Ты не узнаешь, чему я смеюсь.
Ты не узнаешь, о чем я молчу.
Ты не узнаешь, кому я молюсь,
Лбом к твоему прижимаясь плечу.
Ты никогда не узнаешь, о чем
Вьюгой своею поет мне февраль.
Ты ни при чем. Все тебе нипочем.
Ты ничего не узнаешь. А жаль.

© Ничь

Сегодня мне грустно. Так бывает не каждый день, но сегодня иначе не получается. Я ненавижу быть одна. Не могу и не хочу понять прелести одиночества. Мне нужны люди. Я люблю людей… Но сегодня все бесполезно. Сегодня нас в этой кухне двое, но и это не поможет. Я очень хотела, чтобы он пришел. На этот раз не Все-равно-кто, а именно он. И вот он здесь. У меня дома. А я не рада. Ему, себе, погоде, чаю в большой кружке…да черт знает, чему еще…

 Он сидит напротив и рассказывает мне что-то забавное. Я точно не знаю, что, но он улыбается, значит, ничего серьезного. Я рассматриваю его тихонько, стараясь не встречаться с ним взглядом. У него светлые глаза. Мне холодно в них.

 Я не слышу, что он говорит… я не могу сосредоточиться на его словах и слушаю себя. Слушаю, как неровно бьется сердце. Как оно сжимается моментами, и внутри меня растекается что-то похожее по ощущениям на жидкий азот. Все покрывается инеем. А потом оттаивает - и снова, по порядку. Мне кажется, если я дальше буду слушать сердце, то перестану слышать все остальное вовсе. Страшновато.

 Я не забываю улыбаться ему и кивать головой. Я не хочу обидеть его. Я внимательна. Я люблю людей…

 По-прежнему не вслушиваюсь в слова. Только голос. Интонации, тембр…Мне достаточно.

 Он наклоняется ко мне. Целует. Мне приятно. У него теплые, нежные губы…я пытаюсь запомнить вкус.

 Предлагаю чай. Он соглашается, и я встаю. Наливаю воду, включаю чайник. Движения механические, я знаю их наизусть, и поэтому не отвлекаюсь, слушаю себя.

 Начинаю мысленно говорить с ним. Так можно, он не услышит. Я рассказываю ему о том, как мне бывает плохо. И о том, как хорошо - тоже. Я говорю, что он мне нужен. Я не люблю его. Но он мне нужен. Я люблю совсем не его. Другого. И забыть не могу никак. И от этого Он мне еще нужнее. Он - мой шанс на амнезию. Мое направление на наркоз. Я живу в состоянии болевого шока.

 Чайник все никак не закипает.

 Я обнимаю его. Мне нравится его запах. Нравится ощущение его кожи под моими пальцами. Продолжаю говорить.

 Хочу, чтобы он был МОЙ. Пугаюсь этой мысли. Мне опять будет больно. Я уже узнаю эту боль, чувствую ее приближение. Она вязкая, как мед. Ненавижу мед.

 Сквозь мысли прорывается его фраза. «Мне хорошо с тобой». Он улыбается. Улыбаюсь в ответ. «Мне тоже». Касаюсь его губ своими. Он тянет меня к себе. Обнимает крепко - не вырвешься. Я еще не закончила!!!…

 Напоминаю про чай, протягиваю ему кружку. Мы скоро расстанемся. Зачем?…Ведь нам обоим и правда хорошо. Но я знаю: скоро.

 Я буду жить. Кому-то я все-таки нужна. Я люблю людей…

 Я всем скажу, что я в порядке. Они не помогут. Им некогда. У них своя жизнь, не легче моей. А я могу сама.

 Так будет еще не раз. Все закончится. Скоро, уже скоро. Доктор, укол!…Таблетку, микстуру,- что угодно. Мне нужна анестезия. По-жа-луй-ста…

 Он берет меня за руку. «Эй, не грусти». Я не грущу. Я послушна. Я люблю людей…

 Даже тех, которым на меня наплевать. Даже тех, кто терпеть меня не может — я и для них буду жить. Им это нужно. Куда они денут отрицательные эмоции, если не будет меня? Выплеснут их на близких, любимых. Так нельзя. Я не могу допустить этого. Я люблю людей.

 Я разбавляю ими свою боль. Растворяюсь в них. Я тоже нужна им, даже если они и не понимают этого. Я должна быть. И я буду. Я не могу их бросить. Я люблю людей.

   ноябрь' 2003г.