Ты на грусть мою похожа очень... (с)
Правда, в отличии от дальнейших слов в песне, я-то осень всегда любила. В первую очередь как избавление от одиночества. И никогда не любила я лето, эту бесконечную предоставленность самой себе. А осенью спадала жара, остывал потихоньку асфальт и наконец-то можно было пойти в школу, в колледж, к друзьям, новым интересным делам.. Ну не знаю, так как-то повелось, что осень мне всегда была милее иных времён года.
Но всё, как говорят, течёт и всё меняется... И в последние пару лет осень из рыжей улыбчивой подружки превратилась в мрачную злобную и унылую тётку. Ну да, ну да, это я превратилась, осени-то пофигу. То ли я сошла с ума и у меня систематические сезонные обострения, то ли... да фиг даже знает, что предположить. Теряюсь в догадках. И всё-то у меня вроде хорошо: и на работе, и в личной жизни, и в общественной даже местами, и учиться-то мне нравится, и с родителями как-то всё приемлемо (ну, в рамках наших с ними отношений)... В общем, всё хорошо, трудно представить, что могло быть и лучше (с). Нет, понятно, что не всё так радужно и идеально (идеально не бывает, с этим я давно смирилась), есть стрессы, усталость, клиенты-дураки, непонятки и недоговорки, мешающие общению с близкими, грустные фильмы, кошки бездомные... да всего полно. Только вот...
Слишком частая реакци, возникающая у меня в ответ на людей — агрессия. Я её сдерживаю как могу, но всё равно иногда рычу и ругаюсь матом вслух (когда могу себе это позволить) или про себя (когда не могу). А в силу того, что позволить такое поведение я в основном себе не могу (я нахожусь среди людей и так себя вести просто нельзя), вся эта дрянь продожает во мне клокотать и булькать, периодически вырываясь наружу. Мне приходится напоминать себе, что абсолютное большинство людей мне вовсе не за что ненавидеть, что мои реакции несоизмеримы с их поступками и что за телесные повреждения у нас сажают в тюрьму. Да-да-да...
Усугубляется это всё тем, что я сама себе тоже не нравлюсь нифига. Моё изучение проблем питания, красоты и её социальной приемлемости привело к тому, что я решила, что я жирное чудовище и мне пора на диету, а лучше вообще перестать есть, ага, буду стройная и красивая (недолго, правда, пока с голоду не умру). Моя практическая семейная психология (в универе) привела к тому, что мне выкопали все мои детско-юношеские проблемы и я начала их активно страдать (казалось бы, всё уже выстрадано и забыто, ан нет!).
И больше всего меня во всём этом, как всегда, интересует причина. Ну не умею я бороться со следствиями без понимания причины. Но как-то я её не нахожу. Хотя... Писала я писала весь этот содержательный монолог, а потом почитала черновики свои (здесь же, на ли.ру.) и вдруг поняла, что то ли писать сюда меня тянет в самые мрачные времена мои, то ли (что более вероятно) я просто мрачная злая девочка, превратившаяся в мрачную злую девушку, которая вскоре станет мрачной злой тёткой. Страшно как-то. Видимо, предположение во втором абзаце справедливо и пора сходить к специалисту добровольно. Пока не увезли, как пел незабвенный Бутусов, в комнату "с видом на огни, с верою в любовь". Хмммм... как-то не с проста походу я так люблю эту песню.)
Как-то так...