Настроение сейчас - шопопало
Не знаю от куда сдёрто, бо було на почту прислано!
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу, - "У вас есть мужские трусы?"- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить, - "берите, какая разница?"- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по морде!
- Дорогой, что значит "one more time, baby"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "one more time, baby"?=======================================
- А что будет, если вы выпьете много водки???
- Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!============================================
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Вали в кладовку.
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, я вчера выпила немного лишнего, так этот нахал сразу воспользовался моим беспомощным состоянием.
- Что, стал домогаться?
- Нет, удрал.
Негр(н)на приеме у терапевта(Т) жалуется на кашель,насморк.
(Т)-раздевайтесь,а теперь встаньте на четвереньки возле окна,теперь в левом углу,теперь в правом. Хорошо. Одевайтесь.
Пишет рецепт.
(н)-доктор,чем я болен?
(Т)-грипп.
(н)-а зачем было нужно все это движение?
(Т)-а я тут на днях в "мебельном" столик черного дерева присмотрел;только не знаю куда его поставить."
В 5 утра муж заходит домой,а на пороге его встречает жена со скалкой в руках.
Муж:"Умница моя,хозяюшка! 5 утра, а ты все печешь и печешь.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает у детей, какой они пастой зубы чистят?
Спрашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому, что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Марья Ивановна Вовочке тот же вопрос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укрепляет!
- Моя жена - настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
Компания "Сони" выпустила на рынок новую женскую модель сотового телефона со встроенным счетчиком МЕСЯЧНОГО ЦИКЛА.
В ответ на это компания "Филипс" выпустил аналогичную мужскую модель, в которой таких счетчиков можно вести до 20 штук.
Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: "Ну скажи, ведь ураган Катрина - это вы?"
Русский: "Неа..."
Американец: "Ну не обманывай, ведь вы, вы!"
Русский: "Да нет же, говорю..."
Американец: "Ну а что тогда вы? Работаете ведь..."
Русский: "Работаем..."
Американец: "Ну скажи..."
Русский: "Ты не поверишь... Джордж Буш - это мы
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
На приёме у сексопатолога:
- Как часто вы бываете близки с женщиной?
- Регулярно. В троллейбусе...
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает жену в постели с любовником...
Берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и бормочет:
- Сука, еще раз увижу - убью...
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.