В колонках играет - Фильм "Последний самурай"!
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Писала не я, а какой-то парень. Откуда взял не знаю.Но очень смеялась!!!!

"Физкультуру я никогда не любил. Ни в школе, ни в колледже, ни в универах. Хотя против спорта как такового я ничего не имею. «В здоровом теле – здоровый дух» - говаривали древнегреческие гомосексуалисты, похотливо поглядывая на двух борцов, прилюдно тискавших друг друга бес трусоф. Да,… спорт – это не плохо. Шахматы там, бильярд, настольный теннис, в конце концов… Да чего уж греха таить! Сам редко, но встаю за компанию в футбольные ворота. И, говорят, неплохо стою. Но когда трезвый, что - редкость, т.к. хуй меня на ворота трезвым затащишь… Мячиком то по литсу получить, как Ренсону Аманду выебать.

В школе же были какие-то дикие проявления физического воспитания. Например, кросс. Я чото не нахожу нихуя привлекательного в беготне на время больше 100 метров. Да даже не на время! Это вон негры пусть бегают по стадиону. С барьерами блять. Их ещо можно понять. Пока страуса завалишь и не таким фокусам научишься.

А прыжки в высоту! Без шеста. Хуй нам кто в школе шесты выдавал. Вот и прыгали как клованы, смишно задирая ноги… сантиметров на писят-шисят. И где тут, я Вас спрашиваю, ощущение полета? Где уподобление птицам? Птицам, блять! Я хотел, как фламинго взмывать в небо, а не как пингвин в кедах переваливаться через планку.

Эстафеты. Тот ещо маразм. Возьми, пробеги/проползи/проскачи туда-сюда, отдай. Никогда не понимал, в честь чего я должен отдать эстафетную палочку, ради которой я так кривлялся и надрывался? А? Мне ваще чуждо что-либо за просто так отдавать. А тут ещо после таких выебонов. Пару рас я таки получал песды от сваей команды. Веть догнать меня не так просто, когда у меня хотят чото отнять. И поэтому, пока меня настигали, команда благополучно въёбывала. А это было чревато отсутствием всяких ништяков типа «пятерки».

В общем, любил я тока стометровку и по канату лазать…
Нормативы, правда, я хоть и без удовольствия, но сдавал бес проблем.

А после 9-го класса я благополучно съебался из школы, поступив в финансово-экономический колледж (по-старому – техникум). В нем не было преподавателей общеобразовательных предметов средней школы. Поэтому нас по две группы на 1 один год распределяли по другим техникумам, где мы заканчивали программу 10 и 11 классов. Мне достался судомеханический техникум, который находился в трех минутах ходьбы от пивоваренного завода «Степан Разин». Бутылка пива «без стоимости посуды» стоила ровно в два раза дешевле, чем везде. Понятно, да? Но дело не в этом. Физкультура там тоже была. Гоняли нас там в близлежащий парк, где всячески измывались, заставляя нарезать по нему круги. А зимой, кажецо, ее просто не было.

А на втором курсе мы вернулись в родное здание. Все группы переформировали и добавили нам поступивших после 11 класса. На 20-25 девачек в группе приходилось 4-5 мальчиков. Естесно в течении месяца-двух все парни между собой перезнакомились, перебухали и вообще образовался дружный коллектив.

Ну вот сопстсвенно и закончилась присказка… Начинается сказка.

На первом занятии по физкультуре собрал нас преподаватель (алкоголик и вообще мудак по жизни) на кафедре. И давай вещать нам аки Цицерон:

- Гавно – все эти ваши коллЕджи, где вы первый год учились! Наше пэтэ… тьфу ты.. колледж! – ахуеть какой мажорный. Поэтому физкультура у вас будет интересной и разнообразной.

Я почувствовал неладное.

- Осенью, ребяты, - продолжал физрук, - вы будите ходить в бассейн, зимой – на лыжах, а весной – легкая атлетика. Так что сваи треники адидас и кеды найк не выкидывайте пока нихуя. Вапросы есь?

Я понял, что попал, ну а бабы естесно так и потекли от слова «бассейн». Хуй знает почему, но все мои знакомые девушки прямо сами не свои до плаванья в замкнутом пространстве.

Ненавижу бассейн!!! Плескацо в холодном растворе хлорки 40 минут – такой снобизм не по мне.

