Было мне тогда лет десять, на дворе стояло лето и чем занять свободное время, была целая проблема. Хороводится с бабами, пока не тянуло, а играть в солдатиков и машинки уже тоже подзапарило. И вот чтобы заполнить образовавшийся вакуум, мною был предпринят поход в книжный магазин, где судьба свела меня с книгой «основы авиа моделирования»

На обложке книги была изображён тематический рисунок - самолёт, и естественно детское воображение тут же дорисовало меня летящим в этом самолёте, я решил посвятить себя небу. И как обычно бывает в таких случаях, загоревшись новой идеей, решил заполучить понравившуюся книжку. Но в этот раз операция “тихо спиздил и ушёл” не задалась с самого начала.



Жирная тётка за прилавком только прикидывалась что храпит, как только с большим трудом книга влезла в мои штаны (твёрдый переплёт - первый враг бесплатного самообразования), храп прервался, и после секундной тишины раздалось визгливое: мальчик, ты что делаешь?! Штаны поправляю, сказал я как можно бодрее. А тебе ничего не мешает штаны поправлять? Спросила жирная извращенка и двинулась в мою сторону с неотвратимостью бульдозера.

Тут я реально понял, что жизнь моя пошла под откос, из пионеров нахуй, позор перед соседями, батин ремень, и детская комната милиции как дом родной. Но тётка оказалась из разряда бывалых педагогов знающих подход к детям. Вытащив из моих штанов книгу, и ею же отвесив мне смачного леща, она сказала: ещё раз поймаю уебу от души, пиздуй отсюда, и отпустила с миром. И я, понурив голову, направился домой, вышибать деньги с черепов.

На моё счастье у бати за день до этого случился аванс, и деньги в семье пока что ещё водились. Подойдя к отцу и убедившись в том что, он находится в состоянии, близко напоминающем ясный ум и твёрдую память, я сказал: бать дай рубль. Ну, нахуя тебе рубль сынок? немного поискав меня глазами и неожиданно найдя прямо перед собой, решил поинтересоваться батя. На это у меня уже была готова пламенная речуга про то, что я твёрдо решил стать авиатором и для старта моей звёздной карьеры нахватает какого-то несчастного рубля денег.

Поскольку рубль в те времена был не то что сейчас, к примеру сказать, он открывал членство в любой тусе единомышленников у винного магазина, поэтому убедить в том что этот рубль гораздо нужнее мне чем бате стоило больших трудов. Переговоры по поводу безвозмездной передачи рубля мне всё время съезжали то к его желанию поспать, то в моменты, когда я был особенно настойчив, к угрозам физической расправы надомной.

Уж не знаю, что сыграло решающую роль, мой детский фанатизм во чтобы то не стало покорить воздушную стихию или жесточайший похмельный синдром, не дававший бате вступать со мной в полемику по поводу распыления семейного бюджета. Но заветный рубль был мною получен, в придачу к нему ещё и напутствующими словами: на, только не еби мне мозги. После этого наша беседа как то само собой угасла и мы отправились в магазин, батя в винный, а я обратно в книжный.

И вот приобретя книгу всё у той же тётки, не ожидавшей от меня такой наглости как вторичное появление в её магазине, и притырив даденные на сдачу сорок копеек денег, я уже давил кнопку дверного звонка моего друга Лёхи, жившего на два этажа выше меня, и как прежде старше меня на два года. Правда, по мере взросления он изрядно подрастерял непререкаемость своего авторитета, но по прежнему был на голову выше и здоровее, что при решении спорных вопросов давало ему право считать своё мнение единственно правильным.

Тут же не откладывая дело в долгий ящик мы приступили к изучению основ моделирования летательных апаратов. Оставив без внимания пару глав про всякую байду о дедушке русской авиации Жуковском. В остальном мы решили быть последовательными, и начать покорять воздушную стихию при помощи модели воздушного шара. Тем более что для его постройки требовалось минимум сил и ресурсов.

По книжке шар рекомендовалось клеить из папиросной бумаги, путём вырезания из неё долек, которые в последующем при склейке должны принять шарообразную форму. Поскольку в те славные времена занятия всякой хуйнёй частным образом не входило в планы государства, то естественно с папиросной бумагой в магазинах был большой напряг. Но деревянные игрушки и скользкие подоконники раннего детства сделали своё дело, за неимением разнообразия ресурсов приходилось разнообразить своё воображение, которое и в тот раз нас не подвело.

Мы пришли к выводу, что папиросная бумага это та же газета только без букв. А поскольку буквы в нашем деле решающей роли не играли, то газета вполне подходила на роль материала для постройки воздушного шара. Но на этом наша рационализаторская деятельность не закончилась, шар из долек никак не хотел принимать нужную форму, дольки разъезжались, где надо было, держатся и слипались там, где им как раз не следовало.

Два долгих и нудных часа мы честно пытались из квадратных газет с символичным названием «Труд» получить шарообразную форму, но получаемые нами поделки только при весьма богатой фантазии можно было назвать шаром. И скорее годились для очередной выставки авангардного сюрреализма, где, несомненно, заняли бы самые почётные места в экспозиции, при этом принеся нам славу и гостеприимно открыв двери в самые престижные психиатрические лечебницы и навсегда закрыв двери местного военкомата.

Но поскольку нашей текущей задачей было покорение пятого океана, то сосредоточив свои умственные силы мы приняли простое и изящное решение – КВАДРАТНЫЙ ШАР, это был прорыв в технологии постройки воздушных шаров, думаю, оно и сейчас актуально и тянет на нобелевскую премию как минимум. После этого не побоюсь сказать революционной решения, дело пошло не в пример быстрее. И спустя каких-то полчаса, кубический воздушный шар, с фотографией Леонида Ильича Брежнева с одной стороны и лицами угнетаемых негров с другой стороны, был готов к полёту.

