Я наверное на самом деле психанутая. По крайней мере долбанутая точно. Не могу понять мотивировки многих своих поступков. Какого я так крашусь? От длинных черных ногтей не по себе даже родителям, которые уже привыкли к моим выкрутасам… Сижу, работаю. На общественных началах. Дипломаты разговаривают между собой. Улавливаю вопрос: «к чему такой траурный макияж?».  Тишина. Разворачиваюсь. Оба смотрят на меня. А что им на это ответить? Что-то надо… «Что бы спросили». «Грустишь?». «Нет, траур у меня». «Траур? И по кому в такие ранние лета?». «По моей жизни, еще немного и будет и по вашей тоже». Отворачиваюсь. Нет, не отлипли. «Ты же вроде такая веселая». Игнорирую, обираю бумаги и выхожу. Действительно, я же такая веселая… Поневоле приходит на ум фраза, не помню откуда: «Люди, они такие странные. Верят словам, но не умеют заглядывать в душу, не умеют читать по глазам». Не умеют. Я пытаюсь. По глазам можно многое узнать. Все, что творится в душе. Надо только уметь. Наверное это звучит смешно. Подруга всегда подкалывает, «тебе он не нравится? А ты иди, посмотри ему в глаза». В то же время у многих пустые глаза. Просто пустые. Чем старше человек, тем лучше он управляет своими эмоциями. Прячет все глубже и глубже все слабости, затыкает все щели. «Мир, где человек человеку – волк». Знаю на личном опыте. Мир, где сарказм и «раздвоенный язык» - оружие выживания. Свои интересы выше чужих. Использование других в своих целях, зачастую обманным путем.  Одиночество в шумной компании, «каждое ваше слово может быть обращено против вас». Сатанизм в чистом виде. Несмотря на то, что сатанисты индивидуалисты, их можно объединить по резкой черте характера – эгоизм и желание жить за счет других. Необязательно одеваться в черный цвет и слушать группы типа Люциферус. Можно даже не считать себя сатанистом. Все равно ты им являешься по определению.

И вот к этому я шла. Катилась потихоньку всю свою жизнь. Помню еще на Кубе, мне тогда было 4-5 лет, мы с подругой выдумывали истории и брали на себя роль одного из персонажей. Я всегда была злой стороной. Всегда убивала подругу. В начальной школе я дралась с пацанами, считая их тупыми, что-то типа говорящих животных. Аргентина. Не было скандала, в котом я бы не была замешана. Пацан сколол себе зуб, кто его долбанул об железный забор? Никто даже не сомневался. В то же время я всегда сидела с детьми, когда их родители уезжали на прием. Они боятся спать одни. Что ж, я укладывалась спать на полу рядом с кроватью. В аргентинской школе я сдружилась в девченкой. Naty, такой безбашенный человек как и я. Мы до сих пор переписываемся. Помню, как мы делали переворот об стенку. На стену бегут 3 человека, по краям останавливаются, а тот, что посередине, просто бежит по ней и перекувыривается.

Я не влюблялась. Нет, с ориентацией всегда было все в порядке, были симпатичные люди, но чтобы влюбиться… Для подруг я придумывала кого-нибудь, чтобы не приставали. Потом я вернулась в Россию. Влюбилась. В пацана, с которым вместе училась в Аргентине. Сейчас я понимаю, что он просто был олицетворением Аргентины. Надо было промучаться 2 года, чтобы понять это. Первый год был ничего, радость оттого, что увидела его в коридоре, редкие разговоры «привет-привет». 10 класс. Он скоро уйдет из школы. Начало конца. Именно в этот момент происходит коренной перелом. Наглый взгляд, начинаю отращивать ногти. Все время моими кумирами были злые героини, пора стать одной из них. Начало года – ноль косметики, спортивный стиль. Конец года – шпильки 6 см., мини-юбки, длинные ногти, косметика, черная помада. Попса – рок. Из наивной девченки, которую легко смутить выросла циничная, порою пошлая, наглая девушка. Походка «раскованная от бедра», наглые глаза. Совестно вспоминать.

Лето, депрессия. Две недели желания смерти. Мимолетное увлечение, благо безрезультатное. По дороге обратно в Москву понимаю, что все, отпустило. Переболело, можно жить дальше. Продолжаю эксперименты над собой. Хожу на красный свет, ночью по темным переулкам. Нет, я родилась 13 в пятницу, ничего не произошло. Режу руку, пробую собственную кровь. Не так, как обычно, а собираю в баночку, потом – глоток. Вкусная и соленая. До сих пор так делаю, когда очень плохо. Просто царапаю палец и немного сосу.

Потом – более близкое знакомство с человечком  из Интернета. Иду просто так, не люблю встречаться с интернетчиками, научена горьким опытом подруги. Сначала удивление: меня нельзя назвать низкой, я выше нормы – 1,73. Но когда меня выше как минимум на голову… В общем, время прошло весело. Потом еще встреча. Разговоры на любые темы по аське... Влюбилась. Втюрилась, несмотря на обещание самой себе никогда этого не делать. Но в этот раз все по-другому. По крайней мере это взаимно. Не люблю, когда ко мне прикасаются, терплю это от подруг, но его прикосновения мягкие и приятные. Впервые я почувствовала себя маленькой и беззащитной, не ипытывая раздражения. Ради него я готова на все, абсолютно на все. Завишу от него. Никогда бы не поверила себе что это случится. Что я дам так себя приручить. Я всегда была сама по себе. Вот такая я дура. Больше нечего сказать. Дура.