Новый год, новогоднее чудо, двенадцать ударов волшебных часов, неуловимые и стремительные, торопись же, загадай желание, напиши, сожги, размешай в шампанском, скорей, скорей же, выпей, верь, жди... Только помни, что настоящее волшебство — совсем не игрушка. Оно словно огромная и тяжёлая пылающая комета в чёрном небе, полном звёзд. Ледяных звёзд, у которых ты отчаянно просил и дым твоих сожжённых слов поднимался ввысь. И вдруг они будто бы услышали тебя. И вдруг комета, не разбирающая дороги, разрывающая небо, выворачивающая ткань реальности, рвущая нити привычных событий, связи, планы, цепи случайностей и неслучайностей, стремительная и неостановимая, понесётся к тебе, сметая всё на своём пути, сжигая всех, кто случайно окажется рядом, понесётся и упадёт у твоих ног, чудовищно сотрясая землю, причиняя разрушения, стирая города и континенты обращая в пыль. И ты будешь стоять, ошеломлённый и обожжённый, сжимая в почерневших обуглившихся пальцах этот раскалённый, сияющий кусочек небесного хрусталя, будешь улыбаться потрясённо и счастливо высохшими от такого жара губами и тут поймёшь, что настоящее волшебство — это удивительно, незабываемо и очень страшно.

А потом, через короткое время, ты вдруг почувствуешь, что внутри тебя — пусто. Что растворилось новогоднее волшебство. Что ледяной ветер развеял пепел и под ногами твоими лишь выжженная земля. Что ушёл, рассеялся жар, оставило тебя тепло и вокруг лишь холод. Ты разожмёшь пальцы и увидишь, что этот остывший уже, поблекший и превратившийся в кусок серого камня подарок небес в твоих руках на самом-то деле — лишь твоё сгоревшее сердце. И ты ужаснёшься и завоешь, как воет внутри тебя ветер, воет в той дыре, в которую не вставить назад этот каменный обломок. Мудрые, пожившие, с печальными глазами — скажут тебе, что небеса не посылают того, чего тебе не вынести и никогда не дают того, что у них просят. Они скажут тебе — прими и смирись. А я скажу тебе — не проси. Не проси у небес, у звёзд — потому что им плевать. И я скажу тебе — не верь. Не верь тому, что исполнилось, тому, что твоё — потому что ты для них ничто и ничто тебе не подвластно. И я скажу тебе ещё — не бойся. Ничего больше не бойся и делай то, что позволят тебе разум и душа. Будь свободен, потому что ты — свободен. Потому что жизнь твоя слишком коротка и бессмысленна, она невидимая пылинка среди этих звёзд. Ледяных звёзд, которым плевать.
Я вдруг осознала, что последние несколько лет каждый новый год, каждый переход из декабря в январь для меня становится всё тяжелее. Словно время отчего-то не хочет пропускать меня дальше. Будто бы я что-то не доделала, не поняла, не закончила и не решила в том, в прошедшем. Будто отверстие между этими двумя мирами — старым и новым годом — с каждым разом становится всё меньше, а я, со своими нерешёнными проблемами, грузом неудач, надежд, незакрытых дел и долгов себе и другим, я не пролезаю в него. Почти. С невероятным трудом, оставляя на границе этого междумирья клоки незаконченных дел, обрывки обещаний и куски прошлогодних планов, я всё же прорываюсь в январь, падаю без сил и пытаюсь ожить. Или зажить. Потому что это словно рваться через колючую проволоку — по живому, по мясу, с кровью и иначе никак. Потому в прошлом году не нашлось сил написать итоговый пост, да вообще ни одного поста, кроме февральского (который на самом-то деле из ноября), словно и не было у меня 2017-го года. А ведь он был.
Но в этом декабре Вселенной, видимо, надоело объяснять мне по-хорошему и она, словно волшебник-Гендальф, ударила посохом в хрупкий каменный мост из декабря в январь и закричала: «Ты не пройдёшь!». А потом со свойственным ей немножечко циничным юмором ухмыльнулась, словно Карлсон, наклонилась к моему уху и громким таким шёпотом: «Бельё бросай! Бросай бельё, я тебе говорю!» И я поняла, что мне придётся-таки бросить. Через силу, через не хочу, через боль, отрицание, гнев и торг, тоже по живому и тоже с кровью. Потому что стать новым — как и родиться — без боли нельзя. Потому что всё, что легко бросить — ничего не значит, а всё, что значит — бросить почти невозможно, даже если оно, словно огромный камень, тянет тебя в чудовищную чёрную бездну.
А ещё — эзотерика это или психология, каждый пусть решает сам — но пока ты не проживёшь свой внутренний кризис, не осознаешь его, не решишь, не сгоришь в его огне и не переплавишься во что-то иное, новое — ничего нового у тебя не будет. Жизнь будет водить тебя по кругу, словно цирковую лошадь на поводке, заставляя исполнять раз за разом те же трюки, проживать раз за разом те же ошибки, те же отношения, те же проблемы, те же неудачи. Потому, кстати, в психологии так важно проживание возрастных кризисов. Кризис это слом, после которого ты или растёшь дальше, или замираешь на месте.
А чтоб прожить, придётся осознать и проанализировать. Нельзя сказать, что вот этот ежегодный (ну почти), немного странный и нифига непонятный широкой публике список — это какой-то прям анализ. Скорее якоря и маячки, по которым я, спустя время, смогу сориентироваться и, возможно, этот анализ произвести. Но я тут задумалась и не нашла ответа на вопрос: что важнее в итоговом посте — этот список или его окантовка в виде предисловия и нескольких пост-фраз. Так что пусть всё будет так, как есть. Должна же быть какая-то стабильность.)

