Вы знаете, у меня ведь всё хорошо. Вот честно. Диплом красный, татуировки зажили, работать осталось три дня... в общем кругом одна сплошная благодать. Нет, конечно, лето-жара привычно напрягает, но это всё ерунда так-то. Лета-то того осталось с гулькин... нувыпонели.) Да и не так уж оно плохо, лето, дома просто жарко, но об этом я как-то уже вещала, фиг с ним.
Но на душе тяжело. Тяжело, горько и пусто как-то... Сколько живу, столько поражаюсь своей способности переживать за вещи, которые не беспокоят «большинство остальных нормальных людей».

В доме, где я нынче обитаю, жила кошка. Ну то есть как в доме... жила-то она у людей в квартире на пятом этаже, ходила гулять на улицу, возвращалась домой, её там гладили, любили и кормили. А потом в семье появился ребёнок с аллергией и кошку выставили за дверь. Нет, они вроде бы даже кормили её по вечерам (по крайней мере, мне они так сказали). Правда, почти всякий раз, когда я шла домой, она лежала в углу у лестницы на чердак. Однажды было очень жарко, я испугалась за кошку и принесла ей воды и немного корма. Она была голодна, как оказалось. С тех пор я стала её кормить. Я возвращалась домой, кошка шла со мной наверх, ластилась к ногам, мурчала, я несла ей корм и гладила её, стараясь всё же не привыкать, потому что очень тяжело мне потом было закрывать дверь в квартиру, оставляя её в подъезде в темноте одну.
Однажды я заметила у кошки проплешину под ухом, какие бывают, если постоянно чесаться. Да ещё и головой она всё время трясла. Осмотрев уши, я поняла, что дело не хорошо. Может, ушной клещ или что-то такое. Сразу решила прочистить и обработать уши, купила капли, запланировала свозить её к ветеринару — надо же вылечить животное. Вообще я решила, что буду кошку кормить, лечить и пристраивать. Кошка очень милая, миниатюрная, трёхцветная, с жёлтыми глазами и розовым носиком, только худая, но уж это легко исправимо. Я поверила, что найду ей дом.
Три дня назад кошка пропала. Положенный в мисочку в подъезде корм стоит не тронутый. Она не приходит, во дворе её не видно... в общем, нету кошки. Я понимаю, что должна бы вздохнуть с облегчением: не надо никого пристраивать, совесть типа чиста. Но, видимо, у меня что-то не то с совестью. Я переживаю за эту кошку, словно это моя Мурико пропала. Почти так же. С. говорит, что, может, нерадивые хозяева таки пристроили её куда-нибудь. Но верится мне в это мало. Подумываю сходить и спросить их, куда делась их кошка (рискуя выглядеть как минимум странной). Я почему-то всё думаю, что раз она не приходит, значит с ней случилось что-то плохое. Я прекрасно понимаю, что ничуть не виновата в этом. И всё равно чувствую вину. Что надо было раньше, что надо было то, что надо было это...
Тяжело с такой переживательностью. Вот честно. Но что с ней делать я не знаю. Пока училась, искренне верила, что великая и ужасная психология мне поможет. На практических консультациях была страшно разочарована. Нету никаких шаманств, ритуалов и колдунств. Банальная словесная эквилибристика, которой я успешно могу заниматься сама. Никаких переключений тумблеров с «переживаю» на «глубоко плевать» или хотя бы на «переживаю умеренно» мне не показали. В общем, безрадостно. И самое безрадостное то, что я понимаю, что чем дольше буду жить, тем больше в моём «арсенале» будет таких историй. Не хочу. Только получается, что выбора как бы и нет. Ну, если всерьёз не рассматривать варианты с приёмом цианида или глубоким алкоголизмом с полной деградацией личности.
Всё это кажется банальным нытьём человека, который только ноет и ничего не делает. Только я вроде и делаю что-то, но этого мне кажется катастрофически мало... А большего не получается. Хочется же как у классиков: «Счастья, всем, даром и пусть никто не уйдёт обиженный», однако всех кошек я спасти ну никак не могу. А душевные качества (если можно так говорить) людей, которые просто выставляют за дверь кошку, которую любили и гладили прежде, меня лично наводят на грустные очень мысли.
Осознала, что очередной шаг на пути к полоумной бабке из Симпсонов с сотней кошек я успешно сделала. Как-то так...