[223x300]
































[450x544]



В колонках играет - детство, только не в колонках, а в заднице
Настроение сейчас - игриво-озорное

Вернувшись с , первым делом естественно и , но мне. И как всегда пришлось спасать мир . Я ж как всегда готова. Все люди как люди, а я (Оля). Это было лирическое отступление. А теперь о главном:

Сегодня у нас в программе:
1) немного анекдотов

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не ебанет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Идут два кума на охоту один с ружьем другой без него Вася и Петя
Вася: "Я медведя за сто метров в глаз бью".
Петя: "Да я его вообще голыми руками на лопатки ложу".
Тут бац медведь они есстественно в разные стороны.Вася бежит и думает: "Блин че я бегу у меня там кум погибает а у меня ружье есть надо выручать" и бежит назад.
Прибегает сидит его кум Петя на самой высокой елке а медведь к нему лезет ну Вася шарах из ружья бах одно яйцо медведю отстрелил... Шарах второй раз другое отстрелил..
Тут кум Петя кричит: "Вась ты в голову стреляй он не ебать меня лезет"

2) милая история (мужчинам на заметку)

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала.

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

3)Мальчишки и девчонки, а также их родители, весёлые стихи и песенки прочитать не хотите ли? (Если хотите, см. ниже)

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Красная Шапочка
В страшной, темной чаще
Хруст стоит в ночи -
Это внучка тащит
Бабушке харчи,

Прёт по бурелому
Через мрак ветвей
К существу больному -
К бабушке своей.

Раздирает ручки
До крови, до слёз,
О кривые сучья
Разрывает нос.

Но, на полдороге,
У Больших Бугров,
Прыгнул ей под ноги
Волк из-за кустов.

Быстрый как пантера,
Ловкий как факир -
Оборзевший Серый -
Местный рекетир.

Плюнул перегаром,
Ребра сжал свинцом,
Пушечным ударом
Поломал лицо,

Отобрал у мертвой
Пирожки, таблетки
И ушел к болоту
Сквозь густые ветки..

Так переписалась
Сказочка по-новому,
Все харчи достались
Лоху беспонтовому,

Ветер бедной бабке
Шапочку принёс
Красную от крови,
Мокрую от слёз...

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза) * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)

4) немного умных мыслей

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."

5) и ... просто разная поебистика

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Что не стоит говоpить голомy мyжчине.

1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Прикольчики:
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
45. И про старуху бывает порнуха.
46. Ельцин Мандела.
47. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
52. Однолюб - ... но многоёб!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
56. Cпасибо в кровать не положишь.
57. Снятся людям неспроста эрогенные места!
58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
65. Частолюбивая женщина.
66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
68. Мы в университетах не кончали!!!
69. На чужой роток не расстегай порток!
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. Фенита, бля, комедия.
72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными ,а теперь они сырые и шевелятся.
75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..
78. Свежо питание, да сериться с трудом.
79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
85. О стиральной машине: ядрена BOSH.
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря.
91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
98. Какая крыша не любит быстрой езды?
99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
101. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
102. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
104. Ненарочное зачатие.
105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
111. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
114. Мишка на сервере.
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
116. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
119. Любая жизнь начинается с конца.
120. Лучше х#й в руке, чем пи$да на горизонте ...
121. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
122. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
123. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
124. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
125. Не заебу, так забрызгаю.
126. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
127. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
128. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
129. Спи быстрей - подушка нужна.
130. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
131. Не так я вас любил, как вы стонали !..
132. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
133. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
134. Каждый человек имеет право на лево.
135. "Голубой бежит - вагон качается ..."
136. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
137. Когда русалка ноги раздвинет
138. Баба взводу - полковой кобыле легче
139. Предупредительный выстрел в голову
180. Каждый человек - сам пи$дец своего счастья...
181. Негрофилия
182. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
183. Есть такой город - ASS-трахань ;)
184. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
185. На первом курсе учитmся трудно первые несколько лет, потом будет легче!
186. Любви все полости покорны!
187. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
188. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
189. Без труда не засунешь и туда!
190. Очковая змея - глист.
191. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
192. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
193. Девственность не порок, а половая безграмотность.
194. Доверяю, но проверяюсь
195. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
196. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
197. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
198. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Правила студенческого этикета.

