- Ходили тут в лес с начевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнытри
Поехали два туриста в лес .
- Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой.
Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
- Спросить местного жителя.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!
Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
- Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Турист:
- Хочу в поход пойти как можно скорее.
Туристы:
- Через неделю пойдем, как раз собраться успеешь.
Турист:
- Да что мне собираться, пару бутылок водки бросил в рюкзак - и вперед.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенст - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолтлся:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спосибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Туристы спрашивают местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь ихБ Представляете, какое счастье, какой кайф!
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
Пошел мужик в поход с группой туристов. Вечером, как стемнело, поставили палатки рядком и легли спать. А мужик не спит - страшно ему в темном лесу! Сидит он в палатке и прислушивается... Вдруг где-то рядом раздается страшный крик:
- А-а-а-а!!!
Мужик вскакивает, пульс бешеный, и ловит каждый шорох. Вдруг опять, еще ближе:
- А-а-а-а-а-а!!!
Мужик хватает дубину и встает у входа в палатку и ждет. В палатку всовывается ОГРОМНАЯ РОЖА с бородой и фингалом и говорит:
- Извините, у вас спичек не будет?
С перепугу мужик как даст ему дубиной по фингалу! Тот:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
- Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
Глядь, бабка навстречу семенит.
- Мать, далеко ли до деревни?
- Да верст 10 с гаком!
Туристы:
- А гак сколько ж будет?
- Да столько ж...
- Я больше не сяду в байдарку с Колей!
- Почему?
- У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
Как-то один турист решил переплыть Ля-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.
Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...
Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...
Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплыл теплоход.
Нету отрадней картины на свете -
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
- Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите?
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: "Сделай шаг влево!". Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класcно! Идет дальше. Снова голос:"Сделай три шага вправо!". Сделал. В двух шагах сходит лавина." - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!". Опять слышит:"Повесь меня куст!". Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:"Ну вот, вроде опять цела осталась!"
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...