Веселье уже давно перешло в стадию задушевных разговоров и если бы не тревога в глазах, которую можно было сформулировать как "что-то водки маловато" практически дошла до момента истины, более известного в народе как фаза: ты меня уважаешь?!
Эх, бабу бы, мечтательно сказал Славик и потянулся всем телом, при этом, распрямляя свои задние ноги в попытке задвинуть их глубоко под стол. Тут же его нагретое жало, излучающее мечтательное блаженство стало приобретать недоумённое выражение. Что за хуйня? вопросительно прокомментировал он, пытаясь ещё больше откинутся на стуле, и заглянуть под стол. Под столом, в большой питчей клетке мирно сидел кролик, поблёскивающими из за решётки глазками напоминая плененного, но не сломленного духом олигарха.
Лёх, а нахуя тебе заяц? спросил Славик, немного отойдя от пережитого.



Шапки шить будет, тут же встрял в разговор третий участник застолья. Если хочешь ты иметь шапочку из зайца, полезай ко мне в штаны и возьмись за яйца, поддержал новую тему Славик. Да мне он и в хуй не впёрся, ответил Лёха, дочке купил, после того как хомячок сдох, вот теперь живёт. А когда кролик сдохнет, он ей поньку купит, развивал тему животных третий участник разговора. Лучше крокодильчика, поддержал Славик, животное полезное, особливо для борьбы с совместно проживающими тёщами.
Сказал он это зря, потому как наезды на своих ближайших родственников Лёха пресекал сразу. Нахуй мне ещё один крокодильчик, мне и тебя хватает, вот только зубы, которых нахватает вставишь, сказал Лёха Славику. Да у меня вроде пока все на месте, не въезжая ответил Славик. Ну это пока, многозначительно сказал Лёха, произнося эту фразу и одновременно разливая остатки водки по рюмкам, вышло очень весомо. Повисла неловкая тишина.
Первым её нарушил символ плейбоя, уебавшись своей тушкой об прутья клетки. А чего, водки совсем не осталось? поддержал его третий участник разговора? Вся кончилась, ответил Лёха, на всякий случай, пересчитав стоящую рядом с зайцем пустую бутылку и сложив её в уме со стоящей на столе второй пустой бутылкой. Надо идти, выдвинул идею третий участник застолья, давно пора, эхом отозвался Славик. А закусь есть? поинтересовался третий участник? А закуси нет, удовлетворил любопытство третьего участника Лёха.
И денег не густо, либо водка, либо закусь, подвёл итог Славик, и как бы шутя продолжил, придётся жрать зайца. Да ты его жрать не будеш, осадил Лёха. Кто, я не буду! взвился Славик, да я в армии собак ел, и немного подумав, добавил, и голубей тоже. После чего замолчал, на лице его читалась желание рассказать о съеденном замполите, которое может натолкнутся на ряд скептических вопросов слушателей, по поводу: а что там кроме говна, костей и хуя можно было есть?
Ну так что? решив развить тему закуски встрял третий участник, чем закусывать будем? Да хули, нечем закусывать, Лёха на харчи жмётся, морда жидовская, открыл новую тему Славик. На свою посмотри, хахол ебаный! огрызнулся эстоноукраинец Лёха, нисколько не обидившись. А чем тебе хохлы не нравятся? Спросил Славик? Когда хохлы родились, евреи заплакали, ответил третий участник разговора, поддержав тему махрового национализма. Ну чего, не отступался Славик, зайцаа жрать будем? Да заебали вы со своим зайцем, и заец тоже заебал, жрите, в сердцах крикнул Лёха. Хуясе, жрите! возмутился третий участник, а ты что, не будеш? Буду, сказал Лёха, кто вот только готовить будет? Вот третий участник пусть и готовит, сказал Славик. С какого перепуга, возмутился третий участник, крайнего нашли, а вы чего, в ресторан пришли!? Не, ну ты видал дятла!? делано удивился Славик, давай разберёмся, Лёхино животное, я можно сказать Лёху на закусь раскрутил, а тебе остаётся только приготовить.
Хуй с вами, золотые рыбки, ответил третий участник разговора, решив пойти ва-банк, я сейчас иду за водкой, а вы тут ему пока приговор в исполнение приведите, а то у меня и без вашего кролика косяков на двух грешников хватит. Нихуя ты придумал! а как его умертвлять, кровищи небось будет? понимая что уже перегнул палку пытался дать задний ход Славик. Да делов-то, строя из себя бывалого кроликозаводчика, ответил третий участник, берешь его за задние лапы и ебошиш паленом по затылку со всей дури, ну там из носа кровавые сопли полетят, поэтому держать надо над ванной. Нихуя, над ванной не дам, мы в ней моемся, открыл свой семейный секрет Лёха, над унитазом надо хуячить.

