Не курю, говорит, плана, потому что спортом занимаюсь. Козел,
а еще земляк. Помню, говорю ему, пошли в пивбар, это когда еще
этих не было, а были только советские. В пивбаре, помню, телка
такая подсела симпатичная, шрам у нее на весь нос, натурально
свежак - видать кто-то намедни ей распанахал. Страшно, но
ебать можно, пять лет ей скинуть и будет целочка. А этот поц
кружку выпил, на шмару эту глянул и сомлел. Я, говорит, лучше
пойду. Ну и иди, говорю, а я эту телку буду ебать, невзирая на
лица…

Но это хуйня. Пришлось мне, значит, выйти на улицу, потому
что, видите ли, плану он не курит, и запаху чтоб в квартире не
было. Козлина. Присел я на лавочку под подъездом, пакет на
коленках разложил, ну и набиваю, в натуре. А напротив типчила
такой сидит в спортивных штанах. Типа лох. Я забил себе один
косячок, ну и взорвал тут же, невзирая на мужичка. А мужичок
смотрит и смотрит, вперился, собака. Чего, говорю, смотришь,
мудила, хочешь, говорю, курнуть для поднятия настроения? А
мужичок, хули ты думаешь, не отказался. Как говорится, я б
пожрал бы, кабы ты мне дал бы. Курнули мы, помолчали. Нихуя не
весело. Эти бля мне рассказки про веселый план - это все для
разных ласточек. Это чтобы бля телку ракрутить, надо с ней
плану курнуть и дать выдержку, а потом сидеть бля и ее
смешить, иначе сучка уйдет на балкон плакать. Одна сучка у
меня раз сковородку капусты тушеной в окно выкинула…

Но это все хуйня. Сидим мы невесело так. Я уже второй хотел
забить, а мужик говорит, пошли в киоск за водкой. Ладно бля,
все равно нехуй делать и от плану невесело. Стремно мне,
конечно было с ним идти - он же бля лох такой в спортивных
штанах и в тапочках на босу ногу. Я помню когда-то зимой,
мороз такой трупарный был как на магадане, а я бляха кореша
выперся провожать, натурально в трико и в тапочках банных на
босу ногу. Вгашеный был в сиську. И короче, бобик тут как тут.
Я, хоть и вгашеный, а вкурил, какое это западло в мусарку в
таком неглиже попасть. Меня как осенило, вот, думаю, лысые в
обезьяннике обосруться от радости, если я там такой в тапочках
появлюсь. Короче, съебуюсь я, как антилопа гну по кучугурам.
Менты, суки, бегут и вссыкаются, типа весело им, что такой
клоун впереди бежит. Но я им кайф перебил. Там такая фартовая
горка попалась, что тот монблан. Я прямо головой вниз прыгнул
от винта и уехал к хуям. Жопу правда сильно поцарапал, но
менты обломались меня в зарослях искать…

Но это хуйня. Мужик этот мне сразу странным показался. Телке в
киоске говорит, пошли, мол, на кладбище танцевать на могилах.
Телка поржала только. Говорит, сегодня, мальчики, не могу,
сегодня у меня вот этот ебарь на очереди, а на могилы завтра
пойдем. Тут этот ебарь в окне показался и еще одна телка.
Залазьте к нам, говорит, так мне их двоих ебать, а так вы
поможете. Я, говорю, в принципе не против, но что-то у меня
твое ебало не вызывает доверия. Короче, говорю мужику, надо
сначала пузырь бахнуть, а потом ебаться, а так, хули ж мы его
покупали, если с этими лохами и выпьем…

Короче, пришли мы к нему домой. Прикольно, ничего не скажу.
Типа обычная говенная хата, а со вкусом. Разные маски черных
негров, а что мне больше всего понравилось - черепа. Охуенные
черепа и кости кругом. Черепа - пепельницы, вазочки, абажуры,
короче, всяческое применение. Сели мы на пол, разлили, бахнули
по первой. Я смотрю, два топора на стене висит. Мужик
ухмыльнулся так противно. Не ссы, говорит, они хорошо прибиты.
Ладно, думаю, еще не известно, кто быстрей ухватит, если что,
но ухо надо держать востро с такими канделябрами…

Нарезал типчила закуси, картохи сварили. Колян, кстати, зовут,
ни в рот ебаться. Я, говорю, в газете читал, что один тип
корешей своих поил водкой, а потом забивал и на базаре
продавал за место свинины. Так если ты, говорю, Колян, меня
щас подобной хуйней накормишь, я тебя сам заместо свиньи
продам. Посмеялись мы…

Но это хуйня. Водяру мы всосали за милу душу. Я стопочку, а
этот пидор стаканяру, я стопочку - он стаканяру. Нихуя себе,
говорю, ты водяру жрешь, нездорово это. Я лучше покурю, ну
тебя нахуй. Забил я себе косячок, отдыхаю. Колюня тоже замлел.
Правда, сначала хотел стакан захавать, но я ему не дал.
Зауважал он меня после этого. Хочешь, говорит, топор, подарю?
И полез со стенки отдирать. Ну, думаю, если что, метнусь на
балкон, четвертый этаж - это тебе не пожарная каланча. А сам
говорю, не надо мне, мол, топор. Куда я с ним? И менты, опять
же, повяжут. Камо грядеши, скажут, на ночь глядя с топором? А
Колян задобрел. Я, говорит, тебе в газетку заверну, никто
нихуя не заподозрит. Еле отмазался. Но топор он, сука, таки в
газетку завернул и на стол положил…

