как помочь всем людям?... ладно, не всем - хотя бы своим соотечественникам?.. ладно, хотя бы жителям родного города?... ну хорошо, хотя бы жителям дома?... ну хоть друзьям и родственникам?... а?.. нет?.. ну, может, хотя бы родным и близким - маме, папе, братьям, бабушкам, крестной, соседке?... тоже нет?...
я ничего не могу сделать для того, чтоб жизнь людей вокруг меня стала другой, хоть немного лучше... я могу попробовать быть милой и доброй, могу приезжать к бабушке и мыть полы, могу устроиться работать и жить так, как они хотят - только это буду уже почти не я... я не могу избавить их от тоски, от страхов, от нелюбимой работы, от сложностей в личной жизни, от болезней и старости, от скуки и зависающего компьютера, от того, что я так их жалею и испытываю чувство вины...
перед всеми и за все... перед бабушкой - за то, что живу не так, как она хочет. перед братом - за то, что не могу вытащить его из конуры компьютерых игр и тяжелой работы в лес, в поход, в интересную, полную света и ветра жизнь. перед отцом - за то, что практически не общаюсь с ним, за то, что его женщина воздвигла стену между нами, а я не пытаюсь ее разрушить. перед второй бабушкой - за то, что не езжу к ней в деревню, оставив ее одну в разваливающемся доме, с тоской, старостью, слезами и самогонкой. перед матерью - за то, что не могу помочь ей заниматься тем, чем она хочет, а не стоять на рынке, покупая по старой привычке красивые вещи, которые некуда надеть. перед вторым братом - за то, что он одну за другой набивает нацистские татуировки, ненавидит весь мир, а я отворачиваюсь - ибо спорить бесполезно. перед соседкой - за то, что не имея своих детей, она осталась совсем одна после смерти мужа, а я недостаточно часто к ней захожу, чтоб выслушать, посочувствовать, просто поговорить...
каждый сам выбирает свою жизнь и головой я хорошо понимаю, что это ерунда. они живут так, как хотят и могут, они взрослые и умные, у них свои принципы и идеи, своя мораль и правда. и они наверняка довольны тем, что имеют. и я наверняка не понимаю и не знаю всего. только где-то внутри, когда я думаю о них, рождается нежность, грусть и чувство вины. будто я могла помочь, но не делаю этого, а время уходит бесследно... мне кажется, что я делаю все только для себя и это тоже вызывает чувство вины.
в такие моменты хочется завещать свое тело на органы, взять в дом всех бездомных кошек и собак, усыновить брошенных детей - сделать хоть что-то не для себя...