Какую интересную тему ты поднял. жаль, что у меня пока времени нет, но я обязательно нгапишу свое мнение на данный счет!

Если тебя тема заинтересовала-уже хорошо. А по поводу занятости понимаю. Так что, как будет время-пиши. Жду твоих комментариев. Неважно, рано или поздно.

Да, проблема действительно есть в этом.
Мое мнение такого, что во-первых, бросает кто-то кого-то потому, что боиться быть брошенным сам, отсюда можно сделать вывод, что он, в каком-то смысле, слабее. А во-вторых, если мужчина оставляет женищну или наоборот, то навряд ил уж будут какие-то возвращения, как бы ни был слаб человек без поддержки. Тогда зачем он расставался? Могу сказать на своем личном опыте, что если я оставляю мужчину, то как бы ни было, я уже не вернусь к нему, по крайней мере я так думаю на данный момент. У меня могут возникать мысли по поводу возвращения, я могу даже иногда жалеть, что может ушла, но мосты уже сожжены и возврата нет.

Проблема изложена кратко и понятно, спасибо, было интересно прочитать :)
Мое мнение такое. По поводу пункта один. Если инициатор слаб, еще не определился, или привык к брошенному, то у брошенного есть шанс вернуть отношения. С таким вариантом я знакома не понаслышке. Возможно так, что "капля камень точит не силой, а частотой падения"!
По второму пункту. Мне лично известен случай, когда брошенная девушка разрушила новые отношения бывшего парня. Это вообще ужас :( Не знаю, как бы я себя чувствовала на месте новой девушки, когда ЕМУ постоянно звонила бы бывшая, приходила бы, караулила у работы и т.п.

Не могу не согласиться с тем, что оба пункта попыток возвратить отношения - низкие и мелочные, и человеком с чувством достоинства и самоуважения рассматриваться не должны! Лучше уж принять горькую пилюлю молча и со спокойствием (внешним хотя бы). Но многие думают: "в любви - как на войне!" - и понеслась!! Становится страшно...
И еще один момент, который, возможно ты знаешь, но не рассмотрел в этом посте. Отношения могут рваться инициатором НЕ из-за желания уйти навсегда, А ради того, чтобы:
- посмотреть, как вторая половинка отреагирует ("нужен ли я ей? если уйду, будет ли она скучать?")
- выйти на выяснение отношений (бывает что всегда мирные отношения внезапно заканчиваются крахом - просто одному партнеру очень наболело что-то, и он многие месяцы молчал, чтобы не нарушать равновесия). Так что можно решить проблему простым выяснением "что тебе не нравилось? Что раздражало?"

Милашка Татьянка, вот про "бросить ради того, чтобы не быть брошенным самому" я как-то не подумал рассмотреть. Наверное потому, что не сталкивался. Хотя достойно размышлений, имея место быть. Попробую подумать при случае.
Я когда про возвращение говорил, я его относил не к тому, кто бросил, а к тому, кого бросили. А так согласен, в целом тот, кто бросил, вряд ли вернется к тому, от чего сознательно ушел...

За пределами табу, по первому пункту к частоте падения в качестве дополнительного стимулирования может быть использована жалость и т.д. Я просто не стал так глубоко заходить в рассуждениях, ибо тогда написание поста никогда не закончилось бы.
Вот по второму пункту, когда я говорил про напряженность отношений, я как раз и имел ввиду новоиспеченную девушку в твоем примере. Кстати, приведенный тобой пример показателен, т.к. такое чаще всего и происходит. Только насыщенность и характер разный. И вот тут и рождается проблема борьбы с данным явлением. В твоем примере парень не справился с задачей и проиграл. Кстати, самое интересное, что подобное присуще не только женщинам, но и мужчинам, и даже взрослым (45+-).
Да, про проверку чувств партнера упомянутым тобой способом я в курсе, только я это не выносил на рассмотрение. Все-таки я считаю это не совсем здоровым явлением, которое сопровождается отсутствием доверия, наличием собственнических замашек и т.д. А про молчание-надо просто научиться относиться к проблеме не как к нонсенсу, а как к вопросу, который можно решить спокойно. И научиться обсуждать такие вопросы... Но это уже совсем другая история, в принципе. И возможно когда-нибудь я ее рассмотрю (проблему, т.е.)...

