Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Взрослому человеку представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим “Я” и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое “Я”. Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п.

Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, часто впадает в ярость, поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Л.С.Выготский и Э. Келлер описывают 7 характеристик этого кризиса, который часто называется семизвездием кризиса 3 лет.

Негативизм. Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Такое поведение связано не с содержанием предложения взрослых, а с тем, что оно идет от взрослых. Главный мотив - сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же - ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т.к. сам не понимает, что происходит). Другой ребенок читал «наоборот» известные строки Пушкина: «И не по синим, и не по волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах» (пример Л.И. Божович). На первый взгляд кажется, что ведет себя так непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно это ему делать и не хочется – возвращаться домой с улицы, чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же соглашается. При негативизме события развиваются иначе. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен.

Конечно, негативизм – кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Однако благодаря этому в 3 года ребенок впервые становится способен поступить вопреки своему непосредственному желанию. Именно то, что ребенок получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступить исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.

Упрямство. Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что это он сам потребовал. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Строптивость. Это реакция ребенка, направленная не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся системы отношений, против принятых в семье норм воспитания.

Своеволие. Желание и стремление всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям. Например, завязать шнурки или пойти самостоятельно домой и т.д.

Протест-бунт. Ребенок находится в состоянии постоянного конфликта со взрослыми.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность (нетерпимое отношение к другим детям, которые, по мнению, ребёнка не имеют никаких прав в семье).

Обесценивание. Характеристика, присущая всем переходным периодам: обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться, обзываться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и т.д.

Кризисный период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. Именно в этот период взрослые испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Конечно, первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное существо «на место». А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее (т.е. взрослый), часто подавляя ребенка. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и т.д. По-видимому, удачное сопровождение ребёнка в этот довольно сложный для него период находится где-то посередине.
Как можно помочь и вам, родители, и вашему ребенку пережить этот тяжелый период?
Постарайтесь терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Часто ему самому нисколько не лучше, чем вам. Не кричите, лучше попробуйте переключить его на другие дела, любимую или новую игрушку, что-то яркое или необычное. Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите или требуете, а когда переключаете его внимание другой просьбой. Например, вместо того чтобы потребовать прекратить крик, попросите его подойти к вам. Ребенок сделает это без особого труда. Кроме того, раз поведение ребенка отличается противоречивостью, то можно использовать его же оружие. Сказав: «Не смей мыть руки», вы добьетесь выполнения этого с таким усердием, которому можно позавидовать.

Иногда, когда кризис проходит в форме детского деспотизма, требовательность ребенка сопровождается аффективными вспышками (истериками). Если взрослые не исполняют все, что хочет ребенок, то малыш бросается на пол, сучит ногами, бьет руками, кричит. Аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности - вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.

Установите четкие и ясные правила и не меняйте их ни в коем случае. Ребенку в этом возрасте трудно понять, почему сейчас мама разрешила есть конфету или баловаться на диване, а в другой раз - нет. Кроме того, правила разных членов семьи (мамы, папы, бабушки) должны быть непротиворечивыми. Нельзя, чтобы папа разрешал то, что запрещает мама, и наоборот. Поэтому постарайтесь согласовать между собой этот момент. Не позволяйте ребенку делать того, что действительно нельзя (только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете). Например: «Перед обедом мы конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет - такие правила». Очень полезно озвучивать для ребенка его переживания и чувства. «Я понимаю, что тебе сейчас очень обидно, но…» или «Я вижу, что ты очень-очень сердишься на папу (мишку, незавязывающийся ботинок и т.д.)». Это даст ребенку ощущение, что вы его понимаете (или хотя бы хотите понять), и поможет ему справиться со своими чувствами.

Для того, чтобы как-то повлиять на поведение ребенка, сочините для него сказку, где он (или его любимая игрушка) будет главным героем, создавая ситуации, где герой ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо, если нервничает, он вас не услышит. В этот период ваш малыш часто ведет себя агрессивно, он может обижать других детей, родителей, животных.

Агрессивность присуща всем детям, и это нормально. В положительном смысле агрессивность помогает ребенку развить дух инициативы. Причина агрессивности проста: ребенок каждый день сталкивается с разочарованиями, и это раздражает его. Должно пройти время, чтобы малыш научился устранять их и отвлекаться. Агрессивность - это реакция борьбы, поэтому, конечно, она - предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления - отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности - это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Нужно стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и ... заново проявляет агрессивность – получается порочный круг. Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление. Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. И хвалите не односложно: «Молодец!», - а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны. Конечно, в период кризиса родителям приходится очень нелегко, но помните, что без этих кризисов не бывает развития. Ребенку необходимо испробовать разные варианты поведения, прежде чем он научится вести себя «правильно». Кроме того, если кризис протекает вяло, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Также помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху.