У меня страшные мысли сегодня.. Про всё и в пустоту. То ли я слишком устала, то ли..не знаю, что случилось..

Я думаю о том, какие мы с ним разные.. И это бешеное сумасшедшее чувство.. оно ненормально, мы не можем друг без друга, но вместе нам тоже тяжело. Когда мы вдвоём - всё прекрасно, но когда мы живём не одни - это сразу просто кошмар.. Мы перестаём понимать друг друга, мы совсем по-другому ведём себя. Он превращается в другого человека, я - тоже.. Мы начинаем выяснять отношения, и нам уже не до любви.. Мы настолько низко в такие моменты сознанием, душой, что просто не замечаем ничего особенного в своём поведении.. вроде так и надо...
А потом я начинаю вспоминать, о чём мы говорили, и мне становится просто противно..
Иногда я думаю о том, что я никогда не смогу до конца его принять...вернее не его даже, а его семью, я люблю его, но не хочу общаться с его родственниками.. Это же ненормально?? Он тоже любит меня, но на моих родственников ему по сути дела просто наплевать..
А может, это и не любовь вовсе?? Может, это просто привязанность, которая просто затянулась немного??
Я вот об этом думаю, а в душе рождается протест.. Мы чувствуем друг друга на расстоянии.. Он может лечить мне боль руками, если действительно что-то болит.. У нас бывают моменты такого единения, когда кажется, что нет меня и нет его и нет целого мира - все мы одно.. Это нирвана???
Не знаю. В духовном плане мы не можем друг без друга. В бытовом плане нас просто убивают какие-то мелочи, проблемы, нет денег, что-то ещё...Неумение идти на компромиссы?? Не знаю...
Я знаю точно, что он не бросит меня никогда и никогда не полюбит никого.. Или я зря в этом так уверена?? С самого первого раза он понял, что я - это тот человек, которого он искал всю жизнь, а я?? А мне понадобилось время, хотя я и сейчас допускаю общение с кем-то другим, хотя точно знаю, что он мне нужен как никто другой, я хочу дарить тепло и счастье именно ему, и хочу, чтобы именно его глаза светились счастьем, смотря в глаза, хочу именно от него ребёнка. Хочу всегда быть с ним и только с ним.
У меня никогда не было реальных мыслей изменить ему.. То есть я никогда не знакомилась с другими мужчинами и не думала: вот, с ним я бы могла изменить любимому.. Ну здесь сложная ситуация.. Не знаю, смогла бы я пойти до конца в своей измене (а в общем-то что такое измена тела??), но вот в его глазах скажем улыбка кому-то другому, дружеская обычная человеческая улыбка расценивается уже как "попытка к бегству"..
При этом мне совсем не нужно ему изменять, потому что он меня полностью устраивает.. Он нежен, романтичен, мы любим друг друга и ... в общем, всё хорошо..
Не знаю..
Он хочет ехать к маме, у его родственника свадьба.. я отмазываюсь работой, ну это правда на 99,9%, но суть в том, что Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ЕХАЛ. Мне не нравится это чувство. Что это - собственничество?? Оно очень нехорошее, но оно поселилось во мне с недавнего времени и не хочет уходить, оно раздражает меня, оно ссорит нас, потому что я начинаю говорить глупости, в которые не верю, вещи, которые никогда не были настоящими и истинными для меня... Но они рождаются в моей голове, и я не могу удержаться и не говорить их.
Может быть дело в уважении??
Может быть я не уважаю его?? Я могу сказать ему что угодно, даже если это обидит его. Я потом буду жалеть, но скажу.. Я выговариваю ему, что мне надоело, что у нас вечно нет денег, хотя и знаю, что он работает и куда эти деньги уходят. Это такая грязь.. Деньги - как липкая вода, она протекает сквозь наши пальцы и уходит в никуда..
Почему я не делаю так, чтобы ему было хорошо?? Ему хуже, чем мне, я точно это знаю. Мы живём в доме с моими родителями, а не с его.. Он работает без выходных на двух работах с утра до ночи..
Не знаю, что случилось с нами.. Я говорила ему миллион раз, что всех денег не заработаешь, а он говорит, что хочет жить нормально. Я говорила, что здоровье и наши отношения важнее всего на свете, а он говорит, что если будет сидеть дома и не работать на второй работе, будет чувствовать себя плохо, потому что не может дать мне всего.. А сейчас он наверное очень хорошо себя чувствует...
Я устала от этого..
От всего устала.
Я просто хочу быть рядом с ним, я не хочу его родных, хотя мы общаемся-то всего лишь с его двумя братьями, да и то не очнь часто..
Я не считаю, что это хорошие люди. Я хочу чтобы он как игрушка вписался в мой мир, был моим вторым я - это очень эгоистично..Может, я просто не умею любить???