вернее даже не собой, а своими пристрастиями.
себя не жалеть..
а жалко..

вчера не смотря на то, что все и так понятно было больно терять кусочек своих чувств.
своих глубых дурацких эмоций.
не пойду я в воскресение даже на встречу с ними..
нет.
просто проживу все выходные на курсе.
там есть замечательные люди..

анимешники-джейрокеры это хорошо, но в меру.. иначе если я опять могу понять. что меня.. что он..
нет.. это не надо. не нехорошо.. больно.

черт! начинаю путаться.
что мне нужно?
ответ..
только понять.

только забыть.
хотя знаю, что первый выбор был изначально правилен, что мне необычайно повезло с ним.
но как все глупо кончилось.. вернее не глупо, а как-то безжизненно.
ведь ничего и не было. и он так говорил, хотя знал..

"I WANT U" - подпись и опять какое-то чувство, шевеление в груди.
невысказанность в глазах.
и просьба.
и горечь, обида.. и..
"ну, да.. пока" - полупьяный чмок в губы.. сладость и желание.
и даже наверное больше его, чем мои.. хотелось мне, но я заходила только попрощаться, а он.. он все понял.. хотя и было бы странно думать, что он догадался бы.
а еще.. та фраза в аське.. "а что они меня делят? я сам выбираю"
да пожалуйста.. я же тебе дала шанс выбрать, ты и выбрал, а я в тот вечер сглупила, когда это написала. и оба разбежались..
и мучительная истерика..


да господи! сколько можно это вспоминать??
все.
что было. то прошло.
и ненужно чего-то больше..а ведь хочется, сознайся....
пустые надежды.
а постель?
а зачем?
а почему бы и нет?
нужно ли тебе это?
это лучше чем ничего.
нет.
глупость.
шрам.
[center]убить в себе чувства[/center]