Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.





Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.



Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...



Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.




Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".



Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.



Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.



В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.



До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.


Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!




Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь?


Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.


Политкорректность - элементарная боязнь получить пи*ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.


Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.


Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.


Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.


Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.


Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.



Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина
на живот и втирать другим животом до полного усвоения...



- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!



Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее.
Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее.



Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0



Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.



Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.


Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезахуйня и Вотуродыбля.



Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды.


Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.



- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!



Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.


Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?


Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!


Чем меньше смысла, тем легче восприятие.


Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.


Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.



Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.



В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"


- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.



- "А ещё знаешь какой есть отличный способ познакомиться с мальчиком? Въехать ему в бампер, или в крыло, ну уж что там подешевле, главное, сделать это как-то неожиданно, чтобы увернуться не успел :-)"
- "Ага, точно-точно, и после этого, он сразу же меня полюбит!"
- "Ну, насчёт "полюбит" - не знаю, но вот захочет сделать с тобой что-нибудь непристойное - это точно, а потом может быть и полюбит, многие отношения начинаются с секса, знаешь ли!"


k_anton: Саня у нас на работе созрела идея:
k_anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме - выбирать юзерам.



"А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сосроконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает..."



Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался?"
Хватит того, что ему придётся объяснять той девушке, кто ты такая.



Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в дикой глуши, в деревне живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков он заехал в дикую глушь. Из развалюхи выходит старик, в калошах на босу ногу, весь навозом перемазанный...
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите Учитель, я научился у вас за несколько месяцев большему, чем за всю предыдущую жизнь. Но вы-то действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности, в навозе копаеесь. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, ну не прет мне карта, не прет (((


Девушка, вы такая фешенебельная, что мне как-то нерентабельно...



По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

-------------------------

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Господи, сколько еще не сделано ...
А сколько еще предстоит не сделать ...

Грабитель требует жизнь или кошелек, женщина забирает и то и другое

Да я знаю технику безопасности, как свои оставшиеся три пальца!

Да, действительно существуют программы без ошибок.
С одной из них Вы сейчас и работаете

Дай Васе по морде, я потом отдам

Девяносто женщин из ста - так себе, ничего особенного.
Да и зачем им быть другими, если девяносто мужчин из ста и таким рады?

Действительность - это иллюзия, вызванная нехваткой алкоголя

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Для продолжения нажмите [CTRL]+[ALT]+[DEL]

Для того, чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть

Доверься мне в главном, не верь во всем остальном

Дружба между женщиной и мужчиной не может существовать потому, что хотя-бы одна из сторон будет расчитывать на большее

Еж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в 20 раз смелее






Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.






Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать, не поднмая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...




Cкрытые мысли женщин о твоих подарках
(особо актуально в преддверии предстоящего ближайщего будущего)

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения
в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ
УHИТАЗА НОГОЙ И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика.

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ КЛЮЧЕЙ ОТ МАШИНЫ.
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать.
Открытый форум.

ТЕМА 6. ДАРЕHИЕ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и
аудио материалы.

ТЕМА 7. КАК СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА ОДНОМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 8. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ.
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 9. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ:
ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ДАТ;
КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА.
Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С
ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это
получится". Зачет.

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНЫХ ТЕРМИНОВ.
Работа с логопедом. Экзамен.

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА
ПИВОМ. МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА. ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО
МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ.
Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА!
Работа с гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ.
Занятия отменены ввиду бесперспективности.

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и
телепрограммой. Факультативно.

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:

1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.

2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.

3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.