==========================================================
кризис сцука, в натуре бляяя крисиз, и ни хуя не карибский, т.к. карибский кризис я ибал в пастъ вместе са фсей палитикой, а этот кризис я в рот хуй выибу, хотя , если по чеснаку, тока тихо тихо, даже свет выключите, я вам шепну (нет канчно не в смысле пущу шептуна (((( : бугагага я же фсе таки интелИгентный хер с горЫ), так вот по секрету я этот кризис котоырый меня щас достает в конце концоффф тож в рот выябу и не только в рот т.к вы фсе знаете если панеслосъ то хуй астановишъ , а кто не знает по рыхлому хуй в кулачок, а сюда сЪебаца в ужасе и драчитЪ в плюшиваго мишку....(интересная игра слоффф: вроде бы как хуй остановишъ и как хуй хуй остановишъ).... да и ваще че это тихо тихо. что за хренЪ, какой же этот кризис если я его фсе по любэ выибу, дык хули отЪтягиватЪ.....ну что сцука пастЪ открыла....У-у-у-у-у-у-у- панеслосЪ (((((((((((( :
============================================================
Пока Я засаживаю, пачитайте старый старый Высер написаный в соплях и дыму мной и замечательным просто ниибаца атличным человеком, нашим сисадминоМ.

По его просЪбе я и вылажил этот высер патаму что когда он вспоминает как он писалца он усцываеца под столом, валяясЪ и подпрЫгивая икая.

Хорошо когда у сисадмина вместо мазгоффф дым.......
Кароче бля не судите строго. БарцоФФФ с наркотиками просим атнестись снисхадительно ( т.е. схадитЪ пока в сторону писдЫ)
============================================================

Дюмагогия

Глава 1. Про то как шпага и член незаменимы при общении с дамами.

Д”артаньян снял эту хату недавно. Он ваще савсем недавно прирыл в эту гребанную столицу. Он привез с сабой гасконского мака, пару килограмм кокаина из санта-фе, героина с лазурного берега, анфитомин и экстази, которые ему поставляет его старый корефан испанец Фернандо, привозивший в свою очередь эту дрянь из своих колоний в Южной Америке и с островов N. Так же перед отъездом в Париж навестила его старая проститутка русская княжна Масальская вместе со своим ебарем-альфонсом купцом ЕбузабАбло и притащили Дартаньяну грибочков с земли русской с болот северных, с тех мест где ясновидящие московские, видят в будущем город огромный на Неве реке, мать его так!!!!! Барбитуру тупороговую Портос сказал Дартаньяну не брать так как в аббатстве Арамиса все погреба забиты этой хуйней. Папаша в седло подкинул двадцатикубовый баян с готовым винтом, так бля на всякий случай ебанный в рот, ну и пойла какого-то подложил старый кайфолог.



И вот уже семь дней в столице Франции Д”артаньян, Портос, Атос и Арамис, в состоянии полнейшей опиздошенности, наркотического и алкогольного угара переебали пол Парижа, распиздячили не один столичный кабачок, кололись и нюхали с очень короткими перерывами на поспать. И Д”артаньян прекрасно знал что это только начало. Только одно событие омрачало это безумное веселье, садом и гамору, драки, еблю и употребление наркотических препаратов. Ни где не было травы!!!! За косяк гандубаса, человеки с разных краев света готовы были отвалить невэъебное количество филогенов. Это был просто пиздец. Такого человечество не помнит за всю свою историю. Но факт остается фактом. Дурь как-будто растворилась в черных дырах параллельных миров. И Д”артаньян, Портос, Атос и Арамис после употребления тяжелых, стимулирующих и мозгокашеобразующих наркотиков готовы были разорвать любого лишь бы спокойно и без напряга замастырить косяк и неспеша его долбануть.

Д”артаньян проснулся, так как луч летнего обжигающего солнца ебашил ему прям в глаз. Он постепенно раздуплился. Рядом с ним лежали три голый бляди. В комнате творился полнейший пиздаразгром.С трудом найдя свою шпагу, Дартаньян отшлепал блядей по голым задницам и с криками «Тысяча чертей!!!! Нахуй бляяяяяяяяя!» выгнал их на Парижскую мостовую. Достал весло, заварил себе пару чеколдонов утреннего героина, вмазался. Отлавил приход! Забил трубку сирийским яблочным табаком и решил прикинуть хуй к носу че ваще сегодня бля делать.

На первом этаже крякнула дверь и кто-то быстро вошел. Даже не вошел, а бля забежал. И внизу началось какое-то суетное движение и кипиш мипиш. Д”артаньян вышел посмотреть че там бля за движуха происхот. На первом этаже бегала охуетительная баба, молодая, красивая, с упругой задницей и с сиськами пятого размера охеренной формы. Длинные красивые волосы спадали на загорелую сексуальную спину. Д”артаньян раньше видел ее пару раз, но он был в таком состоянии что даже не мог ходить. Его перетаскивал Портос. Звали эту милую шлюшку Констанция БерувАналВсе. Констаниция была жена одного извращенца-пидара который являлся владельцем этого злоебучего мотеля, бля!!! В данный момент она занималась тем что пыталась как-то забаррикадировать входную дверь. В дверь стали ломится, кричать, выебываться, стучать ногами и руками. И ваще с улицы доносился какой-то пидарский лепет. Который за пять минут успел заебать Д”артаньяна и он выглянул в окно. Ну конечно ебанный карась, это были гвардейцы кардинала. И их реально кумарило. Шары что блюдца, высохшие лица, дрожащие руки.