Ладно, поняв что уже не отвертется понуро сказал Славик, но только ебошу я, а держит Лёха, один я не буду. Ну хуй с вами, вы тут пока обязанности распределяйте, а я за водкой, сказал третий участник и начал собираться. Дорога предстояла дальней, восемь этажей на лифте, и метров сто по улице за угол дома. Последнее что он видел перед уходом, это был Славик, замахивающийся и резко бьющий молотком, пока ещё виртуального кролика и Лёху, заботливо держащий кролика на руках и почёсывая его за ухом, которые наблюдали за Славиком.
Купив водки и немного покатавшись по ушам скучающей продавщице, в безуспешной попытке высечь страстный огонь из её глаз, третий участник застолья отправился в обратный путь, прокручивая в уме мысли по дальнейшим манипуляциям с тушей убиенного кролика.
Но когда на звонок в дверь, ему открыл Лёха, то все мысли подобно кухонным тараканам застигнутым врасплох ринулись кто куда, оставив в голове лишь эхо от топота.
Нельзя сказать, что Лёха выглядел странно, потому как, выглядел он просто пиздец как странно!!! А точнее он сам стал напоминать зайца из того анекдота, где он якобы дрался со львом, но потом выяснилось, что им просто воспользовалась слониха, использовав как тампон во время месячных. То есть с головы до ног он был весь в крови, брызги которой присутствовали даже на его улыбающемся ебле.
Первое что подумалось, третьему участнику, так хорошо начинавшегося застолья, куда деть труп Славика, второе что ему же подумалось, куда Лёха потом денет труп единственного живого свидетеля – третьего участника застолья. Но тут из кухни раздался знакомый, и что самое главное, нихуя не страдающий голос Славика, ну что, купил, а в след за этим раздались его шаги, и из за угла вышел ещё один участник вальпургиевой ночи.
Проходя на кухню, третий неучастник этого блядства, пытался по возможности не наступать в кровавые брызги, причудливым узором лежащие на полу и стенах коридора, сгущающиеся по мере приблежения к туалету, дверь в который была открыта настеж.
Заглянув в туалет, третий участник сразу понял как должно быть выглядит изнутри запорожец заглохший на железнодорожном переезде и перееханый товарным составом. Кровь была просто повсюду, и венчало этот пейзаж в багровых тонах, расколотый надвое унитаз, в котором лежал растерзанный нечеловеческой силой кусок мяса с клочьями шкуры отдалённо напоминающий кролика.
Уже после того как третья бутылка, содержимое которой переместилось в желудки всё тех же персонажей, очутилась под столом рядом с опустевшей клеткой, выпавший фрагмент последних минут жизни кролика была поведана третьему персонажу.
.. последнее что он видел перед уходом, это был Славик, замахивающийся и резко бьющий молотком, пока ещё виртуального кролика и Лёху, заботливо держащий кролика на руках и почёсывая его за ухом, которые наблюдали за Славиком.
Ну чего, долго ты ещё муму ебать будешь, спросил Лёха Славика когда дверь в прихожей захлопнулась.Сейчас, приноровлюсь, ответил Славик. Да пока ты приноровишся, зверь уже своей смертью сдохнет, давай уже, не томи, скора повар придёт, а у нас и продукты не готовы. Ладно, держи, ответил Славик, и перехватил молоток покрепче. Лёха перехватив кролика за задние лапы завесил его над унитазом, оба слегка покачивались.

Когда Славик уже занёс молоток для рокового удара, Леха сделал одну непростительную ошибку, он сказал следующее: по руке мне не уеби, а как известно пиздИть под руку так же вредно как и пИздить по руке. Естественно после его слов, в голове Славика закрались сомнения в своих возможностях, которые не замедлили сказаться в деле. Он остановив процесс на пол пути, начал снова готовится нанести удар, единственный и сокрушительный. В это самое мгновенье, пока ещё живому кролику тоже надоело смотреть в унитаз, ну или может у него голова начала затекать, ктож теперь об этом узнает.
Но как только рука Славика резко пошла вниз, голова кролика не менее резко ушла вбок, так и не встретившись с металлической частью инструмента с поощерительным названием – молоток. Естественно когда Славик начал наносить свой удар, он был в полной уверенности что вся дурь которую он вложил в замах молотком передастся на прямую голове кролика, и оставит в ней неизгладимые впечатления.
Но как говорится: хочешь посмешить друзей, поделись с ними своим планом. Молоток отправившись из точки А просто был обязан достигнуть точки Б, и он её естественно достиг, хотя если быть точнее, точка прибытия была вовсе не Б , а скажем так У, ну или Т, кому как больше нравится. И отколола от точки, нехуёвый кусище, на котором раньше запросто могло разместится половина среднестатистической жопы.
Видя такую хуюню, Лёха, владелец вобщем то неплохого до этого момента унитаза, испытал такое негодование к виновнику всего этого раздолбайства - кролику, что неудержавшись, стал ебошить этим самым виновником, по унитазу и успокоился лишь тогда, когда в дверь позвонил третий неучастник.
На следующий день все трое участников этих событий погрузившись в машину и отправились по маршруту магазин обоев, магазин сантехники, зоомагазин, Лёхина квартира. А вечером состоялась очередная пьянка
Первые три тоста звучали так: За упокой безвременного усопшего кролика. За то чтобы новый унитаз никогда не ломался. За здоровье нового жильца клетки – хомячка.

01.07.2005