====================================================
Это абсолютно реальная история, в которой нет ни капли пиздежа.
Все герои реальны и находятся в добром здравии.
Некоторые моменты этих событий засняты на видео.
====================================================

Севастополь-Питер

Все лето, осень и зиму 1999 года мы выступали по Крымским ночным клубам и прочим концертным площадкам. И шумно отметив наступивший 2000 год мы решили попереть в Питер. Записать альбом и просто хорошо провести время. Мы это: я, Румын и Устин. Я с Румыном это вокал, Устин типа гитарист. Наш басила Кукс уже был в Питере и ждал нас. Называлась наша группа «Море и Корабли».

Короче, 7 январь мы грузились в поезд Севастополь-Питер и провожала нас невзъебная толпа корешочков, родственников и прочие знакомые. Все нам тулили передачки своим питерским знакомым и т.к. это было Рождество прицепом отдавали нам литры алкогольной продукции.



Прводница увидив и оценив. Состояние пиздец. Вывод: эти три пассажира спокойно ехать не будут. Результат: последнее купе в плацкартном вагоне рядом с сортиром. Нам похуй. Ей уже тоже. Две бутылки Инкерманского белого разредили обстановку. Тронулись. Понеслось. Пиво, вино, водка, стакан отборного крымского ганжубаса. Вылет за пределы Интерзоны. Еще до выезда за пределы Крыма. Открытый кофр. Гитара. Песни Лаэрцкого. Стихи Хлебникова. Буги-вуги. Диско на койках. Тамбур. Добрейшая накурка соседних купе. И вырубание их в аут минимум на часов 7. Питерцы слабаки. Приставание к девкам. Мусора. Взятки. Продолжение банкета. Отключка. Таможня. Непонимание. Возмущение. Паспорта. У меня Румына, у Румына Устина, у Устина мой. Разобрались. Вопрос. Где дурь? Поиски. По закоулкам купе. Наш стол в купе. Посередине стакан. Три варенных яйца и шесть чеков ганжубаса в белой офисной бумаге. Чесание яиц и голов. Воспоминание таможни. Благодарственная молитва Иисусу. Рождество бля, все таки. Продолжение банкета. Состояние полной опиздошенности.

И тут. Извините состоятельнишие кроты, в смысле уважаемый читатель, что сейчас я изменю стиль написания рассказа.

Так вот в вагоне творится полнейший развал. Вечерело. Рождество праздновал весь состав. Поезд гудел, покачивался и подпрыгивал. Мы уже с трудом понимали куда мы едем и зачем. Румын достал проводницу, что бы она на свободную койку в нашем последнем купе, подсадила к нам распущенную шлюшку. Но как оказалось позже у ней были совсем другие планы.

И вот остановка вроде бы Курск, но хер его знает, честно говоря я не помню. Но и это не важно. Мы выползаем на перекур в тамбур. А по возвращении просто охуеваем. Во время остановки в вагоне и непосредственно в нашем купе произошли явные изменения. На одно свободное место, которое у нас было, эта полупьяная сука подсадила, ебанутся роговым отсеком, 16 узбеков.!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Конечно трудно в это поверить, но это было именно так. 16 узбеков, это девять детей возраста от 4 лет до 12, две старые бабки, три тетки и муж с женой. И ебанный карась на эту одну свободную койку они только поставили все свои, ебать их в жопу, баулы. Все дети расформировались по всему вагону. Муж, жена, бабки устроились у нас в купе и остальные сбоку и чуть в соседнем. Это был пиздец.

Поезд тронулся до того момента, как мы пьяные и возмущенные ломанулись к проводнице. Но она уже отрубилась в сраку пьяная и ей было глубоко похуй не только на наши проблемы а на все министерство ж\д транспорта Украины и России вместе взятых.

