Согласен, дурдом какой-то. Вся эта фигня началась с прошлого Нового года, когда долго не могли определится, где встречать - в итоге все по разным углам сидели. Потом с Кемой ерунда вышла, сейчас вот с закрытием.

Леха, так ты куда поедешь?

Леха - сволочь! ...ты почему не дал адрес своего почтового ящика??? вот теперь бери и отсюда все распечатывай!

СТЭМ: ПЯТИГОРСК - Ма-ла-дец! Новый год - веселый семейный праздник. Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы. Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто? Сын: - Как папа! Папа: - Пим! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец! Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет? Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого? Оба: - Для сына! Папа: - Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог? Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! …Слоника! Сын: - Пап, а сколько мне лет? Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев). Сын: - Но мне же больше! Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына). Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму? Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех! Сын: - Пап, а что такое презерватив? Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь? Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало! Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Молодец, настырный! Получи ответ. Видишь, на небе 7 звездочек? Это Медведица. А видишь там 8? Это Медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил! Пррр! (по носу сына) Сын: - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк? Папа: - Папа обещал - папа сходил! Сын: - Пап, а почему у меня уха два, а рот один? (перебегает) Папа: - Понимаю твое недовольство. Кстати, где ты? Сын (возвращается): - Пап, а ты в школе дрался? Папа: - Конечно, дрался! Сын: - А ты всех побил? Папа: - Конечно, всех! Сын: - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу? Папа: - Ма-ла-дой еще папа такие вопросы задавать! Сын: - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться? Папа: - Молодец, папа так и делает. Ходит в сауну с друзьями, а дома моется. Сын: - Пап, а ты в армии был? Папа: - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием служить в армии? Конечно... ну, конечно... ну, конечно... Да! - сказал военком и папа устремился. Сын: - Пап, а кто президент России? Папа: - Ну, сынок, стыдно не знать! Сын: - Пап, что с тобой? Папа: - Стыдно. Сын: - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно! Папа: - Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой. Сын: - Пап, а почему здесь на стене написано "Суслов", "Каменев"? Папа: - Молодец. Но только тихо. Потому что, если будешь громко, то папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги, то возможно и 9. (Слышен звук сирены) Сын: - Пап, а что это за звуки? Папа: - Это люди. Они идут праздновать. Пойдем и мы! Сын: - А до метро далеко? Папа: - Мало времени! Незолотая молодёжь – Я повстречал её в парке Горького – Я шла покачиваясь после аттракциона “Сюрприз”. – Я тоже был… мягко говоря, после выпускного! – Уже через неделю я познакомила Толика со своей мамой. Он тут же пообещал ей, что женится на мне. – Оставив в залог паспорт!.. Я, тем не менее, продолжал встречаться с Дианой. – Потом я узнала что он курит. А потом я узнала ЧТО он курит и мы расстались. – Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу – Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки – Но зато в отношениях с родителями Дианы наметился прогресс – На день рожденья моя мама подарила ему нашу семейную реликвию. – Трофейный фильмоскоп деда… с надписью “Клаусу от Хильды”… с треснувшим цейсовским стеклом… я выбросил ещё у подъезда. Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. – Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!! – Наконец, в третий раз мы встретились посреди Кутузовского проспекта. Она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля. – Сквозь лобовое стекло я увидела до боли знакомое лицо – Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы – Так мы и жили. Встречались, расходились. – Однако, последние два месяца мы не расставались! – Всё-таки… полуфинал! – Вот такая вот вечная любовь Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы. Итак, Египет, 2002 год до нашей эры. На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г). Эй, отпустите, отпусти сказал! Идоры, ой, нет ироды проклятые! (К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор? (1г) - Максимус. (К) - А тебя? (2г) - А? Минимус. (К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра. (2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того... (1г) - Ага, и высушат. (К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного. (2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи! (1г) - Девять! (2г) - Что девять? (1г) - Дважды два - девять! (2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре... (К) - А ты точно гладиатор? (2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам. (К) - А зачем тебе мясо? (2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался. (К) - Стража! (2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста, а долго я здесь задержусь? (К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит. (2г) - То есть несколько секунд... А что же это мы с вами в помещении то сидим? Здесь душно, мясо валяется. Пойдемте на улочку прогуляемся! Сходим в какую-нибудь пирамиду! (К) - Ммм. (2г) - Или...