Сегодня с Настей ВЕСЬ день ржали! Кошмар какой-то! В конце выложу собственно из-за чего!))))
Вечером приехал курьер от Заказчиков, а начальства нет. Ну он стал их ждать.....не вовремя он приехал.....мы там всем офисом угарали!:grin: Вот как чувствовала, что не к добру долго ржать - приехала О.Г. около 6......и все, я только около 10 домой пришла......
На пятницу грандиозные планы у нее.....сказала мне ничего не планировать....а ведь Динка приезжает......БЛИН!!!!!!!!!! Короче она меня пока не отпускает встретить ее......
Саша как всегда сегодня меня взбесил!:bb:

А вот и то самое наше ха-ха!:
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

мы даже решили попробовать, когда пошли вместе в туалет, но не смогли )))) ржали до упаду))) Меня больше всех радуют пункты 3,4,12