На первое занятие я естесно забыл резиновую шапочку. Нихуя конечно не забыл, у меня ее просто не было, а покупать… да мне даже в голову такое не пришло. А волосы я начал отращивать ещо тогда, чтобы во всем походить на моего кумира Игоря Корнелюка. И вот на входе мне физрук заявляет:

- Волосатым нада шапочку. Беспесды тебе говорю. Я сам фанат Корнелюка, но правила есть правила.
- Ну нету у меня ее! Гандон, если поискать (роюсь в карманах), может найдецо, а вот шапочки точно нет.
- Ф песду гандоны! Т.е. нахуй гандоны! Блять… сам короче разберешься. Я вообще к тому, что шапочку ты можешь взять у нас напрокат. Всего за 4,99 руб.

Пришлось выложить кровные 5 рублей. И протягивает мне этот мудаг розовую шапочку с какими-то цветочками. Смотрю ему в глаза долгим взглядом и твердо говорю:

- Корнелюк бы не одобрил.
- А нехуй последним приходить. Только розовые остались.

Так и плавал как гандон со вкусом клубники. Хотя какое там плаванье… Физрук занимался с не умеющими плавать, а остальные страдали хуйней, а в конце занятия сдавали какие-то нормативы. Всех бап я перелапал на первом же занятии, поэтому на всех последующих при моем приближение они с визгом съебывались в открытое море. В общем, я скучал.

И вот наступила зима.

- Лыжи, – вещал пьяный физрук, - помагают развить ниибательскую мускулатуру ног, ахуенную дыхалку и ваще это пиздатое времяпрепровождение… Природа, лес, чистый воздух, свежее сено в стогах, рожь колосица… И ты доярку молодую за сиську хвать… Но опять же не в доярках дело. Ездить будем мы в Кавголово, на турбазу. Лыжи выдовацо будут там. Ездить будем на такой-то электричке. Все понятно?

А хуйли не понять то… Старая совецкая турбаза, лыжи-деревяшки и опять сплошные кроссы… и снег кругом. Блядство сплошное короче…

Ездили мы туда по две группы. Через раз прогуливая. Т.е. концентрация распиздяев в одном месте не была критической.

Но ружье должно выстрелить. И оно выстрелило…
Уже ближе к весне случился у нашего одногруппника день рождения. И совпал он с днем физкультуры. Молниеносно весь колледж облетела весть: В следующий четверг все пьем в Кавголово! Место сбора: вагон № 6. Приглашаюцо все!

В назначенное время в вагон пригородного поезда начали прибывать подростки, груженые алкоголем. Я, например, пригласил товарисча со двора. Не я один кстати. Подписались люди из параллельных групп. В итоге вместо значащихся по списку 8 (и столько-то одновременно ни разу не было) особей мужского пола набралось 24.

Тут же начали по взрослому жрать синьку. После первых тостов левым людям было сказано:

- Лучше нам всем одновременно физруку на глаза не попадацца, он хоть и пьет как сцука последняя, но в такии раздвоения вряд ли поверит. Поэтому до базы добираемся кучками по лесным тропам, изображая грибников. Трамбуемся в комнату для переодевания и синячим. Туда физрук заглядывает, если только его зов на построение оказывается не услышанным. Но! На всякий случай запомните фамилии болеющих. Назовётесь, если что, ими. Итак: Хазарин, Озеров и Блядко. Только Блядко – это баба и зовут ее Аманда. Но в журнале вроде тока букофка «А» стоит, так что скажете - Тайлер и похуй…

Ну и заодно договорились, что человек пять на перекличку для приличия все-таки выйдет. С лыжами. А потом в начале кросса тихонько вернуцца лесом обратно.

До базы отдыха все прошло по плану. Утрамбовались в комнату. Но там было тесновато. В ней уже стояли две кровати, стол между ними и вешалка. Свободного места оставалось пара-тройка квадратных метров. Поэтому в процессе распития спиртных напитков народ периодически выходил перекурить и заодно размять ноги. Возвращались все с лыжами, которые выдавали через окошечко у входа в базу. Зачем? Никто объяснить не смог. Водка лилась рекой, пиво – море-океяном.

На клич физрука «СТРОЙСЯ!» вышли все… Выполз даже парень, у которого не было ступни (ходил на протезе) и который освобожден был от всего чего тока можно… С лыжами… Построились. Косы-ы-ы-е-е… ф песду. Но физрук тоже не хуй сосал (хотя кто знает), пока все переодевались, и стоял, покачиваясь в унисон с нами. Подозрительно зыркнув на нас он начал перекличку:

- Андреич!

- Здесь!

- Сыр!

- Я!

- Хазарин!

- (пять голосов) Я!

Физрук игриво улыбнулся, мол шутят дитятки.

