Только что спизил с какого-та дневника и забыл с какого!!!
Аффтар прасти!!! Но очень клёво па-моиму!!


Аллегория на тему "Пи***ц, который не лечится" или как тяжело быть одной.
Четверг, 24 Ноября 2005 г. 01:56

Это выглядит, как рана, которая никогда не срастется и никогда не заживёт, т. е. она есть на сердце, но ей не суждено никогда срастись и затянуться. И ты постепенно привыкаешь к ней. Она становится частью тебя. Ты привыкаешь к боли, как к тому, что у тебя две ноги, две руки и по пять пальцев на каждой из них. И ты живёшь с этой болью так, как будто это и должно так быть...
И вдруг появляется пластырь. Он не такой большой, как твоя рана, но он хотя бы прижимает её. Стягивает друг с другом оборванные концы твоей раны. И ты волей-неволей чувствуешь какое-то облегчение, что о тебе, т. е. о твоей ране кто-то заботится. Тебе становится тепло и уютно в том, что куда бы ты не вляпался своей раной, пластырь прикроет её от внешних раздражителей. И ты всё больше и больше хочешь верить, что, возможно, со временем, благодаря этому пластырю, рана сможет немного зажить. И за этим теплом ты забываешь, что это невозможно. А в это время твой болевой порог становится всё ниже и ниже. Ты теряешь то ощущение боли, с которым жил (и с которым тебе предстоит жить), как вдруг понимаешь, что ошибся, и что основное знание, которое из-под сознания пыталось напомнить о себе, было верным в том, что эта боль не лечится, и рана эта никогда не заживёт...
А понимаешь ты это не в тот грёбаный момент, когда тебе со всей дури рвут этот пластырь, который от тепла начал уже срастаться с кожей, независимо от того, что он провёл с твоей раной только одну ночь; а тогда, когда проходит не менее двух суток, и ты рыщешь по всем мусоркам и не можешь найти это пластырь, выброшенный за ненадобностью и негодностью. И пытаешься каждое утро успокоить себя тем, что ты попользовал его только один раз, дабы после одной ночи тепла и спокойствия отшвырнуть его...
Твоя рана становится более разорваной и начинает кровоточить. И эту боль терпеть невозможно. И все последующие пару дней ты всё сильнее и сильнее надеешься, как идиот, что кто-то прилепит его обратно, найдет именно тот использованный пластырь и вернёт его к ране. И так происходит каждый раз... от чрезмерно большого количества пластырей в коробке... В погоне за теплом и спокойствием, ты абсолютно забываешь подумать о том, а было ли этому пластырю так же легко оторваться от раны... хотя тебе всё равно... Ты, как наркоман, лепишь и срываешь, лепишь и срываешь их. И ты всегда забываешь о той боли, которая ждет в последствие рану.
И ты начинаешь задумываться о бинте. Об одном единственном бинте, который не надо отрывать и выбрасывать каждое утро. О том самом бинте, который перевязывает твою рану снова и снова, покрывая ее полностью. И менять с ним нужно только бальзам. О том самом бинте, благодаря которому твоя рана заживёт полностью.
Но ты боишься. Ты всегда боишься, что этот бинт со временем порвётся, истреплется, станет не нужен. Только поэтому ты не подпускаешь к ране добрые руки, которые заботливо хотят наложить повязку... И ты начинаешь думать, что единственно правильное решение - это ампутация. Ведь то, чего нет, болеть не может...


Ей богу не могу вспомнить!!!