вЛЮБЛЯЮСЬ, Наверное, схожу с ума. .  уЗНАЮ ЭТО ОСТРО-нежное чувство.. Страшно... Нельзя... Люблю его... Я потерялась в себе и своих чувствах... Измена ли это?? Можно ли, любя одного человека, живя с ним долгое время, так легко сойти с ума от чего-то нового и свежего??  Если любишь - будешь ли смотреть на других?? Мы меняемся каждый день и в этом истина.. Сейчас я думаю и чувствую одно, придя домой я могу думать о том, что он мой самый родной человечек... Это что-то непонятное.. Только что я поговорила с ним по телефону, такой родной далёкий голос... Поговорили.. Пока..Пока.. Через минуту перезванивает.. Я не так хотел... По-другому.. Люблю тебя, милая, не могу без тебя, хочу прижать тебя к себе, хочу заснуть, обнимая тебя... И я... Но я понимаю, что ты наверное любишь меня больше чем я?? Сердечко дрожит, рвётся к тебе, но я допускаю вероятность измены.. Любовь ли это?? Иногда мне кажется, я шизофреник:) тАК сильно люблю тебя, думаю только о тебе, в периоды спокойствия просто знаю что ты - мой человек, что именно с тобой хочу быть рядышком.. Но иногда.. Милый, чего же мне не хватает?? Понимания?? Ещё большего понимания??? Боже, порой я просто в полном замешательстве.. Ну разве можно чувствовать влюбленность к какому-то человеку, если ты любишь (или кажется, что любишь??) другого??? Я просто за уши оттаскиваю от себя эту мысль.. Я просто с ума схожу... Ну как же так?? Как же?? Где моя верность?? Где же моя уверенность в том, что женщина должна уметь ждать, что женщина должна быть верной... Я знаю, что эта способность во мне есть, я рождена с этим... Но почему же тогда.. откуда эти непонятные чувства к человеку, которого я едва знаю?? Сколько бы комплиментов мне не говорили, сколько бы так называемых ухажеров у меня не было, я никогда не отношусь к этому серьезно.. Я могу пофлиртовать немного, при этом всегда давая понять человеку ,что это только лишь флирт и ничего больше.. Откуда сейчас во мне эта паника и это смешение чувств???!!! Или.. или рядом со мной все же не тот человек, которого стоит ждать.. Не мой человек, не тот, ради которого я смогу сделать все.. Не тот, который... моя судьба???? Я совсем запуталась в себе.. Я так привыкла к мысли, что у меня есть он.. Его родственники постоянно говорят о том, как мы с ним похожи (а ведь говорят, если люди похожи внешне, то они созданы друг для друга...), или они просто внушили мне это?? Когда он не рядом со мной.. Последние дни меня преследует какое-то очень странное чувство... Вселенная как будто раскрывает передо мной все двери, приглашая меня в тот мир, о котором всегда мечталось, а не тот узкий коридорчик, которым ведет меня он... Паника... Не знаю, что делать, запуталась... =(((