в другую пирамиду. Нет? Вы меня извините, я здесь в первый раз. (К) - А вы оптимист! (2г) - А вы не подскажете, чем конкретно мы перед моей смерью заниматься будем? (К) - Я дам тебе несколько подсказок. К этому обычно очень долго готовятся, это присходит в основном ночью...одни этого хотят, а другие боятся, но все равно рано или поздно это произойдет. (2г) - Уау! Мы будем бомбить Ирак! (К) - Стража! (2г) - Не надо стражи! А можно звонок другу? Ну я ведь имею право на последний звонок? (К) - Звони! (2г) - Код Трои не подскажете? Але, Цезарь? Как нету? Как в туалете? Ну он же может делать несколько вещей одновременно! Пусть сразу и со мной поговорит. Але, Цезарь? Это я, Минимус. Помните, мы с вами вместе в Галлии быков ели? Я третий слева сидел. Вы меня еще свиньей назвали, а потом катались на мне. У меня проблемочка. Я у Клеопатры! Клео-патра! Ага, Клео с пробкой, смешная шутка. Слушайте, я что звоню. Вы еще кипятите? О, тогда мы идем к вам!(пытается уйти) (К) - Минимус! (2г) - А вы знаете, Клеопатра Михайловна, честно говоря я не умею. (К) - А я тебе подскажу! Это очень просто, иди сюда.(шепчет на ухо)..и поскакал! (2г) - Спокойной ночи! Не, ну я так не могу! Давайте хотя бы музычку эротическую поставим. (1г) - (под Высоцкого)Если вы в своей квартире, лягте на пол - три-четыре, выполняем правильно движения (2г) - Вот видите, молодой человек все сам прекрасно знает! Может быть вы с ним, а на пианинке подыграю? (К) - Достаточно, Форинелли! (2г) - (шепотом 1му гладиатору) Милицию вызовите пожалуйста! (К) - Минимус, ну сделайте мне уже какой-нибудь комплимент! (2г) - Клеопушенька, я раньше и не замечал, какое у вас красивое туловище. А вы точно меня завтра с утра убьете? (К) - Обычно я отрубаю голову. (2г) - А я душу свою жертву. (К) - А рублю на кусочки! (2г) - А я вспарываю живот! (К) - А я вскрываю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!! (2г) - А я вырываю печень!! (К) - А я сьедаю сердце!!! (2г) - Вы страшная женщина!!! (К) - А вы приятный собеседник. (2г) - Клепа! (К) - Минни! (2г) - Пусечка! (К) - Стража! Стража, стража, стража! Свяжите ему... (2г) - Свитер! Свитер, свитер, свитер! В душ, в душ, в душ, в душ в душ! (К) - В душ! В душ! (2г) - Отлично, а я в Бирюлево! (К) - Минни! (2г) - А Рамзес оно все конем! (ГЗК) - И была незабываемая ночь. (К) - Минни! Ну подожди! Ну пожалуйста! Ну покажи еще раз! Ну как ты это делаешь? (2г) - (жонглирует) (К) - Минни! (2г) - Клепа! Цезарь(Цз) - Любимая! (К) - Цезарь! (2г) - (застывает) (Цз) - О, статуэтку купила! А я думал, ты тут с мужиком обнимаешься! Кого-то он мне напоминает! Ааа! Так я на таком же в Галлии катался! Ну, они еще хрюкают! Ноо!(ударяет по статуэтке) (2г) - Дзыннь (Цз) - О, бронза! (К) - Хрусталь! (Цз) - Хрусталь? Настоящий что ли? Был уверен, что изменяешь мне. На все сто. (К) - Кушать будешь? (Цз) - Конечно буду, голоден я! У меня сегодня какой-то очкарик мясо украл. (замахивается, чтобы убить муху, сидящую на статуэтке) (2г) - Не надо. По рукам не бейте, мне еще гладить. Я верну вам мясо! (Цз) - Муху не спугни! (ГЗК) - Существует легенда, что Минимус - единственный, кто на утро остался в живых. Потому что он был веселый и находчивый Утомленные Солнцем =))) Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя. Подходит посетитель (П). (В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда? (П) - В читальный зал. (В) - Почему без очков. (П) - Ну, я нормально вижу. (В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду? (П) - Ну, давайте я вам заплачу. (В) - Сколько? (П) - 50 рублей. (В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год? (П) - 2001-й. (В) - А вот и ... да! (П) - Скажите, у вас Гоголь есть? (В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! (П) - Ну, я все-таки, пойду. (В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел. (П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает! (В) - Как звать? (П) - Галя. (В) - Хорошее имя, а девушку как звать? (П) - Ну я ж говорю, Галя! (В) - Так вы что, тезки? (П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя. (В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки? (П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали! (В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу. (П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две? (В) - Три. (П) - Три тысячи?! (В) - Три книги. (П) - Какие? (В) - Значит, букварь, вторую, и синюю. (П) - Ну тогда, давайте. (В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна.. (П) - Дети капитана Гранта! (В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист. (П) - Три танкиста! (В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.. (П) - А, ну все, я уже знаю ответ! (В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок. (П) - Десять негритят. (В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник.. (П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"! (В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! (проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их) (В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал. ((П) берет туфли в руки) (В) - Теперь примерь. ((П) примеряет) (В) - Ладно,иди. ((П) идет) (В) - Домой иди. (П) - Скажите, где вы раньше работали? (В) - Путина охранял. Выгнали. (П) - За что? (В) - Читал. (П) - В смысле? (В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ? (П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите? (В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А! (П) - Б! (В) - В! (П) - Г! ((В) задумыывается.) (В) - СерыЙ! СерыЙ! (приходит вышибала СерыЙ(С)) (В) - Замени меня. Устал. Пойду домой. (П) - (голосом вышибалы) - Куда? (В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду. (Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ___________________________________________________ “Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!” ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Сезон 2002 годаШутки Уральской Лиги КВН- Как Сезон 2002 года Шутки Уральской Лиги КВН - Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками... “100,9” (Стерлитамак) ------------------------------- - У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? - Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать... ------------------------------- - Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте! ------------------------------- - "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - Ленин? - Нет, "Камасутра"! ------------------------------- - Алло, алло, Вас не слышно! - Не льсти себе, это пейджер! ------------------------------- - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики! ------------------------------- - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь… ------------------------------- - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопроса "Кто бежит за Клинским?" У нас возникает другой вопрос: "Как обустроить Росиию?" ------------------------------- - Сынок, вставай! - Мам, но у нас же выходной! - Какой выходной?! Мы же негры!!! ------------------------------- - 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! ------------------------------- - Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать! ------------------------------- - Женя, а ты веришь в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! ------------------------------- - Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины. ------------------------------- - А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! - Я панда. - Нет, девочка, ты - крокодил ------------------------------- - Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть... ------------------------------- - Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели... - Ну, девушка-то хоть с Вами осталась? - В основном, да!... ------------------------------- - Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать! ------------------------------- - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… ------------------------------- - Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку… ------------------------------- - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!» ------------------------------- - Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»! ------------------------------- - Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый! - Там будет Макс! - Все там будем! ------------------------------- - Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!! ------------------------------- - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - А они во рту вяжут... ------------------------------- - Привет, красавицы! - Ой, вы нам льстите… - Еще как! ------------------------------- - На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки «хоть что-нибудь» да было! ------------------------------- - Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное! ------------------------------- - Цыган, а ты фальцетом петь умеешь? - Нет, только ртом… ------------------------------- - А что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается… - А потом ты ее обратно в клетку? - Нет, потом я купаться буду… ------------------------------- - А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я… ------------------------------- - Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две! ------------------------------- - А я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу! ------------------------------- – Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги. - А мне – доброе сердце. - А мне? - А ты будешь донором. ------------------------------- - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет, от холодильника и пылесоса. ------------------------------- - Скажите, у вас есть парень? - Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд! ------------------------------- Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А на встречу ей волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? ------------------------------- По синему морю к зеленой земле Плыву я на белой какой-то фуфле… ------------------------------- – А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем… "Уездный город" ------------------------------- – Открылась новая служба знакомства по телефону. – Алло, девушка? – Да! – А можно с вами познакомиться? – Конечно, только опишите себя! – Я невысокий, толстый, небритый урод! – Женька, ты что ли? "Уездный город" ------------------------------- - Венчаются раба божья Наталья... и страх божий Дмитрий! ------------------------------- - Светка! Куда сегодня пойдем?