Ночь. Она уже наступает совсем рано. В начале пятого.
За окном в свете фонарей кружат снежинки. А в темной комнате в свете монитора кружу я...
В Мурманск, все-таки пришла, засыпав город снегом, зима. Мне кажется, она будет теплой и малоснежной как прошлая. Хотя. Кто знает, какие планы на этот год строит небесная канцелярия.
В этом наступающем холоде, непроглядной тьме и пустой квартире... душа очень просит любви. Такой развратной... с плетками и кожаным бельем
Настоящей, душевной, теплой и нежной. Чтобы сердце аж подпрыгивало и с утра не хотелось уходить из дома.
А раз есть такое желание, то просто необходимо о ней порассуждать, повспоминать.
Дабы согреть себя, если не ею - пылкой и страстной, - то хотя бы ее отголосками в моей памяти. А так как рассуждать одному в комнате как-то глупо и смахивает на шизофрению... буду я вспоминать о любви тут :)
***
"Любовь" - вроде банальное чувство которому, однако, ни один нормальный человек не даст точного определения, - а уж в моей жизни оно всегда было каким-то странным.
Не я не скажу, что не любил или не был любим... нет... Просто, эти две стороны одного чувства у меня (как, наверное, в принципе и у большинства) во-первых, не совпадали, а во-вторых всегда были замешаны на дружбе и, в совокупности, пребывали совершенно отдельно от секса.
Представьте, я за всю свою жизнь НИ РАЗУ не спал с теми кого любил и, даже, с теми кто любил меня. При том, что "спал" я очень много.
"Предавание разврату" было неотделимой частью моего бренного существования в период с где-то 20 до 25 лет. даже не знаю как оправдываться буду на страшном суде. А выражение "пуститься во все тяжкие" даже близко не описывало меня в тот период. Это сейчас я досрочно ушел на пенсию и остепенился... "предаваясь" стабильно-случайным связям... а тогда... уххх верните все... верните.
Но это я отвлекся :)
Вернемся к большой, чистой и непорочной :)
О тех кого я любил, я в свое время уже немного плакался и пока нет настроения теребить старые и зажившие болячки. Поэтому, сейчас, видимо, время рассказать о том, кто любил меня.
***
Меня любили искренне и до глубины души всего один раз ну по крайней мере мне известен один
Очень красивая девчонка семнадцати лет - подруга подруги. Влюбилась в меня с первого взгляда... да и был я ее первой любовью, той, которая, обычно, на всю жизнь запоминается.
Она сама настояла на свидании, организованном по ее просьбе нашей общей подругой... настояла и на том, чтобы мы стали встречаться...
Она дарила мне подарки, посвящала стихи, шептала на ухо красивые слова и плакала у меня на груди... как говорила: "от счастья".
Она делала для меня все, а ее родители, видели во мне идеальную пару для своей дочери... такого умного, приятного, решительного где они там решительность разглядели когда девчонка за парнем ухлестывает а не наоборот, отличника, но не "ботана"... мальчика из известной и достойной семьи... ну короче хорошего и толкового потенциального будущего мужа!.
Но я... я был к ней абсолютно равнодушен. Нет, не подумайте, я к ней очень хорошо относился и до сих пор отношусь... она действительно очень добрый и чуткий человек... но не появилось, не было той искры, которая порождает если не любовь, то привязанность.
Поэтому мы просто встречались.
Меньше чем через пол года я ее бросил.
И снова были стихи, открытки, письма и подарки... просьбы о встрече, клятвы в любви да слова: "даже если ты меня не любишь, ты же должен знать, что чувства не рождаются сразу... у нас все получится".
Я сдался во второй раз.
Прошел месяц.
На ее восемнадцатилетие собралась вся наша дружная компания. Гуляли, веселились, выпивали. Друзья говорили нам, какая мы класная пара... я улыбался и отвечал, что время покажет.
После, когда гостям стало "по барабану" присутствует или нет виновница торжества, она увлекла меня в комнату, закрыла дверь, подобрав платье села на диван... и сказала, что хочет отдаться мне.
Прямо так и сказала: "Я хочу тебе отдаться. Я хочу, чтобы ты был моим первым мужчиной, хочу быть с тобой, ибо берегла я себя для такого как ты".
Мдя... ситуация...
Из-за двери доносятся голоса празднующих гостей, вопли: "наливай". А предо мной в шикарном платье сидит молодая хотя я сам тоже не был старпердом, мне было то всего 19 красивая девчонка, которой только что исполнилось 18. Смотрит на меня любящими глазами и предлагает стать ее первым мужчиной.
Эх...зато первый раз в жизни почувствовал себя законченной скотиной.
***
Она плакала, кричала на меня, стояла на коленях, разорвала на себе платье... хрипела: "что тебя останавливает, я знаю ты меня хочешь, зачем ты врешь мне!" Клялась в любви, и даже сказала, что хочет от меня детей.
А из моих уст на нее падали холодные и жестокие слова о том, что я ее не люблю и не любил; что она не в моем вкусе и вообще меня не привлекает; что я с неопытными не сплю... типо "на хрена мне бревно", и что у нас ничего общего.
Я много чего тогда сказал ей... на удивление спокойным мертвым голосом и совсем без эмоций... как на экзамене когда препод, не отрываясь от бумаг, говорит тебе: "ты не сдал".
Словно приговор читал.
А потом развернулся... открыл дверь, прошел через комнату с затихшими гостями, игнорируя летящее в спину: "будь ты проклят, чтоб ты остался один на всю жизнь... я никогда тебя не прощу!", - вышел из квартиры... и пошел домой... меня трясло всю дорогу все 10 километров... на автобус я так и не сел...
***
Мы больше не виделись с тех пор. Ни разу.
Общий друг сказал, что тогда она прорыдала всю ночь и ее отпаивали успокоительными.
После она всегда старательно избегала меня. Даже случайно не пересекались. Друзьям ни она, ни я не стали ничего объяснять... как-то независимо придерживаясь версии "мы просто поругались".
Прошло уже больше десяти лет. Юношеские эмоции давно забылись. Она вышла замуж, у нее отличный муж и двое детей. Хорошая работа, как говорят, всегда отличное настроение и ясный светлый взгляд.
А еще говорят, что она иногда интересуется как у меня дела... и просит передать привет :) Я в ответ тоже передаю. Не знаю почему, но в такие моменты у меня обчно возникает желание встретиться с ней... и попросить прощения за испорченное восемнадцатилетие, разбитое сердце и очень жестокие слова... только вот что-то меня всегда останавливает.
Может страх, того, что она меня все еще любит? Хотя... какая любовь спустя столько лет... да и мы сами стали уже совсем другими.
В конце хотелось написать "история нереальна, а все персонажи вымышлены"... но это будет неправдой... совсем.
Спокойной ночи!
p.s. А еще, пока писал данный пост я понял одну вешь... за свою короткую жизнь я уже успел познать что такое настоящая искренняя любовь, что такое отсутствие и наличие взаимности и каким разным оно бывает это великое чувство. Я также познал прелести секса в его абсолютно разных формах... но мне не удалось пока познать одного - что же это за зверь такой секс с любимым человеком... когда это чувство взаимно :)
p.p.s. Сорри, за пикантные подробности :)))))