==================================================
С кем происходили падобные истории, и кто встречался с таким хуйлом как Терен, пишите друзЪя маи, постите, с паметкой "истории про Т"
==================================================

Как та в адин из прекрасных весенних крымских вечерофф, в городе Севастополе , я сидел дома у радителей и вроде бы нихуя ни делал. А может быть и делал, но памятЪ моя мне в данный момент нихуя ни подсказала. И так как я долго один ваще нахадитца ни люблю, в скором времени рахдался званок в дверной касяк и на пароге вазникли мои добрейшие веселые дружбаны.



Для уточнения хронолигии сабытий, я утачню что было это где как раз апосля как я кончил (= окончил, закончил ну Вы поняли это для лингвистофф и пингвинофф) школу и сабирался палучать высшее образование.

Дружбаны маи сердечные, вывели меня в каридор и паведали мне наитереснеюшую истории. Так как город Севастополь, город русских марякоффф, то пачти у всех маих корешкоф папы были ваенные афицеры-маряки. А чем это я? А бляя вот? Мой дружбан Гендос, парывшисЪ у сибя на антрисоли нашел папину ваенную аптечку и как Вы наверное догадываетсЪ, по названию маего рассказа, в аптечке находился пластмассовый пузырек с ТЕРЕНОМ. Так в том время мы уже были ниибаца фармацефты, разбирались в мед препаратах получше любого коновала., Гендос быстронах набрал по телефону Вала и они целенаправленно попиздячили сразу кА мне. Что бы употребить сей чудо радионуклидный, противо радиационный, прадукт.

Пасматрефф в глаза маим карешкам и увидеф в их руках Терен и чек ганжубаса и пасщитав бало в кармане ( патаму что про пифчанское я никагда не забываю) все было решено!!!!

И пашли мы в пивфнуху. Заказав пифка и сажрав по три калесины терена мы стали нервно пастукивать пальцами по сталу и в ажидани друг друга подЪебывать. Но как мы не ждали нихуя не происходило. Паэтому выпив уже по три кружки пива мы канечно решили долбануть касячок шишек. Ну и канечно далбанули. А хилу дарогой читатель, я уверен, что вы бы паступили так же.

Ну и что? Пифко это хорошо, ганджа тоже наперла. А терен, Х.З. где бля этот терен. Ибать его в яйцо!!! Вобщем настроения у миня начало тухнуть, а хули настроился что щас переть будет ниибать, а тут хуй с писдой. И кА всему у миня вдруг нихуево прихватило живот.

Немного потупив и хлебанув еще пива я сообщил сваим корефанам, что ани дебилы, что терен просрочен, а у меня болит живот и пашел я дамой срать. И пашел. ДрузЪя мои сердечные уныло поплелись за мной.

Я их оставил во дворе, а сам, как вы понимаете, пашел пасидеть на толчок и падумать че ваще делать. И только я присел на унитаз и начал думать…..ПИЗДЕЦ….СЦУКА…..НАКРЫЛО…ИБАТЬ МЕХОМ НА РУЖУ ( кто жрал терен то миня понимает) кароче я АХУЕЛ!!!! А в туалете у миня плитка с какими то цветочками нах ну и началось бля. Стены разошлись нахуй, цветочки превратились в змей и ящериц, инагда даже в варанов, Все бляяяя Ползает , шивелитца, ибанутца роговым отсеком. Мне пиздец. Я не то что не знаю как выпалзи из туалета и дальше во двор, я незнаю как мне бля штаны хоть натянуть.

И вот, сабрав всю сваю волю в кулак, я чут ли не раком в припрыжку, ломанулся нахер из сартира и начал ломитца на улицу. Бляяя это было очень нах сложно. Патому что мне постоянно мешали. А мешали мне все теже змеи, которые уже целым клубком тусовались у миня на ногах, а так же медведи, лоси нарильские и прочая нечистЪ.

Мама успела спросить «Все ли у меня хорошо?» на что я ей слишком громко пробулькал такую хуйню, что в ее глазах отразился ужас. Не переводя ее этот инопланетный диалект я вырвался , в позе Рекса, на улицу.

И Ахуел второй раз, па моему уже навсегда. Во всяком случае мне тогда так показалось. Вылетая из падЪезда я врезался прямо в мусарской (=милицейский, ну вы поняли для кого я это пояснил) воронок. Я так в него вЪебался что меня отбросило нах назад и я сел на жопу.

На меня повернулись три фуражки, три резиновый дубинки и три пары наручникофф. Они пидарсы стояли рядом. А рядом с ними стояли мои драгоценные сердешные дружбаны. И что меня удивило, эти далбаебы не обратили на мой вылет из падЪезда ни малейшего внимания, и продалжали махать руками в воздухе и неумолкая болаболить про какие то круги, квадраты и хуй еще знает про что. Па ходу с ними случился пиздец по хлеще маего.

Мусара вопросительно сматрели на меня. А я что? Хули я им магу сказать, если у меня змеи на ногах? Они что сами не видят. А с другой стороне Гендос с Валом им паказывают светящиеся круги.

И наверное эта история закончилась бы где нибудь в УМВД, внизу в падвале, в третЪей хате от окна или в психиатрической бальнице, если бы не мая внимательная мамка.

Пачуев неладное в маем отправлении из дома и услышав каки то перетрубации перед подЪездом, она решила выйти и пасмотреть шозахер? И правельна сделала, патому что наручники уже захлопывались на наших запястЪях.

Когда мама стала беседовать с мусарами, мы не нашутку пересрали, так нам показалось что мамка тож прихавала колесин так пятЪ. Но не смотря на наше удивление, на нас еще раз подазрительлно пасматрели и отпустили. А сами мусара съебались и как мне показалось один улетел на метле.

Мама не стала разбиратьца пачему мы не адекватно реагируем на реальность, так как она у меня очень понятливая (((((( :

Мы еще долго сидели во дворе разговаривали с духами и даже курнули с ними. Поздно ночъю мы разползлись по домам. Кто на чем, кто на оленях, кто на сабачЪих упряжках.

Когда я лажился спать, змеи все еще были у миня на ногах.

DenOleg сентябрЪ 2005