… В театр?.. Или скинхедов бить? - Нет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному… Но кто-то же должен ходить в театр… Сборная Перми ------------------------------- - Светка, а к нам Буш приехал… - Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал? ------------------------------- - Светка… такой тупняк кругом… Ты выходи за меня замуж… - Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать… на белом коне! (выезжает принц на белом коне - Светка! Выходи за Жанку замуж! - Ну, вот! Теперь еще подумаю! ------------------------------- - А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы… Так, знаете ли, икорки хочется… Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди не метают, как рыбы?.. ------------------------------- - Наша команда благодарит своего спонсора: Великий Коми-пермяцкий деревообрабатывающий… станок! И его генерального столяра дядю Толю! Сборная Перми ------------------------------- - Уважаемые дамы и дамовладельцы! Сборная Перми Мимо нашего окна Пронесли покойника… Всё бы было ничего, Если б не восьмой этаж… Сборная Перми ------------------------------- - Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие! ------------------------------- - Твоими бы устами да окна мыть! ------------------------------- - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? ------------------------------- - Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг! - Из чистого золота? - Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти. ------------------------------- - А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды, там небо. ------------------------------- - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу. - Зачем? - Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело. ------------------------------- - Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые. -------------------------------------------------------------------------------- - Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские. -------------------------------------------------------------------------------- - Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили. -------------------------------------------------------------------------------- - Кукушек на Руси ловили часами, в которых она и жила, а на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли и всегда удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья. -------------------------------------------------------------------------------- - А потом я сделаю с тобой самое страшное!!! Я сделаю из тебя котлету!!! - Все. Опять толстый жрать захотел. -------------------------------------------------------------------------------- - А давайте, как спартанцы подкатим к воротам их города подарок богов. - Точно. Мы подкатим им тебя, толстый! Ты будешь у нас Троянский Жень!!! - А почему сразу Жень? - Да потому что ты конь, Жень!!! «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск) -------------------------------------------------------------------------------- - Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!! - А у меня Большой Гриф!!! - А у меня Высокий Тополь!!! - А я Стремительный Тигр!!! - Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин. «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск) -------------------------------------------------------------------------------- - Аркадий, пиши! - А у меня ручки нет. - Сейчас и ножек не будет! «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск) -------------------------------------------------------------------------------- - Запишите мое желание: Значит, мне магазин «Интим», отдел «Садо-мазо» и килограмм обезболивающего. «Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск) ----------------------------------------------------------------------------------- - Российская милиция организовала акцию «Почтальоны счастья». Милые дамы, они доставят ваше нетрезвое счастье прямо на дом, в любое время суток! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: - Что с тобой? - Да с животом какие-то проблемы. - Наверное, стресс, экзамены? - Нет, солдатка, ранили меня. -------------------------------------------------------------------------------- - Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы. -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, Жанка! А я не могу быть группой «Тату»? - А чего это вдруг? - Понимаешь, я завтра на Коляне женюсь… - Ты че, Света, по правилам русского языка, это он на тебе женится, а ты замуж выходишь! - Нет. После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться! -------------------------------------------------------------------------------- - Света, а пойдем, покурим! - Ты чё, Жанка, мы же не курим! - Но мы же ходим… -------------------------------------------------------------------------------- - Ах! Юрмала! Латвия! Балтийское море! Белый песок! Возможно лучшее место на земле… - И если бы у меня была еще одна… тысяча долларов я прожила бы ее здесь в Юрмале.

и попробуй только не распечатать - убью!

Исходное сообщение Рейдер Леха - сволочь! ...ты почему не дал адрес своего почтового ящика???вот теперь бери и отсюда все распечатывай!

Упс... Извиняюсь... Ладно, распечатаю отсюда...