Что-то захотелось написать про смерть. Может именно тогда меня и переклинило, до сих по не пойму, в какую сторону. Первый раз, когда врачи сказали мне, что я чуть не умерла, я не поверила. Было конечно хреново, они суетились вокруг ставили капельницы, но по сравнению с тем, что было во время родов, это была просто расслабуха. Я была практически уверена, что они ошиблись, но зато потом получала удовльствие, небрежно рассказывая, как чуть не откинула коньки. Мне казалось, что это клево говорить об этом с легким смешком. Второй раз, услышав: «мы не гарантируем, что ты доживешь до утра, поэтому надо делать операцию сейчас», я не успела испугаться, просто все как будто накренилось, будто вдруг слетел какой-то слой, незаметно так отделился, так срываешь полиэтиленовую пленочку с картинки. Картинка та же самая, но ярче. Вообщем это именно такой случай, когда оказываешься «здесь и сейчас» к чему призывают все эзотерики, и только нет никакой возможности из этого поганого «здесь и сейчас» смыться. То есть сначала все сдвинулось, а потом я в полном ступоре, подписала все, что требовалось и без всяких мыслей пошла в операционную. Там, когда мне привязывали руки и ноги промелькнули ассоциации с распятием, а потом лампы над головой, наркоз и все выключилось. Короче испугаться я не успела.
В третий раз, я уже испугалась заранее, когда меня везли в больницу. И все было так обыденно и неторопливо, медсестра – бабулька,с седыми волосами,заполняющая историю болезни, врач в каких-то шлепанцах. И ничего-то она мне не сказала, кроме того, что надо укладываться в отделение, но при этом она так выразительно «недоговаривала», и смотрела таким изучающим взглядом, что от этого меня и заколбасило. Такой страх дикий, от которого все внутренности скручивает и мысль в голове, что я могу умереть. Только не мысль, а чувство, что ничего непонятно. Над кушеткой там висела иконка и молитва, к какому-то святому с обращением об исцелении. Неплохой маркетинговый ход))). Естественно, я начала эту молитву читать про себя. Бедная мама, она со мной приехала, расплакалась, а я вроде еще держалась. Потом меня повели в другое отделение на узи, и надо было немного подождать, и медсестра оставила меня одну в полутемном коридоре, а сама отправилась болтать с охранником. Наверное, я сидела и молилась, другого способа хоть немного облегчить страх у меня не было, и тут мимо меня на каталке провезли труп. И реальным было именно это прикрытое тело, с торчащими ногами, а то, что крутилось у меня в голове, ожидание, страх, просьбы к кому-то, надежда, настолько ничтожным и ничего не значащим, что я аж задохнулась от ужаса.
Вот пожалуй и все. Выздоровев, я какое-то время жила как и раньше, ни о чем не думая. Только где-то спустя года полтора или два начал накрывать страх, от того, что мое существование ничем, абсолютно ничем не гарантировано