с ним не разговаривала. а он и не понял. наверно подумал, что такой сюрприз устроила. =/



она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?


Я спросил у печени, ты жива, любимая?


я вспомнил одесский анекдот
а скажите если я пойду туда там будет вокзал?
он там будет даже если вы туда не пойдете


1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.


a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!



Выборы
Скоро выборы. Судя по пиар-компании мы живем и дышим исключительно благодаря Единой России.
Скоро: "Да здравствствет КПСС(извиняюсь Единая Россия)!" - кричать будем.
А на фига перестройку замутили?


Толковый словарь
ГолоСОВАНИЕ - это секс без презерватива.


как завещал Волотька. учиться, учиться.. а когда надоест - учить


Мании величия у меня нет. Великие люди ей не страдают. ©


- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый... ©


Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...



Лена:
Ну что, ты со своим поругалась?
Ведьма:
Ни хера.
Лена:
Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
Ведьма:
Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная когда злишься".




Психологический тест оптимиста:
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).


Karenina-ann:
Подумалось, что творчество Набокова - это как вкусная русская каша, поданная в изящной французской столовой, которую едят кокаиновые декаденты



Самый длинный конец - у рабочего дня


Счастье не в тех женщинах,с кем хочеться спать. А в тех,с кем хочеться просыпаться.


Женщина сама не знает, что она хочет. Но если мужчина сделает то, что она хочет, женщина поймет, что хотела именно этого.


цинизм - это наглость видеть мир таким, какой он есть в действительности


"Изменяют тому, кого не могут изменить"


Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.


Не требуй от жены больше, чем ты сможешь!


Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.


Интуиция - это способность головы чуять попой.


Странная штука жизнь — вроде и затрахала, а не удовлетворяет...


Жила была девочка,
Сама виновата!


Если вокруг тебя одни дураки значит — ты центровой!


Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!


Уж полночь близится, а близости все нет...


Кодирую от онанизма на один день! Дорого!
Таня!


Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это Архангел приложил палец и сказал: "тсс", не доставай...


Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!


Я так скромна, что это надо видеть!


Коротко о погоде: бррр!


Я не грустный, я - трезвый!


Это Вам не шубу в трусы заправлять!


Напилась - веди себя доступно!


Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!


Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!


Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
Что хохлу хорошо, то свинье смерть.


Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.


Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…


Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!


Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.


Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.


Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!


Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?


Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?


Кошечка ты моя... саблезубая!


Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.


Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!


Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.


Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.



Как знакомились наши бабушки и дедушки? Знакомство, поцелуй, свадьба, секс...
Как знакомились наши родители? Знакомство, поцелуй, секс, свадьба...
Как знакомится наша молодежь? Поцелуй, секс, знакомство...
(МалолетнееМегаЗЛО - http://www.liveinternet.ru/users/1640419/post46620107/)



Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл...


Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.


Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!


Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..



И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!



в этом есть что-то звериное, I think... (http://www.liveinternet.ru/users/krush/post18989488/)
Продолжительное пристальное глядение друг на друга без говорения - очень редкое событие во взрослой человеческой жизни- Если двое взрослых глядят в глаза друг другу без говорения более пяти секунд или около того, они, вероятно, будут сражаться, или любить.
Д.Н.Стерн



Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу...

В некоторые головы мысли приходят умирать...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

Спор носит интеллектуальный характер только в том случае, если предметом спора нельзя ударить по голове...

Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато пустяками их легко и порадовать...

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Что больше всего поражает в науке, так это то, что пасту для зубов проверяют на яйцах...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет, просто - ДУРАК.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Заявление. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.





- Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если она происходит – изменяются оба.

- Чувство любви рождается в нас не потому, что мы встречаем человека без недостатков, а потому, что мы учимся не замечать их в нём.

- Успех приходит не к тем, кто рано встаёт, а к тем, кто встаёт с хорошим настроением!

- Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она обычно не складывается.

- Судьба не дура, зря людей сводить не станет.

- Если мы научились летать по воздуху, как птицы, и плавать под водой, как рыбы, нам остается уже только одно: научиться жить на земле, как люди.
(Бернард Шоу)




из интервью с Михаилом Казаковым
***
...Мне как-то один раввин сказал:
- Женщина не человек.
Cпрашиваю:
- А что, мужчина - человек?
Он:
- И мужчина - не человек.
- A кто же тогда?
- Вы не читали? Там все написано. Бог создал человека - мужчину и женщину. И это вместе - человек. А по отдельности - нет.
- Но как же быть?!
- Делаться человеком.




В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян.
Сразу чувствуется, что без пяти минут люди.
(Avel Hladik)



и что интересно: быть приличным человеком трудно, но ... приятно... (Avel Hladik http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/)
Оно, что дается не легко всегда приятнее. Не груби, не сори, не ругайся, думай о хорошем, уважай старших...и всегда думай о том, что твои слова могут произвести совсем не то впечатление, на какое расчитываешь))) (Bookin - где-то у него же)


"Ватиканские изречения" Эпикура гласят: "Никогда нельзя откладывать никакую радость".



Не надо умных слов или смелых поступков. Требуется только одно: в трдную минуту находится рядом.(с)Мафарлейн(?)




Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается!




Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен

Власть - самый сильный афродизиак

Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие, а страдаешь ты.

Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни

Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись

В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли ….

Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом

Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.



ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
Он:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
Она:Может мне уйти?
Он:Нет,даже не думай об этом!
Она:Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будешь меня бить?
Он:Ни в коем случае!
Она:Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ- ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.




40 фантазий мужчины

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.




одно из высказываний Ольги Арефьевой:
"Чего хочу, то и не буду делать!"


Как обычно - 2
всё узнал, всё разведал, потом понавыводил глубокомысленных выводов, но не пошевелил и пальцем, чтобы что-то изменить.


КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь,
жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.


Заголовок: Апокалипсис
Новости: Палестинские лидеры взаимно уволили друг друга с занимаемых постов
Плакаль (Karenina-ann)


про фр и competition..
сойдите с ума без меня, я пока пойду куда нибудь исчезну..
(Karenina-ann)


Радуйтесь жизни и улыбайтесь каждое утро, всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.


Удача улыбается тому, кто не перестает действовать.


фразы после секса =Р
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»


Выйдет замуж. Красивая, умная, почти девственница. (с)


Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.


заметки на полях еженедельника
С мужчиной, как с работой - чем он более доступен, тем менее интересен.
Вакантные мужчины, как и вакантные рабочие места, не вызывают трепета во всем теле и желания их занять.
Интересные варианты нарасхват и уже обычно кем-то заняты.
В работу, как и в мужчину нужно вкладывать долго и кропотливо, терпеливо ожидая всходов.Результат появляется не сразу, но он того стоит.
Частая смена работы, как и частая смена мужчин, никогда не принесет удовлетворения. Где больше стабильности, там больше дивидендов.
Отдаться любимому делу, как и отдаться любимому телу - приятно только в том случае, если ты это дело/тело любишь.Никому не нужно, чтобы ты не отдавалась, а отбывала повинность.



Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.


- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ!
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.


«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.


Все - бабы, как бабы. А я - КОРОЛЕВА!


- Одинаковые мужчины, одинаковые женщины. Отношений без обязательств хотят те, у кого эти самые обязательства уже есть. (с) Ларина.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.



[внизу - Маркес]

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце...

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

[вверху - Маркес]




Вот признаки Силы:
Ты должен все принимать.
Ты не должен ничто и никого осуждать.
Ты не должен ничего отрицать и отталкивать.
Тебя не должно ничто раздражать.
Ты должен ко всему относиться с ровным состоянием Души.


Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )

Из разговора с шефом:
- Нах?
- ХЗ...


Фразы,которые отмугивают мужиков!
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Я разлюблю тебя, когда слепой художник нарисует звук падующего лепестка розы на хрустальных пол несуществующего замка

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!


Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...


Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!!!


Ты обладаешь внутренней силой, если:
.... можешь начать день без кофеина,
.... можешь хорошо поесть без таблетки,
.... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
.... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
.... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
.... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
.... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
.... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
.... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
.... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
.... можешь отдыхать без выпивки,
.... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.


Поиски истины – это хороший способ убивать время.


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.

наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк

Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?


Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х*ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б*я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, б**дь! Ты можешь быть серьезным?!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!


Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.


Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.


Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!


Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.


Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.


Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.


Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.


Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Джебран Халиль Джебран. (1883 - 1931 гг.) писатель. США


Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!


Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны.


У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.


В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.


"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.


Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.


Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку


Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.


Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!


Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.


Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил.


Любишь говорить правду, люби и одиночество.


Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен."Перекидной календарь Вильсона"


Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками!
Никаких тебе поясов шахида.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!


Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.