Мы вернулись в купе, которое теперь больше напоминало аул, и путем пьяного бормотания и жестикулирования разобрались, что по-русски, и то с трудом, разговаривает только жена этого главного купца. После десяти минутного объяснения как им пройти нахуй, мы кое-как освободили себе место под солнцем, то есть за столом, и продолжили Рождественское бухалово и веселье. Они в принципе вели себя довольно тихо и поэтому раздражение и агрессия в их сторону исчезли, все таки светлый праздник Рождества и весь вагон был весел и пьян. Дети узбеков бегали по всему вагону и для удобства мы дали им имена Вася, Петя, Ваня и т.д. После очередного вливания и вдувания дури, Румына потянуло на изучение узбекского языка. Гы-гы-гы Были достигнуты даже какие-то положительные результаты. И вот видя и слыша что слова в пизду и нахуй все меньше слышны из наших уст в их адрес они обратились к нам с просьбой. В смысле не они, а это одна жена, т.к. остальные только кивали и закатывали глазюки к потолку.

Дело оказалось вот в чем. У нас значит Рождество, а у них ебти Рамазан или Рамадан. Прошу прощения, я не специалист в этом вопросе. И они покорнейше нас просят освободить им стол на минут 50 для проведения какого-то мусульманского чревоугодия. Так как мы уже были в жопу пьяные и в сраку добрые ни я, ни Устин, ни тем более Румын против не были. Мы с Устином залезли на верхние полки, а Румын забился в угол, вытащил Омара Хаяма и пытался понять смысл жизни.

И вот вся эта пиздобратия уселась вокруг стола, поднимали руки к небу и читали какие-то молитвы, потом начали доставать свои трихомудия и в том числе огромный расписной керамический чайник. Когда они начали читать молитвы мы с Устином поняли что поспать нихуя не получится и стали наблюдать. Когда они увидели наши опиздошенные удивленные глаза, та что говорила по-русски решила все таки ввести нас в курс дела че ваще происходит. И так как рядом с ней сидел Румын, она стала обращаться непосредственно к нему. Каждый кусок еды который она доставала она подробно пыталась объяснить Румыну что это такое. Они кушали и бубнили что то по своему.

Когда дело дошло до расписного керамического чайника, уже дымящегося, они видимо решили нам сорвать башню ваще. Смысл описания этого чайника сводился к следующему: этот чай собирается в определенном месте в определенное время, в определенном количестве и определенными людьми в каких то реально магических для них горах Узбекистана!!!!!!!!!!!!!!!.

Это я вам кратко пизданул на самом деле рассказ про этот чай длился минут десять, торжественно и величаво, на минуте седьмой Устин начал нервничать, а в глазах Румына я заметил не добрый огонек и он полез копаться в свою сумку. И вот весь ее рассказ заканчивается такими словами : - «Вот он наш узбекский чай!!!». Тут Румын выхватил из сумки пригоршню пакетиков Липтона с веревочками, открыл крышку чайника и киданул туда их все с криком: -«А это наш чай!!!!» Гы-гы-гы Для них это был шок. Мать их так, да они просто охуели. Но нужно признать они это перенесли очень стойко. Она достала белую лепешку и сказала: - «А это наша традиционная лепешка с салом!». Румын достал аджику и сказал что это наша аджика. Устин спрыгнул с верхней полки поставил на стол пузырь водяры и резюмировал что это наша водяра. Я тоже спрыгнул с полки и празднование Рождества продолжилось с новой силой.

Вот так мы невыдержали перерыва в празднование Рождества на пятидесяти минутный Рамазан.

С пьяными песнями и плясками, приглашением всех соседних купе т.к. запасы водки у нас были велики, а соседние купе затарились видно не так крупно и их просьбы к проводнице продать им водяры не увенчались успехом т.к. она была в отключке. Так мы подъехали к Москве и по традиции выползли на Курский вокзал дунуть косяк. Когда мы вернулись узбеков уже не было. От них осталась лишь лепешка с салом торчащая в банке с аджикой. И до Питера праздновалось исключительно православное Рождество!!!!!

DenOleg март 2005