Yurchak, человек оставляет другого, уходит, чтоб не быть брошенным самому на подсознательном уровне. Это же очевидно, что уходить легче, чем быть оставленным. Хотя кому как, может некоторым наоборот.
Человек, который хочет вернуть все вспять, действительно очень портит новые отношения, потому тчо он "не отпускает" , все еще "держится" за старое, и это незримо влияет на состояние и т.д. Он как будто держит чем-то тебя, и ты вроде свободна чисто физически, но внутри нет. Трудно вообщем. Знаю не понаслышке. Но я считаю, что это глупо, пытаться преследовать человека, звонить ему ночами и т.д, таким образом доказывая свою любовь...Хотя с другой стороны, если у тебя хоть капля любви к нему еще осталась, то ты можешь и сорваться и вернуться. Но это опять же уже другая философская тема:)

А еще бывает случаи разрыва: когда не кто-то кого-то бросил, а в порыве обиды, в ссоре, вы доходите до пика и вот тут если вовремя не остановиться, то вы разойдетесь по разные стороны океана.
А если еще будет гордыня - то такой исход 100%.
Как в моем случае, мы оба в порыве ссоры понимали, что мы не правы, но гордать не позволяла никому остановиться - а результат - прямо скажу - нанес обоим боль.
Мы долгое время не общались, но каждый постоянно вспоминал о другом...
А теперь, по воле множества случаев мы встетились, только вот еще не понятны будущие отнашения.
Скорее всего у них не будет продолжения. Т.к.сейчас сложно все возобновить, слишком многое было затронуто, слишком многие были в курсе, слишком много... всего

Актуальная тема для меня на данном жизненном этапе. Я оставила молодого человека, потому что не смогла впустить его в свое жизненное пространство, ну, никак он не вписывался. За полгода ничего не вышло. Никогда нельзя начинать отношения, если в голову приходит мысль: "А почему бы и нет, приличный, симпатичный, есть о чем поговорить..." Нет, темы быстро исчерпываются, остается привычка. В итоге мысли остаются при тебе, понимаешь, что он не чувствует тебя, не того уровня, нет эмоционального единения, никакого душевного обогащения. В следствии чего и секс не в радость. Начинаются заморочки, непонимание, не желание продолжать все это...
Инициатор в этом случае я, и за месяц не пожалела, что так с ним поступила. Будто, тяжелый сон.
Знаю, он страдает, любит, но не напоминает о себе, что делает ему честь.
Через месяц встретила того, кто затмил собой всех, заполнил пустоту, занял мысли. Я почувствовала его с самой первой встречи. Понять сложно, как это произошло, случайная встреча... осмыслить невозможно, не заметила даже, как успела так увлечься им... Вот! Жизнь странная штука!

Милашка Татьянка, а я ведь на досуге поразмышлял (совсем чуть-чуть, правда)на предмет того, что ты озвучила: "уйти самому из опасения быть брошенным". И вот что надумал...
В отношениях между мужчиной и женщиной имеют место страхи.
Первый страх-это страх перед неизвестностью, страх нового, нарушения привычного уклада жизни и, как следствие-страх одиночества...и т.д.
Второй страх-страх быть брошенным (как ты и верно заметила) базируется на страхе испытать боль (зачастую повторно), или страх уязвленного самолюбия или гордости (через пренебрежение)...и т.д.
Так вот я пришел к мысли, что для того, чтобы человек решился уйти из опасения быть брошенным, второй страх должен быть сильнее первого ровно на столько, чтобы человек самостоятельно твердо принял данное решение...

Yurchak, выполнил свое обещание и поразмышлял:)
да, именно это я и имела ввиду, говоря, что уходят из-за страхов. Они оказываются настолько сильными, что человек готов быть один, нежели вновь испытать боль...То есть выбор происходит так, что лучше одному и с маленькой болью от одиночества, чем с человеком, но со страхом, что он удет и тогда ты испытаешь огромную боль, и как следствие, вообще не захочешь иметь какие-либо отношения, никогда.

