Утро. Я дома. В 12 встреча с психологом. Я не хочу туда идти. Я прекрасно себя чувствую. Я знаю, что так было нужно. Я не пойду.
Еще вчера на дневнике Fuckbrain было обсуждение смерти при ДТП. Я бравировал и смеялся. А сегодня ночью, смотрел в глаза умирающего человека. Он должен был умереть. Я не жалею о его смерти. Просто так совпало. Это не первый труп в моей жизни. Наверное, не последний. Я просто не люблю смерть. Я не люблю похоороны. Я не люблю ходить на кладбище, хотя как-то даже провели там несколько часов с девочками, встречая рассвет, гуляя между могил. Всё равно не люблю. Но я за смертную казнь. Я за то что бы, смерть была узаконеной. Преступник должен знать, что на определенном моменте его жизнь просто будет прекращена за ненадобностью. но я удалился от темы. Ничего в этот вечер не предвещало беды. Все было как обычно. Он убегал. Убегал, и возможно бы убежал, если бы не нож. Нож, которым буквально 30 минут назад он угрожал своей жертве. Он издевался. Он упивался своей властью. Но он боялся. Он боялся, что его поймают. Поэтому он побежал. Улицы ночью позволяют спрятаться. Он не учел только одного. Одного маленького камешка. И именно этот камень попался ему на дороге. Дальше все было как в кино. Падение, крик, даже не крик, а истошный вопль. Крик. Крик зверя. Раненного зверя. Зверя, который понимал, что он проиграл. Нож не предназначен, что бы его носить в кармане. Для ножа должен быть чехол. А когда носишь его в кармане куртки, то вот тут-то и происходят казусы, приводящие к смерти. Когда он упал, нож вонзился прямо в пах. Кровь лилась под него. Он знал, что о умрет. Я знал, что скорая не приедет. Я смотрел ему в глаза, и он видел мой взгляд. Он видел, как я смотрю на него. Его можно было спасти? Наверное, да. Я жесток? Наверное, да. Я не должен был так поступать? Наверное, да. Его глаза постепенно закрывались. Я сидел и тупо смотрел. Депрессия.... депрессии не было. Я даже не вспомнил про неё. А ведь вечер начинался именно с неё. А машине негромко играла музыка. И только сердце бешено стучало. Вечером оно билось так: тук-----тук-----тук. А ночью, после бега, после увиденного: тук-тук-тук-тук-тук-тук. И мне не было его жалко.
А сегодня вечером я пойду развлекаться. Я пойду на флешмоб. И буду смеяться. Или не буду. А он уже никогда не будет. Но ведь и никогда он не достанет свой нож. Больше никогда он не будет издеваться над беззащитными. Он не будет воровать, грабить убивать.... Разве не есть в этом плюс. В одной маленькой смерти ничтожного человечишки, так много плюсов. Но каково будет его подруге, к которой он не вернулся ночью. А возможно, что это кольцо он бы не продал, а подарил бы ей. Всё пройдет. Пройдет и её грусть тоска. У неё будет новая любовь. А вот его не будет. А можно ли было это изменить? А нужно ли было это изменять.
Мне не жаль этого. Я запишу его себе на счет. Как шахтеры пишут на счет погребенных под завалами. Как врачи записывают себе на счет умерших пациентов.
НО ВЕДЬ МЫ НЕ НА ВОЙНЕ. ГОСУДАРСТВО НЕ ПЛАТИТ НАМ БОЕВЫЕ, ЗА ТО, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ ВЫХОДИМ НА ТРОПУ ВОЙНЫ. В стране идет война. И государство не хочет с ней бороться.

LI 5.8.17