Пестрая подборка анекдотов
26-05-2018 13:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
Идёт леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!
Муж
-А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом...
Жена, гремя посудой на кухне:
-Спусти в стакан, я утром выпью!
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька.
Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. .
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я
ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади
наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с
тобой, давай четвертое желание"
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом,
наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это
просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Комментарии (6):
О, иак это же Евпатория! На той фотке, где две тётки на заборе сидят... Классное место в конце набережной!
Водяной_1956
26-05-2018-14:42
удалить
udatscha, позорные тетки. 
Ответ на комментарий Водяной_1956 #
Да, неприятные.
За тёток. "Позор пьющим и курящим". А почему там "и", а не "или"?
Водяной_1956
28-05-2018-14:25
удалить
Rost, они про inclusive or не слыхали.
Ответ на комментарий Водяной_1956 #
Водяной_1956, да откуда им :)
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пестрая подборка анекдотов | Водяной_1956 - В тихом омуте... |
Лента друзей Водяной_1956
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»