Хотелось бы добавить на тему страха. Сквозь призму времени все преодолимо. Точно сказано, что время лечит. Боль притупляется, затихает. Конечно, какое-то время остается память в сердце, боль от потери любимого, страх, что опять останешься покинутым. НО если человек здраво мыслит, то путем размышлений придет к истине. Сила духа и заключается в преодолении душевных переживаний, в том, что несмотря ни на что жизнь продолжается, начинаются новые отношения, новые преодоления.

Рыжая_Златка, говые отношения могут начаться, боль утихнет, но... когда-то прожитая боль, тот негативный опыт будет подсознательно влиять. Уже ты не сможешь быть таким же "чистым" и наивным в чем-то...

Милашка_Татьянка, согласна, но ведь будучи чистым и наивным можно наделать больше ошибок. Хотя это психологический момент, работая над собой и анализируя, все равно пытаешься строить отношения так, чтобы не совершать прошлых ошибок. Конечно, бывает, что и ошибки-то ни при чем...тогда и начинаешь ломать голову, ну, почему опять все так?!

Рыжая_Златка, это кому что важнее, чистота с ошибками, либо опыт и знание, но уже без былой чистоты...На мой взгляд, что-то теряется в человеке, какое-то незримое, неощутимое, то, что потмо уже не вернуть и никогда не восстановить...
В том и дело, что анализ и рассуждения-это все хорошо, но есть вещи. которые не объяснить только разумом, ведь ты наверняка замечала, что не делаешь уже прошлых ошибок, учитываешь прошлый неудачный опыт, и все ранво может получаться тоже самое...

Милашка Татьянка, в кои-то веки сдержал обещание...
В целом я со всеми согласен.
Вот маленько по поводу того, что вы тут обсуждали. Любое прекращение отношений, уход или расстование можно рассматривать как утрату применительно к каждому человеку и особенно сильно к тому, кого бросили, от кого ушли. Эта утрата порождает боль, которую нужно преодолеть для дальнейшего построения жизни (отношений, семьи и т.д.). И вот за счет этого преодоления данной утраты человек растет и крепнет духовно. И если в дальнейшем будут возникать утраты, неважно в какой области, то человеку будет каждую последующую утрату переносить все легче и легче (при условии духовного роста). Но вся сложность и заключается в том, что каждая предыдущая утрата может накладывать отпечаток страха испытания боли и на последующие следом за ней возникающие отношения. И с количеством утрат все меньше и меньше в человеке остается наивности...
А ошибки человек будет совершать. Снова и снова. И иногда одни и те же: "опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие" (Тристан Бернар).
Вообще, на онове обсуждения и высказываний в данной теме можно сформулировать не одну и не две новых темы/проблемы...

Yurchak, очень похвально, что ты сдержал обещание, так держать! Ты описал все, что я хотела выразить: конкретно и понятно , четко и без лишних слов, у меня так не получается, слишком абстрактное мышление и нет ораторских склонностей:)
А насчет ошибок, в том идело, что даже несмотря на опыт, все равно наступаем на те же грабли, снова и снова. А отношения -то хочется строить, вот и нужно искать такие пути, чтоб несмотяр на предыдущюю боль можно было создать семью, отношения без страхов и боли...хотя такое навряд ли получиться, это было бы слишком идеально, так не бывает, к сожалению, а как бы хотелось!

Милашка Татьянка, ты знаешь, по поводу построения отношений без влияния страхов (идеальных отношений) я тут вот чего подумал: если оба участника построения данных отношений в свое время перенесли утраты (и не по одной и достаточно серьезные) в данной области. При адекватной реакции на основе анализа и переживания утрат допустим происходил духовный рост (о котором мы выше говорили). Стало быть, можно допустить, что данные участники отношений по крайней мере осознают всю ценность таких отношений и всего, что с ними связано (предпосылки возникновения, процесс выстраивания, последствия сбоев в отношениях...). Можно ли говорить о том, что отношения будут оптимальными (идеальные не говорю, т.к. это невозможная абстракция)? Сдается мне, что можно...
Кстати, у меня мысль тут недавно сформулировалась по этому поводу, но я ее снова забыл. Как всегда...

