В колонках играет - Evanescence

Сейчас я напишу запись, которую написала 6 апреля в 2005 году в своём дневнике (тетради).

……. Я пишу стихи, это очень помогает выражать свои мысли. Они у меня мрачные и смертельно пронизывающие глубь сердца. В них я вкладываю свои эмоции, но у меня эта эмоция выражается в словах «смерть», «кровь» и «самоубийство». Меня очень много раз терзал вопрос и до сих пор терзает, зачем и для чего я живу? Ответ я не нахожу точного, но наверное это связано с тем что я и мы ждём в жизни какой-то шанс какую-то зацепку. Я вот думала, а что будет, если я уйду? И что меня останавливает? Если я уйду то, наверное, ничего не изменится. Нет, если только на кладбище появится ещё один крест. Моя комната станет местом, где будет скапливаться пыль. Мои плакаты через 5 лет наверно отойдут от обоев, и упадут, на мою кровать никто никогда не сядет, и всё что связано со мною, будет пылиться в шкафу и столе. Мои подруги, будут ужасно извинятся, перед Богом, а мои мама и бабуся сойдут с ума и их заберут в психушку. Да это ужасно, но ужаснее в этом мире быть беспомощной маленькой девочкой. Да, но меня также останавливает то, что я ещё не выполнила свою цель и моя мечта не осуществилась. И, наверное, меня останавливает то, что я не смогу ни с кем видится, говорить я буду скучать. И даже после смерти, я наверно, опять умру, там будет, не идеальное место для покоя. Я давно стала замечать, что я стала, странно относится к окнам, я смотрю вниз и считаю, метры до земли я смотрю на лезвие и ножи на огонь и верёвку. Помню однажды, я мыла окно и стояла на двух стульях, я посмотрела через стекло вниз, с 5 этажа и почему-то мне казалось, что там слишком низко, и я смогу прыгнуть. И почему всегда, когда я засыпаю, мне кажется что я стаю на балконе, а потом становлюсь на перекладину и будто падаю, но зацепляюсь за край балкона, а меня вытаскивают и спасают. Ещё мне говорили, что раньше в лет 6-7 я ходила ночью (летом) а в это время года у меня ночью открыт балкон интересно, а что было бы? Эта тема смерти для меня никогда не будет закрыта, пока я живу, я думаю о ней.

7 апреля
Сейчас я сижу и о чём-то думаю, мои мысли пусты, они из меня вылетают. В мозгах у меня праздник, потому что надела наушники и из них доносится музыка группы Evanescence. Эти ритмы музыки заставляют меня двигаться, а мрачная и в то же время тяжёлая, запугивает моё сердце. Я погружаюсь в музыку. Сегодня я сделала вылазку на улицу, я гуляла, но не одна с подругой Ритой. Я смотрела по сторонам и замечала только дома и эти люди, они куда-то спешат и бегут, бегут. Много парней гуляет, но они все не подходят мне для меня они "Уроды". Я пошла домой, распустив волосы и засунув руки в карманы, я шла, а ветер чуть подбадривал мои волосы. В этот момент я себя чувствовала свободной, я шла как никогда раньше. Но... эти люди в темноте они смотрели на меня, парни их было много, а я одна я шла мимо куч парней человек 15. Я не хотела на них смотреть боялась показаться слишком свободной для них но, к сожалению, я шла мимо них и прямо по грязи. Им весело их много, компании весёлых парней, а я никто но... Мне бы очень хотелось иметь такую большую компанию из 5 человек, где 4 парней и я во главе. Но это лишь мечты...
Мне иногда хочется сказать "Спасите мой последний вздох, и меня уже нет". Я бывает, задыхаюсь, мне страшно ходить по улицам, потому что это так гадко жить в таком местечке, где ты чаще встречаешь бомжей и пьяниц чем ухоженных девиц и парней. Это место - мусор, это то что, я не хотела об этом думать я не выхожу на улицу и считаю что я в безопасности. Эти развалины скоро рухнут и засыпят нас. Мы никогда не сможем скрасить, делать ярче то где мы больше времени проводим. Эти места нас засасывают. Можно много кричать молитвы или просто плакать, но это не поможет, всё в наших руках. Но мы многое уже запустили, мы превратились себя в сбор самой страшной на свете грязи, нет, это не пыль, не грязь с дорог, а это всё плохое, что творится в сердце человека. Оно заглушает всё самое хорошее в нас, мы теряемся, забываем и умираем. Мы оставляем других жить в этом грязном мире, тут нет надежд на спасение, нет. Нет хватки у людей закрыться от этого ужаса, который мы творим. Это мы, всё мы, мы виним других в том, что это не то что, должно быть. Мы, то есть я, я всё должна делать от души, от чистого сердца, но моё сердце покрывается тёмными пятнами, пятнами слёз и забытья. Люди гадают, когда же придёт счастье, но счастья нет, всё что есть это ты и твои способности делать себе и другим счастье. Мир накрыт плёнкой, смертельной пылью, она забирается в глубь нас и поедает наше сердце. Остаётся только кричать или умирать. Оставить всё? или терпеть муки, которые сами мы для себя изготовили. Мы боремся с чьей-то бедой, но нет, это мы сами с собой. Мы прячемся, бежим от себя. Стараемся поставить точку и перевернуть лист. Но нет, в жизнь врывается она, сила бед и разрушений. Сила потерь и крови, слёз. Мы теряем, теряем и забываем.