1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. - Врут! Занимаясь сексом нормальная женщина старается не только получить удовольсвие, но и доставить его!
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. - Наглая лжа! Я, например, с начала натягиваю трусы, потом лифчик, затем брюки, и уж совсем на-последок - то, что все это безобразие прикрывает...
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Я - чешу, правда редко, и уж совершенно не боюсь испортить свою прическу, так как стрижена почти под ноль!
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.  -Никогда! Даже когда были длинные волосы.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.  - Еще как! И не только во время трансляции футбольных матчей....
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.  - Единственная более или менее трезвая мысль, хотя для женщин-спортсменок или занимающихся тяжелым трудом (типа шпалоукладчица)- это тоже полная чушь!!!
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. - Руки заняты! Куды ж ее девать????
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. - А вот это больше говорит о воспитании, а не о принадлежности пола!
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.  - А вот это когда как, если в доме - холодно, то наматываешь, чтобы бАшка не простыла, а вот если тепло -нафиг мне это полотенце....
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.  - Не-на-ви-жу! Предпочитаю носить белье типа шортиков!
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. - Посылали и не только танки!
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.  - Долой пылесборнки!!!!
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Гадость какая! Если уж здороваться за руку, то предпочитаю пожимать с уверенностью и силой вполне самостоятельной и самодостаточной женщины, а вот Джентельмены должны эту руку целовать!
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.  - Развернешься вся, особенно если у тебя прострел!
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.  - Очень даже нравятся, мой бывший всем демонстрировал мою колекцию засушенных пауков, жуков и пр. насекомых, которые по своему скудоумию заползли-залетели в мой дом, при чем ес-но выдавал ее за свою!
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) - Вредно, но не всем, и не только женщинам. Упомянутый мною мой бывший (вдруг буду на него ссылаться далее - обозначим его просто МММ) требовал протирать его лицо только молочным лосьоном!
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Провела эксперимент в офисе, всем дамам приказано было срочно продемонстрировать свои руки. Результаты: 1 - одну в полете (птички полетели), 2- обе кулаками вперед, 3 - одну с дулей, 4 - вытаращилась сама на свои ладошки, 5 - отказалась, 6 - потдвердила вышесказанное. Итог - действует менее 15 %.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Мою реплику - нельзя даже на закрытом чемпионате по армреслингу.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.  - Хрен вам, обычно - чем придется, единственное исключение - об стол не буду, обычный расчет - мебель могу попортить!
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. - Боокм, если гололед, снег и прочая катаклизма, а в нормальном состоянии дорожного полотна - бегом, и даже ноги расставлять не буду.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.  - Все зависит от ситуации - если нога обутая - то да, а если нога не обутая - то только повернув, притянув....
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. - Все правильно, но только для неуравновешенных и неуверенных в себе представителей ОБОИХ полов.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. - Верно отчасти, и только в том плане, что мы ОБЫЧНО не даем им прозвищ!
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.  - Бежит!
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.  - Опять вопросы воспитания! Однако в свое время интересовалась у МММ - почему. Ответ меня поверг в некоторое смятение - оказывается ОНи расставляют ноги для: 1, - терморегуляции, 2, - натирает, 3, продемонстрировать туго обтянутые гениталии потенциальным партнершам.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. - Заставила потягиваться весь офис. БРЕД, даже в отношении мужчин.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.  - Слышали бы вы, какие как и кто рассказывает у нас анекдоты. Мужуки - отдыхают.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.  - Обыкновенная физиологическая особенность - у нас есть ТАЛИЯ!
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.  - А надо ее застегивать с воплями и демонстрацией?
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.  - Щас!
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.  - Еще как проверю, и не однократно. Будешь знать, как просить у меня зажигалки - свою надо иметь.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.  - А как еще?
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. - Фу-у-у-у. Это кто еще придумал?
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.  - После!
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.  - Так он показывает, какой он гордый, сильный и пр., посмотрите на него минуты через две! Поразительная разница!!!!
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. - В одном месте, но в определенном порядке, мелочь отдельно, средние купюры отдельно, крупные - в заначке. А звенят - ключи!
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.  - Меня еще а детстве братья научили! Фигу вам с маслом!
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. - Во-первых - обе ноги, во-вторых - мой МММ - именно так и сидел, так и только так!
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.  - Левша берет ладонями вверх, и это не зависит о того - мужчина или женщна.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. - Это после плохого секса, когда женщину оставили "в дураках" -  вот она и пытается сама справиться, догнаться что ли. Я вот отрубаюсь практически сразу.