Ну, начать стоило бы с небольшого теоретического экскурса. Психология выделяет массу возрастных жизненных кризисов, которые случаются с завидной периодичностью на протяжении всей жизни человека. Это нормально, ничего жуткого, кроме слова «кризис» в них нет. Проходят они, конечно, у всех по-разному (все ж мы разные, вот так новость): кто-то подросткового кризиса, например, и не замечает толком, а кто-то из дома уходит и его с милицией надо искать. В общем, реакция, как и сроки, в принципе, достаточно индивидуальны. Однако на то они и обобщённые возрастные кризисы, что проходить через них так или иначе приходится всем. Вот, видимо, настало и моё время.
В общем смысле суть кризиса тридцати лет (который, как уже понятно, надеюсь, не обязательно грянет именно в 30) в том, что человек вдруг понимает, что жизнь идёт, что-то меняется и в первую очередь меняется его возраст, а стало быть количество лет, проб, ошибок и возможностей что-либо изменить. Вдруг наступает осознание, что если не научился чему-то, то можно уже не успеть, но в то же время и то, что если работа или семейная ситуация не те, которых хотелось бы, то ещё можно что-то изменить. То есть это некий последний рубеж юности с её лозунгом «я всё ещё успею». Вдруг осознаёшь, что занимаешься не тем, добиваешься не того, идёшь не туда и т.п. Кризис тридцати лет зачатую называют кризисом смысла жизни. Юность редко задумывается о таких вещах, а наступающая ранняя зрелость должна эту проблему решить. Принципиально. Иначе человеку довольно сложно будет жить дальше и кризис может возвращаться и в 40, и в 50... хотя там свои кризисы. Именно в это время люди, делавшие ставку на учёбу и карьеру, начинают плотно думать о семье и детях, а те, кто занимался семьёй, в свою очередь начинают переживать за карьеру. Хочется всё успеть, но это невозможно, а потому необходимо правильно расставить приоритеты. Верная ставка приведёт к победе, а заведомо проигрышная... ну, в общем, ясно.)

Холодное дыхание своих «кризисных изменений» я почуяла ещё пару лет назад. Правда, узнать, что это он самый, кризис, мне довелось попозже (ну да, когда пошла учиться психологии). До этого я пребывала в счастливом неведении, зная о кризисах очень мало. Ну да, что-то слышала о пресловутом кризисе среднего возраста, но что это за средний возраст и что это за кризис... Ну и казалось, конечно же, что до «среднего» возраста мне ещё ой как далеко, вот настанет, мол, тогда и посмотрим.
А пару лет назад вдруг подвернулась возможность учиться психологии. Дивная история. Сижу я на работе, приходит тётечка и надо ей какие-то бумажки распечатать. Гляжу я на эти бумажки и понимаю, что это МПСУ (психолого-социальный универ), который в нашем офисном здании сидит в соседнем крыле. Я бумажки ей распечатала и говорю так невзначай: «а можно ли, милейшая, у вас поучиться?», а он мне: «отчего ж нет, приходите!». Я и пришла. Потому что осознала, что это же прям вот то, чего хотела многие сознательные годы и если не сейчас, то когда же? А ещё деньги были, что тоже немаловажно. И получилось у меня высшее образование в лучших (по моим ощущениям) традициях образования вообще. То есть когда глаза горят, всё интересно и ходишь на лекции (даже необязательные, коих было много) потому, что ни одной капли этого знания упустить не хочешь, а учишься не для социальных отношений, родителей, статуса, общения или культ.массовой работы, а ДЛЯ СЕБЯ. Потому что интересно и в кайф.
А когда образование закончилось, то я вдруг поняла (вездесущее слово «вдруг»!), что хочу ещё. Учиться этому, пользоваться этим в жизни, может быть, учить этому других. И заурядная смена работы (когда я думала, что буду заниматься чем-то из той же оперы, но чтоб платили регулярно) обернулась каким-то эпическим кризисом с кучей оценок, переоценок, мыслей, планов и переживаний. Отчего-то начала думать, что это вообще не то, чем мне надо заниматься, что я не использую свои таланты, ум, общительность и организаторские способности и все они пылятся на задворках, пока я продаю визиточки и сижу в ВК, а могла бы... могла... И сразу начало казаться, что вот прям дайте мне и я покажу... что дайте и что покажу пока неясно.) Забавно с одной стороны, но в целом, конечно жутко. Ощущение, что я вдруг оказалась в тёмном лесу и не знаю куда идти. Причём я прекрасно понимаю, что причина этого кризиса проста — разница между амбициями и реальностью (если в общем), между ощущением того, что я могу и осознанием того, что я делаю. Ну и время, конечно. Лет 5-7 назад можно было вообще заниматься чем угодно, потому что «я всё ещё успею». Можно было и работать продавцом, и не работать по полгода, и строить заведомо провальные отношения... в общем заниматься всякой ерундой, зная, что сейчас это на время, надо попробовать, понять, проверить, а насовсем будет потом. И вот, кажется, настало оно, неотвратимое «потом». И теперь уже вроде бы надо что-то «насовсем». Но что это и где его взять... опять непонятно.
А ещё появились какие-то конкретные, осознанные цели и даже мечты, только пока неясно, каким путём их достигать. И на сладкое — появилось осознание упущенных возможностей. Раньше казалось, что если я чего-то не сделала, значит мне этого не нужно. А теперь начинаешь вдруг думать, что «всё могло бы быть совсем не так» если бы пошла учиться музыке, например, или в пед. вместо радика, а то и вообще в мед. (и откуда у меня эта мысль?) или на ветеринара и т.д., и т.п.
В общем, интересное состояние, да. Получился очередной самоанализаторский пост. Полезно вообще по-моему. В этом прелесть всяческих дневников: возможность оценить динамику в течение продолжительного времени, листнуть пару страниц и окунуться в «то» состояние. Любопытно, наверное, будет всё это читать, когда я найду работу и буду ей (скорее всего) довольна.)
Так что выводов и советов здесь не будет.
P.S. А ещё кое-у кого я тут недавно видела посты на подобные же темы. Возраст, блин...)