Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

Главное чтобы у вашего члена не было клаустрофобии...

Мужчина красиво трахает подругу... старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли?"...



Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не хорошо поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая!



- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!


После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…


Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и
кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?


«Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?» «Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны».


Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
—Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху—на Позняки, второго—на Березняки, третьего—на Осокорки , четвертого—на Теремки.
—Понятно,—говорит таксист и уезжает.
Через довольно непродолжительное время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
—Ты не мог бы объяснить мне еще раз, кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

В школе.
—Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто в вашей семье самый старший?
—У меня в семье бабушка.
—А у меня дедушка.
—Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
—Но это же невозможно!
—Во-во-во-во-возможно.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.У вас есть возможность спасти только одного из них. .. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Доломал последний и спрашивает:
— Ну? Поняли?
— Не-ет,—отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня забебали! Да не готовила я еще!!!

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
—И кто же у вас там живет?
—Ворона, черепашка, петушок, уж.. . Каждому выделили по зверюшке, чтобы мы за ними ухаживали.
—И кто тебе достался?
—Ворона!
—А что тебе с ней нужно делать?
—Держать, когда ее петушок топчет...