В колонках играет - Машина Времени - От меня к тебе
Настроение сейчас - ...Я скучаю...

Я скучаю по тебе
Как пустыня по снегам белым
Я скучаю по тебе
Что уж тут поделать…
©С.Трофимов

Я скучаю по тебе. Я – скучаю. Представляешь? Я – нет. Я не знала, что могу. Не знала, что буду, что стану, что я…
Где ты? Ну где ты?...

Я вижу себя в зеркале – и не узнаю. Отражение то же. Те же волосы, нос, губы…только глаза…глаза грустят все сильнее…с каждым днем, с каждым часом, - все сильнее…все глубже и глубже взгляд. Пустота затягивает. Кроме пустоты там, кажется, остался только ты…даже не ты, а ожидание тебя…

Ожидание не скучно. Оно мучительно, но не скучно. Оно такое разное, но в каждой своей ипостаси одинаково жестоко.
Слезы,- размазанные по лицу, пролитые в подушку, вытертые сотней платочков, - это мое ожидание. Пустой, остановившийся взгляд – это мое ожидание. Механика привычных действий, телодвижений и рефлексов, вопрос «г-д-е-т-ы», бестолково, беспокойно мечущийся в глазах, тяжелые сны, - все это - мое ожидание.

Я пытаюсь отвлечься. Все советуют отвлечься – и я пытаюсь. На моем счету десятки просмотренных фильмов, сотни перечитанных книг, невероятное множество часов прослушанной музыки, мегабайты… нет, гигабайты Интернета, несчетное количество вечеров, проведенных с друзьями за болтовней ни о чем и о чем-то…но ожидание мстит. Подгадав момент, когда я особенно беззащитна, оно обрушивается с удвоенной, утроенной, удесятеренной силой – и я скучаю по тебе. Где ты?...

Телефон заряжен. В инструкции сказано, что при заряженном аккумуляторе, разговаривать можно несколько часов. Я могу несколько суток. Я жду. Только позвони. Позвони, разорви тишину звонком. И я побегу на звук телефонной трели. Я брошу все, и побегу как ошалелая, побегу так, как, наверное, бежали к шлюпкам пассажиры Титаника, побегу так, как бегут звери от лесного пожара – к воде…я побегу, когда ты позвонишь…если ты позвонишь.

Я тебя жду. Я сама – ожидание. Весь мир, мой личный мир, ждет тебя. В этом мире все замерло. Без тебя не идут часы. Стрелки замерли, показывая час, когда я впервые услышала, угадала внутри себя это самое «я скучаю по тебе», и никак не сдвинутся с места. Я скучаю по тебе.

Я ничего не хочу, только знать – где ты? С кем ты сейчас? Что с тобой сейчас? Где ты?...Я – где? Я внутри своего ожидания, как в коконе. Нет других чувств, нет другой жизни. Моя жизнь превратилась в ожидание тебя и замкнулась на беспомощном, бестолковом, стократ повторенном вопросе «где ты?...»

Я скучаю по тебе. Как много в этой простой, бесхитростной, банальной и избитой фразе.
«Я скучаю по тебе» - это много, очень много. Просто никогда не знаешь, сколько тоски человек вкладывает в это усталое, вымученное, стонущее от боли «я скучаю по тебе»…

Наверное, однажды это закончится. Даже если ты не придешь и не позвонишь. Однажды я перестану ждать. Мое «я скучаю по тебе» вырвется, наконец, криком, и оставит меня, отпустит…только куда я дену столько пустоты? Ее так много во мне сейчас. И с ней совершенно нечем бороться… Кажется, что пусто все, что не занято ожиданием. Наверное, я смогу придумать, что делать с ней – когда перестану ждать.

А сейчас…а сейчас – я скучаю по тебе…