Часть 2. Огонь.

Это был случайный ожог,
И земля ушла из-под ног
Ты - пепел,
я - пепел... (с)

Солнце светило невыносимо ярко и мне хотелось любить не только тебя, но и весь мир.
На одного тебя моей любви не хватало.
Мы были в сотнях километров друг от друга, но это не мешало мне думать, что ты совсем близко. Всегда.
Старый мобильник редко находился где-то, кроме моих рук, которые выписывали необыкновенной фигурности движения в поисках одной-единственной точки пространства, где он мог ловить сигнал.
Да, мне хотелось любить весь мир и мир, будучи так же мужского пола, попытался полюбить меня.
Но мне было не до этой реальности.
Я с необыкновенной улыбкой выслушивала собеседников, кивала головой и смеялась звонко, как первоклассница.
Я крайне симпатизирую своему образу на тот момент. Можете принять за самовлюблённость.
Я с необъяснимой улыбкой выслушивала собеседников и с простым: "Извини, я сейчас", через каждые 5 минут убегала к этому эпицентру Земли, той единственной точке, с которой я могла, как военная разведчица, узнать от тебя что-то новое.
А потом было 11 июля.
...Я даже не сразу оклемалась. По-моему, по прочтению этой смски я поняла, что умею летать. Если и был в моей жизни абсолют счастья, то в этот момент.
А дальше началась феерия.
Москва. Долгое ожидание.
Депрессии. Где. Где?.. Что?
Тягостные мысли.
Редкие напоминания. Эй, я здесь, не забывай меня там!
Я жила только этими словами.
Я исколесила всю Москву в поисках места, где я могла бы спокойно придаться мечтательному упоению и открыла для себя Патриаршие.
Если мне и были ведомы заботы, они были характера сладостной тоски. Как у Джейн Остен в романах.
Август отзвенел надеждами на будущее и начался сентябрь.
Ватные ноги.
Ватные разговоры.
Так много в мониторе и так мало в жизни.
Первые вспышки слепой ревности.
Первые слёзы непонимания.
К середине месяца всё, кажется, стало совсем хорошо.
Тёплые взгляды, клетчатая куртка, полосатый свитер.
Одинаковые повороты головы, но-но! ни одного намёка на перерастание этой платонической любви в нечто вполне ощутимое.
ни одного поцелуя.
ни одних объятий.
всё чинно, как у Джейн Остен.
Внутри всё переворачивалось с ног на голову и одни аргументы заслоняли другие.
Почему?
Робость?
Конфедициальность?
Может, просто уже не... Нет! Такого не может быть. Иначе бы не было таких слов.
Слова? Но это же всего лишь несколько движений пальцев по клавиатуре! Чего они стоят!
Но как я могу сомневаться, когда...
и т.д.
А потом началась работа.
То есть рабочая обстановка.
Один коллектив и одни проблемы.
Свои сердечные в них растворялись и отходили на второй план.
Кажется, кто-то давно вывел неопровержимую истину - разделять музыкальный коллектив и личные отношения внутри него.
Но какой! Живая музыка, новые ощущения, новые люди.
Совсем новый мир.
"Бок о бок в работе)))" - ты, кажется, радовался. Разве могла не радоваться я?
Мне казалось, Боже, ещё шаг, и всё наконец-то приобретёт оформленность и официальность.
Пойдут прогулки за руку, цветы, и всё то, что рисует себе юная особа в предвкушении серьёзных отношений.
Да, собственно, конечно это не было главным.
Главным было то, что любовь, попавшая внутрь меня едким вирусом, завладела всем нутром.
Я жила ей одной. Что было вполне естественно.
И что, наверное, так же естественно, не замечала, как она шла на спад с той стороны.
Если, конечно, вообще там когда-либо была.
Нежности, какие только были возможны у данных людей в данных обстоятельствах, перешли в разряд пространных и обыденных выражений.
Но и в них я умела находить намёк на чувство.
я теперь знаю тысячи оттенков слова "привет"
перевод в эмоции любого знака препинания
каждую ноту интонации, с которой может быть сказано написанное слово
двусмысленность всех однозначных выражений
доскональное значение любого, даже случайного, слова
я могу работать твоим переводчиком и адаптатором, и, являясь по сути профессионалом уникальным, зарабатывать неплохие деньги
[если бы за это платили]

Я человек, приспособленный к жизни.

Спад пошёл, я думаю, с октября.
С чем он был связан, как шёл, я не знаю до сих пор.
Но привёл он сначала к моему дню рождения и общим словам поздравления,
затем - к непонятной самовлюблённости.

Я смотрела на тебя и кусала ногти.

А потом, когда мне наконец надоело вечное жужжание в оба уха "Да давай, осталось немного, всё будет хорошооооооооооооооооо...",
когда неработоспособность привела к завалу ответственного выступления и кризису непосредственно в коллективе,
не говоря о кризисе отношений между  нами,
я глубоко вдохнула и простучала - "Есть разговор".
С час тебе понадобилось, чтобы в общих словах донести мысль "ты мне больше не нужна, детка".
Были какие-то слова про принципы,
про новые точки отсчёта, и
когда я заикнулась "а зачем же тогда..."
ты заявил мне: ""Ты помнишь, когда это было?.."
Я твёрдо ответила "Да."
Но твои мыльные аргументы полились далее
и ни слова не было сказано непосредственно про чувства.
Я была разбита и растоптана.
23 декабря 2006 года я не смогла оставить здесь большего, чем "Вот и всё."
И казалось бы, на этом всё действительно должно было закончиться.
Резко, как спуск гильотины на голову преступника.