Yurchak, записывай свои мысли, заисывай!:)
Самое важное, это я с тобой согласна, чтобы оба понимали всю ценность и значимость отношений, тогда возможно будет построить оптимальные отношения, как ты выразился. Главное, чтобы было стремление и желание быть вместе.

Реальность_и_быль, мне кажется, что истинно любящие люди не могли бы так расстаться, из-за ссоры в которой "не позволяла остановиться гордость"... Для любви - это какое-то не правильное проявление... Какая возможна гордость, если ты любишь человека... Как можно не остановиться, как можно потом не простить... Как? Но, если всё же это любовь, и сейчас вы вновь встретились, то какая разница сколько других людей были в курсе... Опять же, мне кажется, что если возникают такие мысли, то наверно это всё же не любовь... Если любовь поглощает вас целиком и полностью, то уже ничто не способно вас остановить...

Исходное сообщение Yurchak
"уйти самому из опасения быть брошенным".
В отношениях между мужчиной и женщиной имеют место страхи.
Второй страх-страх быть брошенным (как ты и верно заметила) базируется на страхе испытать боль (зачастую повторно), или страх уязвленного самолюбия или гордости (через пренебрежение)...и т.д.
Так вот я пришел к мысли, что для того, чтобы человек решился уйти из опасения быть брошенным, второй страх должен быть сильнее первого ровно на столько, чтобы человек самостоятельно твердо принял данное решение...

Так, если с этими страхами не иметь дело (не работать с ними, не преодалевать),то что же будет? Каждые новые отношения будут пропитаны этими страхами всё больше и больше и всегда один и тот же финал... И, даже, если тот человек из пары, у которого есть эти страхи будет пытаться держать их при себе и всё же не уйдёт, то другой наверняка это "считает" и сам уйдёт... С этой проблемой должны иметь дело оба... Нельзя бежать от неё и нельзя подавлять её в себе, т.к. это может на подсознательном уровне стать своеобразной программой...

Хозяйка Улья, во-первых, позволь тебя поприветствовать не зависимо от того, было это твое первое и последнее посещение сего дневника, или ты еще будешь нас радовать своим дальнейшим присутствием и последующими за ним комментариями.
Теперь, если ты не против, я позволю себе ответить за Реальность и Быль (если она, в свою очередь, также не против), но не применительно к ее ситуации конкретно, а применительно к аналогичным ситуациям.
То, про что ты говоришь (истинно любящие люди, правильное проявление любви, отсутствие гордости во время истинной любви)-это идеализированная ситуация, идеальная любовь. Но в мире нет ничего идеального. К тому же, каждый человек-это индивид: он в какой-то степени эгоистичен и эгоцентричен, в какой-то мере наивен и упрям и т.д. Но так или иначе, большинство людей ставят свое Эго выше остальных и считают свое мнение, свои ценности... истинными в последней инстанции. И представь, что отношения-то складываются между ДВУМЯ РАЗНЫМИ людьми: что для одного является нормой, для другого-нонсенсом. Отсюда и все сложности: неумение это осознать, понять и обсудить спокойно. Все это уже прямо или косвенно в данном дневнике (и далеко не только в нем)обсуждалось.
Теперь по поводу страхов. Для того, чтобы с чем-то бороться, нужно это осознать (в нашем случае страхи), найти слабое место, метод борьбы против страха, а затем уже кидаться в бой. И ты права: второй человек может принять участие, но косвенное, путем поддержки в укреплении веры в отношения и доверия к нему, к противоположному лицу, но который, как бы не хотелось, к сожалению не избавит от страха, а только сможет создать предпосылки для избавления. А окончательно от своих страхов человек может избавиться сам и только сам.
А вот по поводу бегать ты права: есть два варианта решения проблемы:
1. бегать от нее до последнего (но это не решение)
2. шагнуть на встречу, а там будь что будет (отрицательный результат тоже результат).
Вот примерно так. Но это не истина и меня можно запросто оспаривать...