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Молитва юзера.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета

Надписи в туалетах.
(прочитал, чуть не обоссался…)

1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал, мой х%й свернулся в интеграл...
4. Чем сосать солёный клитор, лучше выпить водки литр.
5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал, что много ел и мало какал.
7. Я в рот ебал бы тех поэтов, что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах, увы, друзья - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, среди поэтов -вы говно!
9. Если есть п%%%а и рот - значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, киев - отец. Кто сядет срать - тому п%%%%ц!
11. Не стесняйтесь девки секса, х%й во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие, под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие, и гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза, дёрни ручку унитаза, и большой поток воды унесёт твои труды! Если нету ручки той - ты смахни говно рукой.
16. Х%й тряси и хлопай, пидор мокрожопый!
17. По закону Ома, нас ебут и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет, даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебанутый где-то бродит, разгребать послали пацана говно.
19. Я сижу над очком в туалете, кто-то лампочку спиздил давно. Так темно. Можно хапнуть минета!.. А... теперь мне уже всё равно.
20. Во глубине сортирных груд, храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд, по разгребанью удобренья.
21. Дрочи всегда, дрочи везде, дрочи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка -ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
23. В минуту жизни трудную, когда я срать хочу, в кабинку эту чудную, я соколом лечу.
24. Вытирая жопу, осторожней будь - жёсткая бумага, к травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
27. Свежо питание, да серется с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром).
30. Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем).
31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед".
33. Зубов бояться - в рот не давать!
34. Весна покажет, кто где срал!
35. Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.
36.Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии.
37. Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал, на себе их испытал.
38. Я смотрю в унитаз хохоча, у меня голубая моча. И конец у меня голубой, и вообще я доволен собой!
39. Одни приходят наорать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, и всякую гадость на стенах читать.
40. Не пей воду с унитаза, там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, сдуй пенку и спокойно пей.
41. Срать без сигарки, что чай без заварки.
42. Солнце встало из-за ели, время срать, а мы не ели.
43. Здесь всё родное, всё знакомо, посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова, на вожделенный унитаз.
44. Кто пишет хуйню на стене туалета, говно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, ест, набивая говном обе щёки.
45. Как горный орел на вершине Кавказа, сидишь ты, дристун, на очке унитаза
46. Вставим ядерную клизму, в жопу империализму! Объявляется сортир очагом борьбы за мир!
47. Как весело ссытся со свежего пива, струя так могуча, красива, игрива, как хочется выпить мне пива опять, чтоб пенясь и брызгая, снова поссатъ!
48. Не мочись на стены - надписи смоешь!
49. Счастье в твоих руках!
50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х%я, а посмотри, не ебёт ли кто тебя!
51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !
52. Я Вас любил... А хули толку? Ебаться хочется как волку!
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
54. Да вырвет х%й тому Аллах, кто пишет гадость на стенах!
55. У кого в крови моча, тот оргазмирует крича. Так пусть заткнёт говняный рот и не жрёт наш кислород.
56. Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
57. В который раз, в который раз, в говне я по уши увяз.
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещё не попадал!
59. А мой конец - моё богатство.
60. Любишь кататься - ну и катись на х%й!
61. Рожденный писать не может какать!
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
63. Не бросай друзей в биде...
64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
65. По ногам текло, а в рот не попало.
66. Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка!
67. Нам водка х%й в морщины сложит. Рожденный пить е%%%ь не может!
68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.
70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.
71. Что-то Боря нынче грустный - видно х%й сосал невкусный.
72. Когда я срал и был в экстазе, мой х%й болтался в унитазе.
73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной.
74. - Яздесь сидел и был в экстазе, макая жопу в унитазе. - Тебя бы мордой в унитаз - куда бы делся твой экстаз.
75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!
76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.
77. На жопу надейся, а х%й в узел не завязывай.
78. Лучше х%й в руке, чем п%%%а на горизонте.
79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!
80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.
81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!
82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться
83. Поспешишь - блядей насмешишь!