-«Констанция!!!! СУКА!!! Дай метадона!!!! Тварь!!!! Животное!!!! Если мЫ щас не уколемся мы разнесем бля твой пятизвездночный отель в щепки».

Д”артаньяну совсем в падлу было икать себе новое жилье, да и упругая жопа и нежный рот Констанции не вылезали у него из головы. Он спустился вниз, шлепнул ее по заднице, разгреб завалы пред дверью, открыл ее и шпагой проткнул горло одного из гвардейцев кардинала.

-«Ну что пидoр? Укололся? Что сука все ушло в разлом? Мне кажется тебя не плохо подсняло!!!»

Гвардеец ебнулся на мостовую как подкошенный.

-«Бля смотрите пацаны, как бы он на приходе копыта не откинул!!! Вот как вперло!!!

Остальные, чуть спортив воздух, растворились как иллюзионисты. Д”артаньян закрыл дверь и повернулся к Констанции. Она достала из межсиськиного пространства брикет метадона и переложила его в шкатулку.

Констанция улыбнулась ему очень милой блядской улыбочкой
.
-«О сударь, мне вас послала судьба. Вы так добры и благородны. Вы сейчас спасли не только мои честь и бабло!!!! Вы сейчас спасли королеву Франции!!! Вы з………..»

-«Констанция, милая вы моя! К чему эти пустые разговоры?» - Д”артаньян расстегнул ширинку и достал член. Шишка дымилась ваще, неибацца.

Констанция продолжая улыбаться опустилась на колени, взяла в рот член Д”артаньяна и высосала ему все мозги. Так делать минет, о-да, у Констанции могли бы поучится даже элитные госконские проститутки. Д”артаньян ей кончил прямо на лицо. Она достала дамский платочек, вытерлась, высыпала на зеркало кокс, разделила на пару дорожек, и быстро загнала их в одну и во вторую ноздрю. Эти ее движения были доведены до автоматизма. Она протянула кокс Д”артаньяну. Он не отказался.

-«Так вот сударь у меня есть к вам деловое предложение!!!»
-«Валяй»
-«На что Вы готовы пойти ради спасения королевы Франции?»
-«Да ссал я на шею твоей королеве!!! Нахуй она мне вперлась?»
-«Каждый человек имеет свою цену.»
-«Деньги меня не интересуют!!!» - спиздел Д”артаньян и сам удивился чего это он такое залупил.
-«Хорошо! А как на счет стакана отборных крымских шишек!!!! Лютого ганжубаса!!! А, сударь?»
Глаза Дартаньяна загорелись. Стакан плана и его денежный эквивалент на сегодня бегущей строкой нарисовался в его сознании.

-«Охуеть!!! ЗАЕБИСЬ!!! Давай подруга, лепи горбатого!!!!! Рассказывай!!!!!»

Констанция достала две марки кислоты и они закинули их под язык.

-« В общем вот какой замес: Король, пидор шелудивый, месяцев пять назад, когда с ганжубасом не было ни каких проблем, прислушался к совету своего любовника астронома, и отложил целый мешок охеренного плана. И дал он этом мешок на сохранение королеве. Ебучий случай! А королева, пизда ненасытная, во время своего блядства с герцогом Бекенгемом, ебать его копытом в ухо, сдолбили все за месяц. Ебались и пыхали, ебались и пыхали! Ну Бекенгем бля понятно,1\4 мешка пизданул с собой и тоже сдолбил его на своем туманном Альбионе. А через день король дает бал Невъебатся охуетительный. Прироют монархи со всего света. Ну и какой-же бал без плана, ебанный в рот. Король ждет от королевы этот мешок, а если плана не будет то всем пиздец, а королеве ваще вилы двойные. Короче она написала маляву Бекенгему, и тот нашел ганжубас. Ганжубас сейчас есть только в одном месте, в Крыму, у крымского хана Тугай-Бея. Они с Бекенгемом старые корешочки, давно шкурами терлись. Бекенгем перебрался сейчас в Крым в резиденцию Тугай-бея и ждет посланника от королевы, что бы передать ему мешок гонжубаса лютого!!!!! Крымских шышек!!!!! Вот такая бля хуйня выходит сударь мой любезный. Берешся? Если все сделаешь заебца, сосать буду каждый день у тебя, ебать меня будешь когда захочешь и стакан план бля в придачу!!! Ну что? Но хочу предупредить что про это уже вынюхал кардинал, поэтому путешествие будет не из легких. Эго пидорские шлюхи гвардейцы проебут все мозги мама не горюй!!!»

-«Хорошо бля!!!! Я согласен! Только один я тут не справлюсь, нихуя! Есть у меня три моих корефана проверенные, они поедут со мной и плана нам не один стакан а четыре!!!!»

-«Хуй с тобой!!!!! Ок. Добазарились !!!!!!! Может трахнемся?»

-«Конечно давай!!!!»

Констанция сняла трусы и встала раком, Д”артаньян засадил ей по самые помидоры!!!! Дом наполнился стонами и криками.

В замочную скважину деревянной входной двери, смотрел господин БерувАналВсе, как бравый госконец-наркоман Д”артаньян ебет его жену и нюхает с ее спины его кокаин

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ………………………..