Вы когда-нибудь жили в мире иллюзий? Теперь мне кажется, что я всегда в нем жила… и продолжаю жить по сей день. Вот, к примеру, возьмем возраст. Мне по сей день кажется, что я молода и хороша, как когда-то. Но зеркало неумолимо, как и время (банальные слова, а я думаю, что это оч даже неплохо, опять иллюзия)… когда я смотрю на себя в зеркало, то вижу вместо лица нечто земляного цвета, на котором не присутствует даже былого блеска в глазах. Вместо ямочек, некогда, радующих глаз – две ямищи, которые едва помещаются на чуть подвисающих щеках, глаза опоясаны лучиками морщин, к сожалению, или к счастью уже возрастных… Слегла пожелтевшие, а местами почерневшие зубы, отнюдь не украшают некогда сияющую улыбку, которую раньше называли голливудской, и еще желтый от никотина язык, тут же, далеко ходить не нужно, который раньше, ты с озорным удовольствием демонстрировала всем окружающим. И вот, перед тем как выйти из дома, или просто начать новый виток дня, я захожу в ванную комнату и предаюсь иллюзиям, я наношу на себя медово-лимонную маску, быть может третий, а может пятый раз за день тщательно, как могу, чищу зубы, пытаюсь уничтожить щеткой желтую шершавую накипь никотина на языке. И мне кажется, что я стану чуточку прекрасней и моложе, чем есть на самом деле, думаю, будто временно уничтожив запах и налет во рту, я смогу очистить собственные легкие. А еще, рано утром, перед тем как проснуться окончательно, я встаю и принимаю что-нибудь болеутоляющее, что есть под рукой, дабы окончательно проснуться не в состоянии бодуна, но в состоянии здравой мысли и чистой головы. И мне кажется, что все именно так и происходит, через несколько минут, я нахожу себя, бодрой, веселой здоровой и не менее, а быть может даже более прекрасной, чем раньше. Я кажусь себе, пусть не принцессой, но еще не королевой, королевишной… И это тоже такая иллюзия, игра с жизнью, на грани.
И тогда я сажусь и пишу, и это тоже моя огромная иллюзия, иллюзия творчества, я не пишу, я просто выблевываю, все, что попадается в мой скудный мозг, а в него попадает огромное количество мусора, жаль, что я настолько ленива, что не всегда пишу, может чего хорошего из этого бы и получилось. Хотя мерило на хорошее и плохое – это для меня давно не мерило, для меня мерило – творит человек или не творит, вот я сижу строчу тут и в общем-то мне все равно, прочтет это кто-то или нет. И это еще одна иллюзия, знаете, как галочки, ставлю себе иллюзорные галочки. И тогда мне хочется взять с собой какой-нибудь ноутбук и укрыться подальше от всех, и попробовать выблевывать подчистую, без книжек, людей, без допингов, не подсматривая ни у кого, не забирая ничего из мира, ломая ногти, от напряжения пальцев на клавишах и стирая подушечки этих самых пальцев в кровь. Может быть, тогда я смогу быть чиста и честна сама с собой. И это моя иллюзия. И мне она нравится. И тогда я думаю, что буду иногда возвращаться и дарить это все, что я выблюю там, во временном внутреннем заключении в себе, всем, кому это нужно… кто захочет прикоснуться к этому… нужны ли мне похвалы, мнения критиков… пожалуй, что нет, а может я просто боюсь. Черт, я уже писала об этом, кажется, значит это меня все же беспокоит. А небеспокойство – оно иллюзорно…
Мне снятся сны. Вам снятся сны? Они приходят к вам, ложатся к вам на подушки? Забираются к вам в голову? Ко мне – всегда, ну или почти всегда. Мне часто сниться вода в последнее время, много воды, очень-очень много воды, какие-то реки, пруды, иногда чистые, иногда совсем грязные, а сегодня вот океан – огромная такая стихия, и мне она казалась вечно моей, мне было совсем не страшно, просто немного непонятно, почему мы не могли насладиться этим сине-бирюзовым безумством с пушистыми, будто снежными барашками… а еще мне снится, что у меня красивые длинные волосы… слишком красивые, как шелк, который слишком хорош, чтобы быть… странно, но мне не снятся мои дети, мои девочки… я бы написала им, когда-нибудь я тоже напишу им свое завещание, ничего, кроме мыслей, я им не могу пока завещать, и иногда мне кажется, что это немного больше, чем что бы то ни было… и это тоже моя такая иллюзия… еще одна иллюзорная галочка…
Я люблю тебя, жизнь и не хочу, чтобы ты исчезала, утекала, сквозь мой разум, не хочу… но иногда ты кажешься мне слишком сумасшедшей, чтобы быть настоящей… или это тоже моя иллюзия?