Жарко. Солнце поджигает все вокруг и от этого тело становится липкое. Сегодня мне так приятно ощущать на себе пекло.
Никогда не страдала графоманством, но сейчас просто надо написать. Зачем, не знаю, но знаю, что надо.
Я меняюсь. Я уплываю от самой себя по дикому течению реки. Что происходит?...
Все началось с того, что я потеряла силу.Куда она исчезла- не знаю. Испарилась и все тут.
Теперь я завишу от людей. За это я себя тихо ненавижу. Мое сердце начинает учащенно биться при виде подствеки на телефоне. Или конвертика вместо @. Ненавижу.
Я мучаю людей. Пропадаю, становлюсь холодней, отдюсь вся своей маске. им больно. А червь, живущий во мне трепещит.
Я стала ленивой. Мне лень жить и я похожа на умирающего от голода кота, которому лень поесть. Хотя одно радует: лень охватила мое тело, но частичка разума еще хочет двигаться. Надеюсь, вскоре я вытащу свое тело оттуда. Не люблю ленивых. Не люблю себя. За это.
Я все еще боюсь отдать себя любимым. Я боюсь, что они по неосторожности разобьют хрустальную душу мою. "Нет, лучше я сама. Я знаю как."
Я стала дико голодна по книгам. Вывод: нужна подпитка для мозгов. Сама не справляюсь.
Мне почти не снятся сны. Вывод: я слишком реальна. От страха новой себя я четко разграничела свой мир: знаю-не знаю, реально- не реально.
Я перестала быть понятна близким людям. Вывод: либо я сама ничего в себе не пойму, либо...на этом мысль останавливается.
Жить. Я хочу жить. Но что-то тормозит меня. Я не могу жить с новой собой. Я все никак не могу к ней привыкнуть. А может это она не хочет быть со мной?...в любом случае у нас не получается.
Мне кажется, что я больше не могу танцевать. Боюсь начать,боюсь узнатьт, что это действительно так.
За что? За что так? Меня лишили воздуха и говорят:дыши! Мнея лишили ног и ухмыляются: попробуй, потанцуй!
Зачем я так с собой?
Столько вопросов. Ответы там: в движении вперед. в попытке начать. Но надо ли?....
Я- не кукла. Я не буду куклой. Но как же тяжело свалить с Судьбы себя и забрать себе. Рукам тяжело. Пакеты режут пальцы.