Но судя по тем знаниям что мы почерпнули из мудрой книги нам нахватало самого малого – горячего воздуха. Поскольку в те славные времена фенов в домах особо не водилось, а идею разогреть на электроплите пылесос отбросили как утопическую. Было принято решение использовать тепло, выделяемое горящей селитрованной бумагой. Для тех, кто не в курсе поясню, есть такое удобрение селитра, вот если её развести в воде, а потом полученным раствором пропитать газету и высушить, то можно получить слабый аналог пороха, при поджигании такой мульки происходит интенсивное горение с выделением обильного дыма весьма вонючего кстати.

Увлечение взрыватехникой в то время в нашем дворе было повальным, и селитра водилась практически в каждой квартире ребятишек от 8 до 16 лет, поэтому подготовить горючий материал не составило значительного труда. Ускорив процесс сушки при помощи маминого утюга в кратчайшие сроки было заготовлена целая бутылка из под шампанского горючего материала.

Всё было готово к запуску. А поскольку квадратный воздушный шар имел довольно хлипкую конструкцию было решено далеко его не носить а произвести запуск с ближайшей удобной стартовой площадки, которой как убедил меня Лёха является мой балкон. На мои возражения по поводу повышенной вонючести производимого горячего воздуха Лёха пообещал, что ни одна струйка дыма не просочится мимо нашего шара.

Вытащив шар на балкон, и прикрыв за собой дверь, мы приступили к запуску. Лёха держал шар, а я поджёг спичку и кинул её в бутылку набитую селитрованной газетой. Секунды три бутылка напоминая собой лампу Аладдина весело чадя и разгораясь. Но дальше всё пошло мимо нашего сценария, секунд через пять бумага нехило разогрев бутылку разорвала оную, к хуям собачим, клубы дыма тут же начали заполнять балкон. Селитрованная бумага шкварча и, брызгая огненными комками на воздушный шар и нам на ноги, а низ шара уже сам начал производить так необходимый тёплый воздух, весело разгораясь.

Резко охладев к воздухоплаванью, Лёха со словами: ну его нахуй, съебнул на противоположный край балкона, подышать свежим воздухом. Я тоже поняв что полёт видимо откладывается и решил переждать в комнате, не забыв при этом закрыть за собой дверь. Когда я закрывал третий, верхний шпингалет, из клубов белого дыма прижавшись к стеклу вынырнуло красноё Лёхино лицо, и мимикой пыталось объяснить что ему тоже хочется ко мне.

Вот тут то мне и пришлось делать свой первый в жизни серьёзный выбор. Я был подобен подводнику из уцелевшего отсека, подбитой лодки. Открыть дверь значило спасти друга, но при этом я рисковал погубить весь оставшийся экипаж, состоящий на тот момент из меня, собаки и кошки, которые, почуяв скорый пиздец зашкерились куда-то под диван. И я принял тяжелое, но единственно правильное решение, смахнув скупую мужскую слезу, довернул третий шпингалет в положение закрыто.

Красное лицо ещё немного покорчив уморительные рожи, растворилось в белом тумане. А я приступил к обдумыванию вариантов по избавлении балкона от Лёхиного трупа, который как я понял, мне придётся обнаружить чуть позднее. И пока я выбирал между: скинуть труп с балкона, и дотащив до лифта отвезти на шестой этаж, дым понемногу рассеялся. Сквозь образовавшиеся в нём прорехи я увидел живого Леху который подобно машинисту паравоза несущегося сквозь пургу высунувшись по пояс за пределы балкона, преспокойно дышал свежим воздухом, размазывая по закопченной роже сопли и слёзы.

Ещё спустя пару минут я, и сам решился выйти на балкон, обнять чудом уцелевшего друга. Но когда я открыл дверь, зрелище песдеца предстало моим глазам, на полу в том месте, где была стартовая площадка, образовалось чёрное пятно по художественной ценности во много раз превосходящее чёрный квадрат Малевича. Рядом прислонившись к перилам, стоял покрытый сажей и курящийся дымком наш полуобгоревший воздушный шар, почему-то до сих пор так и не улетевший в небо. Если бы меня в тот момент спросили, какое название ты дашь этому произведению? я бы не задумываясь, ответил бы – чёрный пиздец.

Но от грустных мыслей меня отвлёк сосед сверху, кхе, кхе, кхе, обозначил себя сосед заливистым кашлем, у вас, что там пожар, на минуту перестав кхекать, поинтересовался он. Это не у нас, не задумываясь, ответил находчивый Леха. Вы что там, творите? почему-то неудовлетворённый ответом возразил сосед, ну-ка туши или сейчас пожарных вызову. Да, это не у нас, повторил Леха и для убедительности сказанных им слов высунув свой жбан чтобы глянуть честными глазами на соседа. А я в этот момент для ускорения выхода дыма разорвал наш воздушный шар сверху. Сделали мы это напрасно, поскольку появление негритянского лица Лёхи с честными глазами, а вслед за ним нового облака едкого дыма, которого как оказалось, не так уж и мало осталось в шаре, совсем не убедили соседа, а скорее даже наоборот. В этот раз в комнату успели съебнуть оба, оставив за дверью крик соседа: блядь, идиоты, я сейчас милицию вызову, переходящий в кашель.

Дальнейшие пол дня ушли на заметание следов катастрофы, затирание кострища на полу балкона и проветривания квартиры. Но неудача не охладил наш пыл, следующий день было решено посвятить построению экологически чистого летательного аппарата - воздушного змея.