Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

* Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

* Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные
поступки.

- Где зарплата?
- Украли.
- У какой такой крали?!



Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Play Station и идет спать.

Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть:
"На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
А он сказал:
"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!!
полдня по полу валялись....


Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.


Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Жена - мужу :
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
-А я думал , что это твой...

Призедент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в призеденты должен иметь стаж работы призедентом не мениее 5 лет !

И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!


С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

Водка - "Машина времени"!
Выпил - и уже завтра!

Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, чтозапрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности..."
По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?"
"Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано".
Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся:
"Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей".

Призедент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Манифестъ, согласно которому кандидат в призеденты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет!

Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Был интересный матч и пиво быстро кончилось,
Тогда я решил сходить ещё за пивом,
Когда я пришёл нам забили гол,
Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...

Пропала женщина 35 лет, моя жена, брюнетка, среднего роста, полная... дура, сучка, нашедших просьба не беспокоить.

Приходит пьяный муж домой.
Уронил на кухне шкаф с посудой.
Испуганная жена с детьми выбегает из комнаты.
Муж:
- Что, не спится без отца!

Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше недели.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

-Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 000$!
Билеты посмотреть на тех, кто купит билеты по 50 000$- 50 рублей!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

жил был парень. и была у него беда-ноги сильно воняли, что ни делал-не помогает.
и жила была девушка-и тоже беда-воняет изо рта до ужаса.
в общем родственники посовещались и решили поженить их (куда то уродов нада пристроить),есесно не сообщив будущий родне про проблемы молодоженов.
парню сшили носки кожанные, а девахе запретили рот открывать на сводьбе.
Свабдя проходит на ура, брачная ночь тожа.
утро. парень подрывается и начинает искать носки, но никак не найдет. спрашивает молодую жену: "носки мои не видила?"
та отвечает: "неа".
и тут парень чую запах изо рта кричит обиженным голосом:"ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!"