Вышли мы на балкон. Звезды типа посмотреть, романтика. А в
натуре, сразу вспомнилось о телках. У нас в школе был крендель
один по кликухе Брейкер. Он, короче, эпилептик был и ходил так
прикольно типа брейк танцует. Так его когда спрашивали,
Брейкер, ты типа бабу ебал когда-нибудь, он глаза закатывал и
томно так отвечал: Да что вы. Девушек не надо ебать, с
девушками надо гулять. Он щас сидит за групповое
изнасилование…

Но это хуйня. Пыхнули мы с Коляном еще косяк. Ржали бля на
балконе как гиены. Внизу какая-то бабка вышла, начала
упрекать. Мы дождались, пока она уйдет, а потом бля достали у
Коляна из холодильника банку соленых помидоров и начали
аккуратно их в щель кидать, чтоб они бабке на балкон падали
аккурат в цветник. Нихуево повеселились. Оно ж еще смешнее,
когда в тихаря. Потом надоело. Помолчали, пошли на кухню.
Выпили чаю. Похавали сала с аджикой. И я сука заснул на столе.
Опрометчиво, сознаю. То есть запросто он мог меня заместо
свинины на базаре толкнуть, если б захотел…

Но обошлось. Проснулся я. Коляна нету бля. Меня еще кумарит.
Измена сильная. Бегаю по квартире как ебанутый, под кровать
заглянул, кроет меня нешуточно. Че то испугался я сильно, что
его нету. Вот, думаю, один в чужой квартире с черепами и
неграми. И топор в газетке. Но призвали меня ангелы в ванную
заглянуть. И точно - лежит Колян в ванне, отмокает. Вода
холодная, я потрогал. И ебальник неживой какой-то. Я тока
хотел ему пульс где-то пощупать, а он бля глаза открыл, я чуть
на пол не ебанулся от неожиданности. Не ссы, говорит, налей
мне бля горячей водички…

Ушел я на кухню. Нашел пакет свой за батареей - я всегда пакет
прячу за батареей, когда в чужой хате - это чтоб потом не
забыть, рефлекс. Забил и пыхнул в одиночку, чтоб измена ушла.
Тут Колян вышел голый. Запахнись, говорю, мудила. А то, если
ты людоед или торговец черным деревом, я это еще могу понять,
но если ты пидор, я тебе этого не спущу. Я, говорит, не пидор,
просто трусов не ношу по причине гигиены. Ладно, говорю,
только залупу спрячь. А то эти пидоры хитрые суки. Я когда-то
сел в парке на лавочку, чтоб похмелиться. Подошел один такой,
я ему еще налил малую толику. Говорили еще, помню, о
Булгакове. Он говорит типа Мастер --это убиенный Максим
Горький. Я ему говорю, не пизди, Максим Горький всем до пизды,
никто бы про него книжки не писал. А Абадонна - это типа
Лермонтов, ха-ха-ха. Единственно, мне понравился рассказ
Эдгара По про черта - про то, как мужику проволокой голову
отрезало. Так типчила этот потом через полчаса говорит, мол,
маргарита-то маргарита, но я хочу у тебя отсосать и вообще не
плохо бы в жопу. Вот такой бля литературный спор…

Но это хуйня. Хотя подружки у меня тогда не было… Ну да ладно,
это потом расскажу…
Короче, сели мы снова с Коляном на коврик, начали выдувать в
банку для разнообразия. Я рассказал Коляну про дона Хуана.
Посмеялись. Колян показал мне свои татуировки. Нехуево. Не
зоновские, а такие прикольные - сразу видно, что штучная
работа. Особенно мне понравилась одна, где мальчик и девочка
смотрят в колодец, и их же лица типа из этого колодца
отражаются. Ловко сделано. Я рассказал историю про то, как
одна телка показывала мне татуировку вблизи пизды, а я хотел
ее схавать. Посмеялись. А пепел сбивали в эти самые черепа все
время. Оно и смешно и стремно одновременно. И черепа какие-то
подозрительные. Мне когда-то кореша подложили по приколу
муляжную берцовую кость в портфель, так я ни капельки не
испугался, а тут, короче, не то какое-то впечатление…

Я говорю Коляну, что, мол, черепа мне эти не нравятся, потому
что они, зуб даю, настоящие. Ты их, наверное, спиздил в морге
или выкопал на кладбище, потому что я, когда работал в
линейной бригаде, мы, когда вели кабель через кладбище, тоже
нашли такой череп - какие-то пидарасы могилу раскопали и все
раскидали. Так что меня не наебешь. Колись, говорю, где
черепков насобирал…

Ну и рассказал он мне историю… Охуенное кино, особенно если с
обкурки…