84. Своя залупа ближе к телу.
85. Работа не х%й - год стоять может!
86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...
87. Не заменит нежность влажную промежность!
88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.
89. Жизнь надо прожить так, чтобы от х%я осталась только шкурка
90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.
91. Каков стол, таков и стул.
92. П%%%%ц подкрался незаметно.
93. Эй, фанат АС-DC, у гориллы х%й соси!
94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
95. Ты, дорогая, не ревнуй. Я занимаюсь онанизмом. На здешних баб не встанет х%й, с любым подъёмным механизмом.
96. Стал прокурором - не горюй! На замок закрой свой х%й!
97. Вот так и получается: х%й стоит, а головка качается.
98. Не могу смотреть без смеха, на блядей из политеха.
99. Ах эти белые трусы, ах эти гладенькие ляжки! Еще б побрить тебе манду и смыть засохшие какашки.
100. В п%%%у друзей, в п%%%у подруг! Я сам себе пиздатый друг
101. Если сунуть хуем в клей, то получим "Милки У эй"
102. Солнышко светит, птички поют, на х%й нам нужен наш институт!
103. Я сижу в параше, испражняю кашу.
104. Война - хуйня! Главное - маневры!
105. Сри в корень!
106. Х%й - железо, пока горячо!
107. ХИРОСИМА 46. ЧЕРНОБЫЛЬ Ч86. ШМХЖ8 ^95.
108. Лучше лечь на груду шлака, чем на девушку с ЮРФАКа.
109. Бросим пить, курить, ебаться, будем спортом заниматься. Будем спортом заниматься. Будут деньги появляться. Будут деньги появляться, будем пить, курить, ебаться.
110. Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, убью сволочь!
111. Водка в стакане играет, искрится, но если она вам мешает учиться, плющит вам мозги, волнует утробу, брось ее на х%й....... эту учебу!
112. Рэпер, как муха, разносит заразу, если увидишь-убей его сразу!
113. Я сегодня утром весел, ночью репера повесил.
114. Пися, пися, пись, пись, пись, писать просто заебись!
115. Заебися пахнет пися, если год ее не мыть, но на то она и пися, чтобы пахнуть заебися!
116. Каждому декану в жопу по стакану.
117. Я ебу, а ты хуеешь» Ш хуеешь, я ебу. Я ебу, как ты хуеешь, когда я тебя ебу!
118. Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!
119. Позор тому на всю Европу, кто вытирает пальцем жопу.
120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты АС/ВС!
121. Девчонке нашей очень мало лет, зато она прекрасно делает, минет. Вцепится присоской-не отманишь соской.
122. Если ты попасть не можешь, так зараза, писай рядом, ведь потом сюда садятся наши дамы белым задом.
123. А ты ушла, любви не понимая, обиду в сердце затая. Так пусть ебет тебя собака злая, а не такой орел как я.
124. У меня болит живот, значит кто-то в нем живет. Если это не глисты, значит это сделал ТЫ!
125. Мне бы девочку синюю-синюю, чтоб коса доставала до пят, чтобы морда была лошадиная и широкий морщинистый зад.
126. Порастут ваши п%%%ы бурьяном. В ваших жопах цветы зацветут. И на ляжках, потертых хуями, мандавошки совхоз разведут.
127. Если покурил бычок, не бросай его в толчок, потому что из толчка, не достану я бычка...
128. Лишь от солнечного диска, разрастается пшгаска.
129. Если к жопе приспособить, сопроцессор фирмы Сгау, можно срать в два унитаза, в сорок тысяч раз быстрей!
130. Почитал я Фрейда, братцы, сразу захотел ебаться. Потом Ницше полистал - на него, увы, не встал.
131. Х%й - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен минет!
132. Кто стучится в дверь мою, с твердым шанкром на хую?
133. Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела... Но судьба сказала: "НЕТ!", не нашли мы туалет.
134. Чтобы яйца были крепче, здоровее и белей, чисть их щёткой каждый вечер, "Блендамеду" не жалей!
135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.
136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизации.
137. Солнышко светит, птички поют, ну его на х%й наш институт.
138. И флаг тебе в руки, и серу тебе в ухо, и сопли тебе в бровь, и перхоть тебе в ребро!
139. Гляжу: поднимается медленно...
140. Каждый гражданин имеет право на труд, гражданка - право на блуд, а гражданец - право дергать свой конец!
141. Секс без дивчины - признак дурачины!
142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!
143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость, жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
144. Длинный язык до клитора доведет!
145. Есть еще шары в шароварах!
146. Лучше волос драть на хере, чем учиться в Универе!
147. Не будь на то Господня воля, мы б не узнали алкоголя, а значит, пьянство - не порок, а высшей благости урок!
148. Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
149. "Весь мир - хуйня, а бабы - б%%%и",- сказал Ильич, слезая с Нади.
150. Вот пришел к нам Дед Мороз - Он подарки нам принес. Кому че, кому ниче, кому х%й через плечо. Кому книгу "Белый Клык", кому красный самотык, кому баночку говна, кому в жопу два бревна. Кому книгу "Тихий Дон", кому порванный гондон, кому майку полосатую, кому девку волосатую...
151. Кабы дождь не капал, я б пошел, покакал. Под раскидистым кустом, и подтёрся бы листом.
152. Нам сейчас не много надо - выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало, от учёбы, твою мать!
153. Все что естественно, то не без оргазма!
154. Главное, ребята, перцем не стареть!

5) а теперь о погоде
Москва +23...+25
Питер +19...+21

До встречи, дорогие мои! Приятной вам ночи...


[400x264]

[450x325]

[360x486]

[400x400]