Что бы хоть как-то возместить мое недельное отсутствие и развлечь читателей вещами более достоверными, чем те бредни, которые в силу ставших уже притчей во языцех закидонов я имею обыкновение публиковать, приведу здесь забавный случай имевший место со мной буквально пару часов назад.

Весь сегодняшний день я со знанием дела предавался приятному безделью. Позавтракав известной в узких кругах кашей, не нашел ничего лучше чем организовать прямо у себя в ванной, как выражаются в простонародье «не отходя от кассы» финскую баню. (Ибо нет ничего лучше сауны после недели злого запоя). Примитивная картонная заслонка на вытяжное окно вентиляции и мощный тепловентилятор сделали свое дело, и по завершении процедуры я развалился на кровати, изучая сочинения печально известного маркиза, кажется «Преступления любви» или еще что-то в этом роде, за этим занятием выпил около литра кефира, однако книга мне изрядно наскучила ( Довлатов покруче будет), и так как более развлечься было нечем, а заниматься вещами полезными и вовсе не хотелось (хотелось с утра застрелиться нафиг) я не нашел ничего лучше чем отправится на лоно природы – размять ноги. Так бродя без всякой цели по городу, я зашел в книжный магазин, где, перебирая различного рода любопытные издания и послав пару раз нахуй особо назойливую консультантшу задержался до темна.
Магазин закрывался, мне пришлось его покинуть, к тому же хотелось уже и поесть. Так как в нашей округе единственный круглосуточный супермаркет ( ктомуже на букву «М») находится всего в 15 минутах ходьбы то туда я и отправился. Проторчав там некоторое время перед молочными развалами я наконец решился на традиционный «Биомакс», прошел среди батареи алкогольных напитков, но не найдя там чекушки абсента ( маленькой, на 100 мл ) отправился к кассам, где и оплатил свое приобретение, одновременно отслеживая манёвры айсикъюшных юзеров на собственной мабиле.
Рассчитавшись, я направился к выходу. И тут ко мне устремился гнусного вида субъект, в чорном одеянии, с нехорошей ухмылкой и явно недостойными намерениями. Пробормотав что-то вроде «всё успел засунуть» несчастный попытался влезть мне в карман. Дальше события развивались стремительно. Со словами «Что ты сморозил, чмо!, иди на хуй», ваш покорный слуга оттолкнул нечестивца и схватил его за галстук с явным намерением задушить к ебеной фене и сплясать джигу на трупе. Однако презренный охранник ( а это был охранник супермаркета ) оказался скользок и проворен, попятившись назад он ухитрился выскользнуть из собственного галстука, который тут же полетел на пол. При этом маневре он всё таки заглянул в глаза человеку, на честь которого посмел покусится, и увидел там то, что и следовало ожидать: взгляд человека, способного на спор воткнуть большой палец в глаз 12-ти летней девочке и продолжить после этого прерванную партию в покер. Нечестивец отскочил и предательски призывал меня пройти в подсобку чтобы там разобраться. Я, напротив, галантно предложил выйди на улицу, что бы там по-джентельменски уладить наше дело. Чмырь отказался. Если бы не вмешавшаяся в разборку кассирша, не известно, чем закончилась бы эта история. Назвав существо в чорном на прощание «надувным чучелом», и ничего не услышав в ответ я с достоинством удалился. Не знаю, какова мораль сей истории, но хотел бы отметить, что во время всей описанной перипетии пакет кефира оставался в моей левой руке, не был не сколько поврежден, был доставлен домой, где я его и употребил с немалым удовольствием. Что же касается галстука охранника, то его вряд-ли удастся использовать по назначению повторно.