Yurchak, Спасибо за приветствие :-) Это было действительно первое мое посещение, но очевидно не последнее, т.к. я снова здесь :-)
Вообще-то я очень даже "за" размышления о жизни вслух, но часто это становится пустословием или перемыванием чьих-либо костей, поэтому стараюсь думать "про себя", но если эти размышления кому-либо могут стать полезными, то всегда рада поделиться :-)
Возможно я идеализирую... Хотя в моей жизни была очень сильная боль, когда казалось, что я не смогу больше чувствовать (читай любить). Я думала, что область чувств искалечена на всегда, но Жизнь располагала совсем иначе и я снова люблю, и "гордости" ещё меньше, а точнее ей нет места в моём сердце... Честно говоря, я такого от себя не ожидала... (я не имею ввиду, что у меня совсем нет гордости, просто в этих взаимоотношениях её нет)
Но я соглашусь, что "идеального" вообще ничего не бывает...
А если Эго играет первую скрипку, то это по-любому не любовь, что угодно, но не любовь... Какими бы разными эти люди не были, но любовь способна творить чудеса... А если для человека важнее его Гордость, чем Любовь, то это его выбор...
Цитирую Рыжую Златку (надеюсь она не будет против):
"Я оставила молодого человека, потому что не смогла впустить его в свое жизненное пространство, ну, никак он не вписывался.
Через месяц встретила того, кто затмил собой всех, заполнил пустоту, занял мысли. Я почувствовала его с самой первой встречи. Понять сложно, как это произошло, случайная встреча... осмыслить невозможно, не заметила даже, как успела так увлечься им... Вот! Жизнь странная штука!"
Наверняка она понятия не имела разные они с ним или нет, но Чудо произошло очень быстро, сразу, с первой встречи... Мне кажется, что это ощущение Родной души... Я думаю, что если и окажется, что они совсем разные "индивиды", то их души непременно найдут общий язык... Просто потому что Жизнь так решила, что они друг для друга...
Ну в общем, это я так думаю, конечно же у каждого может быть своё понимание и Любви и Жизни, и Судьбы, и конечно же человеческих взаимоотношений и ценностей... Просто для меня в жизни главное любовь, а без неё пустота и это уже не жизнь... А зачем тогда нужна будет эта гордость, когда уже жизни нет...
Про страхи... Думаю, что чаще всего, человек сам (без сторонней помощи и поддержки) как раз-таки и не справляется с такими проблемами, тем более, если он их не способен разглядеть... Нужна помощь либо друзей, либо любимого, либо психолога, лучше всех вместе (ну это зависит, от степени запущенности).

Хозяйка Улья, про пустословие и перемывание костей согласен, но... Здесь этого нет. Рассуждать о жизни можно по разному и с разной целью. Я вот ставлю такие вопросы для рассуждения/обсуждения потому, что мне интересны другие точки зрения, потому что я не считаю свои взгляды истиной в последней инстанции, поэтому я все время стараюсь чему-либо учиться. Да и, в конце концов, почему бы не допустить мысль, что кто-нибудь зайдет случайно в дневник, почитает обсуждения, и найдет для себя выход из тупиковой ситуации? У меня просто в практике пару раз такое было. На ошибках учатся, а еще лучше, когда учатся на ошибках других. В основном, в слова обликаешь свои шишки, набитые самостоятельно...
И про родство душ я с тобой согласен. Но сложность в том, что родство душ-это самый первоначальный этап, самый легкий. Дальше занимают место отношения: их выстраивание, изучение друг друга и т.д. О чем-то одном говорить неинтересно, поэтому, если ты обратила внимание, мы здесь обсуждаем вопросы с использованием комплексного подхода, порой привязывая к одной области жизнедеятельности другую, смежную с ней.
Вот на основании обсуждений данной темы можно уже сформулировать еще несколько тем для обсуждения.
А Любовь... Для меня много значит, но это не единственное, ради чего стоит жить...