Мне отвратно. От самой себя конечно же. От своего несовершенства...Ладно будем называть вещи своими именами. От своего убожества. Путь длинною в 5 лет ничего не изменил. Ничему меня не научил. Почему я все еще здесь? Да нет, не здесь, я в месте куда похуже. Мое тело не влазит даже в те вещи, в которые оно влазило, когда я считала что это все, что это кошмар, что пора остановиться. что дальше жиреть нельзя. Перспектив у меня еще меньше, шансов тоже. Что множится? Множатся страхи и комплексы. Я понимаю, что в 22 (боже мой, мне уже 22!Как?когда?) жизнь совсем не окончена, но кажется именно так. По крайней мере жизнь, о которой я мечтала. Почему все реализовывают свои мечты а я нет? Да нет, тут вопрос похуже притаился. Почему все реализовывают МОИ мечты, а я нет?
Как это понимать? Вселенский отказ? Что я делаю не так? Вопрос глупый, потому что ответ я знаю, я просто ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я просто строю планы и пизжу языком. Так всегда было и так всегда будет. Я заражаю людей своими идеями, такими идеальными, такими тщательно продуманными, но я никогда их не воплощаю сама, потому что самой мне слишком страшно и ленно. А что, тоже неплохо. Всемирный генератор идей. Люди ведь должны меня за это обожать? Тогда почему я рыдаю сижу одна? Почему просматривая телефонную книжку и список друзей в контакте мне некому рассказать и поделиться?
Ну вот и что? Меня это чему-то научит? Тут по логике депрессивного поста должно следовать жирное волосатое "НЕТ!", но какая-то моя неистребимая часть сопротивляется и говорит "пробуй снова. вдруг получится". И правда. Вдруг?
Я не сдаюсь. Точно нет. Но и продолжать пока не могу. Просто...Надо закрыть сессию, проводить их осуществлять мою мечту и подумать. Просто подумать. А потом, самое главное, не забыть ДЕЙСТВОВАТЬ.
Мне плохо, но я справлюсь. А разве когда-то было иначе?