Персонаж №1 – Естьу нас дузер, дизайнер наш замечательный. Он здоровый и веселый лось ( в хорошем смысле этого слова). Он такой бальшой как гора. И еще он похож на Шрека. Как известно большие люди часто очень добродушны и обладают отличным чувством юмора и как следствие веселые , задорные и искрометные шутки приводят к взрыву смеха и к физическим уродствам тех кто этим шуткам подвергался. Кароче несоскучишся с ним нихуя.

Персонаж №2 – Есть у нас отдел маркетинга. Для меня всегда было загадкой чем занимаюца маркетологи. Но наши маркетологи точно нихуя не делают. И работает в этом отделе сказочный долбаеб Миша. Краснодипломник и поц. Миша это очень редкий вид далбаеба. Таких в натуре надо поискать. И вот каким то пыльным ветром, или даже скорее выхлопом из огромной нигерской жопы его занесло к нам.



Сцена первая и последняя:
Кабинет. Отдел маркетинга. Далбаеб Миша сидит и клеет марки на конверты. Типа директмайл, ебанный в рот. Начальник отдела маркетинга ничего поручить ему не может, по причине все того же долбаебизма данного персонажа. И поэтому Миша обычно занимаетца абсалютно имбицильной работой, ну как в этот раз ибать тарахтеть, клеет марки. Писдец. Эти марки , почтовые нах, он блять складывает в отдельную каробочку, для каждого вида марочки, отдельная часть коробочки. Аккуратный сцука как тихопомешаный в психиатрической больнице.

И тут, персонаж №1, дузер, веселый и жизнерадостный дизайнер, решил размять сваи клешни, грабли и туловище ваще и пройтисЪ. А так как первым на его беговой дорожке оказался именно кабинет маркетинга, то он и решил проверить че там бля нах ваще.

Заходит он в общем туда и канечно натыкаеца на долбоебическую картину: маркетолог Миша раскладывает марки в коробочку. А рядом с Мишей стоит вентилятор, знаете такой обычный бля офисный вентилятор на ножке и работает ( вентилятор работает, а не Миша, это чтоб вы все правельно поняли). А работает винтилятор т.к. Мише еп ти душно и не хватает свежего воздуха. После непродолжительного но очень задорного смеха, дизанер, завут его кста Димон, схватил одной сваей огромной лапой винтелятор за стойку и с вопросом «А хорошо ли летают марки?» засунул работающий вентилятор прямо в каробку где были гигантским, просто ебанный в рот, титаническим, трудом разложены марки. И марки оказалось нихуево летают , ахуенным столобом, ураганом Катрин-Рита они поднялись вверх перемешиваясь в воздухе и разлетаясь по всему кабинету, ко всеобщей радости и дикому гоготу Димона и остальных собравшихся в этот момент в маркетоловке. Это было незабываемое зрелище.

Но для сказочного далбаеба МишЫ это был писдец, это было происшествие пачти самое хуевое после его рождения и увиденного с близкого расстояния бампера груженного цементовоза. В его глазах пролетела жизнЪ и тихопроходящее помешательство приняло буйнопомешанный формат. Он должен был спасти свои марочки от свирепого винтелятора и от смеющихся над ними жестокими коллегами. За секунду, время как буд то остановилось, он вспомнил Александра Матросова, героев партизан, Илью Муромца и еще хуй знает кого. В глазах потемнело до слез , а маркочки все летали и смех продолжался и более того становился еще более истеричным и невыносимым. И он это сделал. С криком и отчаянной решительностью он засунул руки прямо в вертящиеся лопасти вентилятора. Писдец !!! Занавес !!!

А хули вентилятору? Ему то ваще похуй!!! Че резать, воздух или МишЫнЫ пальцы. Он же не виноват что Миша сказочный долбаеб. Кровь обагрила офисный стол, телефон, бедный марочки и даже немного попала на Димона. Кароче яйца и писдец!!!

Смех прекратился. Все резко высказались по вопросу о психическом состоянии МишЫ и предложили ему засунуть голову в реактивный дивигатель Мига и за одно хуй с яйцами в выхлопную трубу директорского Мерседеса.

………………………………………………………
Все сейчас веселяца по поводу приблежающегося вечера пятницы и Миша с забинтованными пальцами сидит и раскладывает марки в разные части коробочки.