- Озеров!

- (три голоса) Присутствует!

Физрук гыгыкнул, типа я тоже в теме, не сцать, йумар понимаю.

- Блядко!

- (три голоса) Есть!

- (удивленно) Блядко Аманда?

- (пять голосов) Я!

Каким-то фантастическим образом удалось замять нелофкость (девачки подсабили) и все вышли на стартовую позицыю. Физрук сделал отмашку:

- Поехали!

И двадцать с хуем пьяных подростков матерясь и падая ломанулись в лес. «Чтоб незаметно вернуцца на базу». Зрелище больше напоминало высадку десанта, попавшего под обстрел, чем физическое воспитание учащихся. Я же с ещо двумя товарисчами поехал по дороге к станции. За пивом. Вотки то ещо было дохуя (почти каждый взял не меньше поллитры), а вот пиво кончилось.

Доехали до магазина без особых проблем, т.к. дорогая шла под очень пологую горку. Купили пива. Выпили прям там. Купили вотки (нахуя?) и поехали обратно. По возращению, на базе мы застали троих замерзших парней отогревающихся воткой.

- А где все?

- Хуй знает. В лесу наверно. Сами еле выбрались из этой чащи.

Чаща, надо сказать, представляла из себя редкий подлесок и немножко крупных сосенок. И ещо в течении двух часов из леса вылезали, распугивая редких лыжников, пьяные, мокрые, рваные и злющие подростки… с лыжами, с обломками лыж и сафсем без лыж. А иногда даже прихлебывая из горла вотку. Партизаны, блиа…

И началось уже бездумное нажиралово. К нам присоединились несколько «правильных» девушек. Под впечатлением от лесных похождений народ травил байки из серии «помню я в сорок пятом», пели песни под гитару, курили уже прям в комнате, а выходили только блевать. Кто успевал, конечно. Блевали почти все… Блевали почти везде… Блевали сидя, лежа, на весу, на снег, на кровать, на лестницу, на себя, на тебя…на физрука не блевали, но позывы были. А хули вы хотели от 16-18 летних подростков?

И вот когда веселье подошло к своему пику, и были сломаны уже обе кровати, а народ сидел на полу, в комнату ворвался разъяренный физрук:

- Да вы ахуели!!!

- Блядскоподзахуячь свое мудосраное косомудище, лихоебливый свинопидар! – вежливо ответили ему мы, - что нада то?

- Пошли нахуй, бляди (выволакивая девок)! А вы быстро собирацо! В колледже разберемся! Лыжи блять всем сдать!

Угу… Лыжи. А где эти лыжи взять то? Остатки разделили на всех по одной, сказали, что так и было, а мы ниибацо монолыжники. И на съебки по-быстрому.

До станции народ добирался как после боя. Часть собирали по окрестностям и несли на себе. Там и тут слышалось:

- Брось копетан! Брось! Оба погибнем!... Да ты ахуел!

- Да ты же просил!

- Это шутка такая, еблан!

А в электричке мы пели песни. От нашего дружного: «В жёпу выебли попа, И ф колокол насрали…» сотрясались стекла.

А от жалостливого: «Ат границы ключ переломлен папалам, А наш батюшка Ленин сафсем усох…» рыдал весь вагон.

Эх, знали бы мы, что во-о-н тот мужичок, сидящий в уголке спиной к нам, - наш физрук. Хотя, даже если б и знали…

До города добрались без потерь. Потери начались потом. Трое были отчислены (потом восстановлены на заочном, а в следующем семестре вернулись обратно… так что нормально все), остальным был объявлен строгий выговор. Также на всех повесили выплату материального ущерба. Ещо, кажецо, уборщице башляли. У нее говорят нервный срыв был.

Особенно весело пришлось Хазарину, Озерову и Блядко Аманде, которые ну никак не могли понять, как они умудрились, валяясь в койке с температурой «…распивать спиртные напитки на территории спортивной базы, на замечания работников базы не реагировать, на замечания руководителя физвоспитания отвечать грубо и с применением ненормативной лексики, потерять/сломать пару лыж, нанести спортивной базе материальный урон,…» (Приказ №28 по учебной части), а потом ещо и «песни матерные петь в вагоне электрички» (докладная записка руководителя физвоспитания Х-ча В.И.)

А копия Приказа №28 от 17 февраля 1999 г. у меня до сих пор лежит… Жаль, что я не смог достать копию докладной записки физрука… Кто ее четал, говорят, что Петросян сасет…

Честна стырил с алкорайда"