Книга года: Евгения Белякова «Секретики» и неожиданно Сергей Лукьяненко Дозоры все части (перечитывала).
Музыка года: на страничке ВК по хэштегу #музыкальная_среда и ещё очень много всего. В этом году музыка меня брала очень сильно и была в тему.
Фильм года: искренне не могу вспомнить ни одного фильма, хотя их было много.
Питомец года: Мурыся и Мурчела (и чего у меня все кошки на Мур?))
Место года: Роща
Алкоголь года: Куантро
Потрясение года: 27 декабря
Дао года: апрель без штанов от Левчук
Путешествие года: Карелия и Горе-море
План года: без планов
Надежда года: тринадцать дней
Разочарование года: те же тринадцать дней
Полезная привычка года: говорить через не хочу
Вредная привычка года: сложное слово «самодемотивация»
Мыррр года: настолько часто чередовался с жестью года, что конкретных периодов нет — только ощущения
Жесть года: см.выше
Поворот года: два раза на 180 в декабре
Работа года: ушла вместе с годом
Работник года: я
Удивление года: один странный сайт и его последствия
Одиночество года: последние годы одно и то же
Цитата года: «выживем — учтём» (с)
Приобретение года: ощущения от барабанов
Потеря года: велосипед
Навык года: считать калории
Покупка года: и снова велосипед
Шаг года: автошкола
Дефектология года: экзамены
Самообладание года: я решила, что я и так собой обладаю и плюнула на него.)
Нехватка года: Д., Ю. и уверенность в том, что всё будет хорошо
Трэшняк года: январь

Ну что ж, и в этот январь я как-то протиснулась. Брошенное бельё осталось на крышах Васастана, окровавленные клочья того, что я любила и на что надеялась, остались на шипастой и колючей границе времени, а потрясённая я осталась в январе. Да, конечно же, нельзя бросить всё. Такое не под силу никому. Остались лицо и голос, город и цифры в бумагах, близкие и родные люди, окно в доме и кошка на диване, твёрдый (я очень надеюсь) каркас принципов и убеждений, на который со временем нарастёт что-то новое. Как говорится — были бы кости целы...) Все прежние годы я не строила планов, а в этом году решила строить. По крайней мере один план у меня точно сформулирован. Есть такая старенькая картинка, на которой автор в простых рисунках типа примитивного комикса рассказывает нам, что «по необъяснимым причинам каждый человек в мире рождается с огромной дырой прямо по центру груди, особого дискомфорта не доставляющей, но всё же неприглядной, потому люди пытаются её чем-то заполнить. Кто-то заполняет её религией, кто-то покупает кучу разных вещей, а кто-то даже пытается засовывать туда других людей. Я оставил свою пустой, потом что заметил одну интересную штуку: если бежать навстречу ветру, не сгибаясь, из дыры раздаётся прикольный свистящий звук.» Послушать ветер внутри себя — по-моему отличный план для начала.)
А ещё есть одна очень хорошая фраза у Маркеса, которая несколько затаскана, конечно, ванильными пабликами, однако, как мне кажется, абсолютно справедлива для всего, что ты любишь: для людей, для дела — для всего: «Если любишь — отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если нет — то никогда твоим и не было.»
Как-то так.)