Чтобы немного подсластить моё безутешное горе расставания с любимой лошадкой был куплен детский велосипед, который если мне не отшибло память, названия не имел. Этот агрегат был заточен специально под детей слабо дружащих с вестибулярным аппаратом, и у него по бокам имелось два дополнительных колёсика, по замыслу конструкторов предназначенных для поддержки бренной тушки юного велосипедиста в вертикальном положении. Но в процессе эксплуатации велосипеда было выявлено, что боковые колесики представляли из себя не только надёжную опору, но и стабильный головняк на предмет цепляния углов, бордюров, тушек мелких животных и прочей поебени, находящейся в непосредственной близости от траектории движения велосипеда.

Но это был не самый страшный заёб детища советской оборонки. Подозреваю что фраза "простота хуже воровства" родилась у безымянного автора народной мудрости именно после общения с подобным агрегатом. Примитивизму этой конструкции мог бы позавидовать даже Калашников, автор легендарного автомата с уно членистым названием, настолько велосипед получился простым в изготовлении и надёжным в эксплуатации. А отсутствие такой никчемной роскоши как муфта холостого хода педалей, тормозов и пневматических шин не напрягало, видимо никого кроме водителей этой промежуточной ступени эволюции от самоката к велосипеду. Да чего уж там говорить, если автомобиль не роскошь, а средство передвижения, то такой байде как мой недовелосипед и средством передвижения быть совсем не обязательно.



Когда я поинтересовался у черепов: А нахуя мне такой минимализм? Семейным советом под предвадительством приехавшего в гости деда было заявлено: растешь ты как бамбук, (насчет пустой или быстро не уточнили), поэтому годик на нём потошнишь, а там подгоним что нибудь посолидней. На мои мольбы не ломать счастливое детство покупкой этого уродца а обратить своё внимание на более достойную модель под названием бабочка (всё тоже самое, только плюс тормоза, муфта холостого хода, шины не их литой резины) дед сказал: будешь выёбыватся я тебе вместо велосипеда пиздюлей подарю. Дед, являясь автором шестерых детей и поэтому владел педагогическими приёмами в совершенстве, он убедил меня в своей правоте сразу. И на следующий день я уже весело рассекал по двору, крутя педали без остановки и поклацивая зубами на кочках.

Естественно мажоры на бабочках тут же не упустили возможности показать своё превосходство, но дух соперничества не позволил признать моё поражение перед ними на основании каких-то дешёвых детских понтов недоделанных умников. И при посредничестве моего друга Лёхи уже тогда умевшего из всякого говна извлекать выгоду или на крайняк хорошее настроение. Им то и было предложено провести велопробег по результату которого и станет ясно чей хуй длиннее велосипед лучше. Обговорив заранее маршрут с контрольными точками: первый подъезд, большая лужа, помойка с кострищем за домом, крутой спуск к дороге, обочина которой и являлась финишем. Желающих посоревноваться набралось человек семь. Шесть из них на бабочках и я на своём безымянном железном друге.

По команде на старт мы все страшно заволновались боясь пропустить начало и покрепче вцепились в рули, а по команде внимание мы уже весело мчали к огромной луже скрипя педалями и перекрикивая друг с друга пытаясь найти виновного в фальстарте. Естественно команда марш застала нас в пути.

Коварство Лехи мы оценили сразу же, как только на всех парах врубились в лужу, обдав друг друга с ног до головы. Уже на этом этапе появились и первые сошедшие с дистанции, убоявшиеся родительского гнева за промокшие насквозь штаны. Но таких было немного, оставшиеся, пробороздив водную гладь как стадо ёбнутых бобров и оставляя на асфальте мокрые полосы убывающие с каждым метром, ломанулись к помойке, так быстро как будто там нас ждал мешок с подарками брошенный бухим дедом морозом.

Уже на подступах к помойке гонщики разбились на две группы лидеров и не очень. Естественно если писать правду я оказался в группе лидеров тех, которые не очень. И поэтому уже слабо верил в свою победу. Но как оказалось совершенно напрасно. В группе лидеров возникла лёгкая заминка в тот момент когда один из гонщиков словил в колесо гвоздь которые в изобилии водились на помойке. Остальные участники, замедлив ход и опасаясь за свои колёса, заметно сбавили ход. Естественно на этом этапе я на своих неубиваемых колёсах не только сократил дистанцию, но и выбился в явные лидеры и не на секунду не расслабляясь устремился к последнему этапу, забив хуй на несущиеся мне в спину "так не честно и нас подожди".

Правда на подъезде к спуску пара рыл на дутиках уже по новой пыталась оставить меня у себя глубоко в заду. Но тут начался спуск и я забив на лидерство, и просто во чтобы-то не стало пытался не наебнутся. Тут-то недостатки моего велосипеда и превратились в его достоинства. Где-то к середине горы, набрав неебическую скорость, спортсмены один за другим стали очковать и как следствие давить на тормоз. И поскольку на моём болиде тормозов небыло вовсе, а затормозить ногами сунув их в педали означало на всю жизнь снискать славу Мересьева, то я отдавшись на волю случая продолжал нестись вперёд, в ужасе наблюдая за показавшейся из за поворота моей смертью в образе автомобиля.

Всё случившееся в течении следующей минуты происходило с ускользающей от моего внимание быстротой. Произведя громкое еблысь, два одиночества встретились, спустя секунду раздался визг тормозов, и ещё не осознав, что Кондратий в этот раз решил не обнимать меня, а просто дружески похлопал по плечу, я попытался подняться. Но с удивлением увидев что с моей морды на штаны натекает какая то красная херня оставил эту затею и с недоумением наблюдал ободранную вмятину в двери родного брата моего велосипеда по линии автопрома - ушастого запорожца. Спустя ещё секунды три из авто выкарабкался жирный гамадрил, и всплёскивая руками и словами ахтыёптваюблянахуй направился в мою сторону.

Не сразу осознав, что автором вмятины на двери являюсь я, и поэтому мне даже в голову не пришло попытаться съебнуть. Когда же все-таки я до этого допёр, то моя голова была надёжно зафиксирована в руке гамадрила использовавшего вместо ручки моё ухо. Ты мне пиздюк машину погнул, кричал гамадрил в моё второе ухо и брызгая от избытка эмоций слюнями Ты знаешь сколько она денег стоит, уёбок, до старости не расплатишься. А я прихуев от такого финиша, ревел в голос: дяденька отпустите, и очень хотел ссать.

Но дяденька не обращая внимания на моё чистосердечное раскаянье зацепив второй рукой мой велосипед и не отпуская меня из первой решил наведаться в гости к моим родителям.