Решила проанализировать изменения, что со мной произошли со временя смены дневника.. хотя началось все немного раньше... где-то с мая 2005 года... Просто сегодня ночью много думала (от так сегда, люди - спят, а хренью всякой маюсь)....

А изменений произошло, как я поняла. оооочень много.... начиная от музыки и стиля одежды заканчивая ходом мыслей....

"Нацыональность" (как выразился мой один одноклассник)
Многие меня стали называть готкой.... Ток если честно себя я готом не считаю.... то что я неформал, уже 100 пудов, как бы я раньшеот этого не отнекивалась... панк? нет, врядли... металист? возможно, но как я поняла у мя метал и рок относяться как 50%50... незнаю в общем, с этим ещё надо подумать и разобраться....

Музыка.
(Несчитая смены кислоты и попсы на метал, роки прочее.)
Раньше я почемуто предпочитала песни с женским вокалом, так как сама увлекаюсь пением и песни с мужским окалом петь для меня было както постыдно (странно), наверно это и было одной из главных причин того, что слушала я практически все именно с женским вокалом.Инструменталки я вобще терпеть не могла. Щас, слава богу, моё предпочтение именно к женскому вокалу, сошло на нет. Это хорошо, так как. насколько я заметила в тяжелой (относительно) музыке мало хорошо поставленных групп с женским вокалом, больше с мужским. За период от начала лета. до середины весны. я слушала Найтвиш, Еванесенс именно как музыку, то счас я их слушаю не ради удовольстия, а именно для того чтоб учить песни и их петь. За этот же период я больше предпочитала панкрок, причем именно американский. Не слишком проффисиональный, но зато очень заводной и веселый. Щас мне группы нравиться в основном по принцыпу: если при прослушивании у мя "по коже мурашки пробегут" или оссоздастся образ какогото дейстия, картины- то это "моя" музыка.

Стихи.
А писать я их начала где то с апреля 2005 года. Их сразу можна разделить на два этапа. 1) Я писала про любовь, иногда про природу. Все было просто переполненно хоть какойто надеждой, хоть о многих стихах яи писала, что её больше нету. Вобщемто можна так сказать, чтоони были "цветными". Они начили вот этот "цвет" терять, когда ясебя заставила разлюбить... именно заставила....
2) Смерть. Кровь. Война. Разбитые чувства. и тд... Это сейчас осноной смысл моих стихов.
Хороша ли такая перемена, не мне уже решать......

Дневник.
И так я на лиру уже почти год. 05.02.2006 мне будет годик) быстро время пролетело)
Мой старый дневник, кто ещё помнит, ведь многих ПЧ я знаю именно от туда.Dilli. Когда я его вела у меня был почемуто принцып: никаких тестов, никаких анкет, ничего лишнего, только стихи и рассказы. Иногда не удерживалась этого принцыпа, но такие посты чаще всего удалялись. Мне трудно было писать, что-то о себе, я незанала что писать, да вобщемто и боялась. Я воперых знала, чтосей дненичек читает моя мама. у себя на работе, мы с ней оченьмало общались, я практически ничего ей никогда не рассказывала, и я вобщемто даже не хотела, чтоб она видела хоть какие либо мои мысли. Нет я пыталась, что-то там писать о себе. Но у меня это совершенно не выходило.Была ужастно замнкнута. Незнаю насколько это сейчас изменилось, но вродибы немного отпустило. Ведя его у менябыла мания (именно мания) на два цвета: салатовый и оранжевый (никакого отношения к тогдашней оранжевой реолюции этот цвет для меня не имел). Раньше у меня даже дизайн был такой слегка сумашедший: сочетания ярко оранжевого, ярко салатового и ярко фиолетового.. После прожив с этим дизайном гдето с пол года, я его сменила на цветовую гамму салатового и зеленого. Пережив, то что я пробила себе случайно вилкой вены (Натани - свидетель), у меня возникло желание сделать фон основной - черным. Тогда я ещё очень зависила от общестенного мнения, боялась презрения и осуждения за что-то, и услышав от когото, не помню уже точно от кого, что дизайн отстой с черным цветом я его обратно сменила на стандартный - зеленый. Прошло пару недель и меня просто уже начал парить этот дизайн... этот дненик... нем я себя чувствовала, как тюрьме...
незнаю почему.. мне стало дейстительно нехватать свободы. И так: 20.07.2005 я завела этот дненик, тот мне просто было жаль удалять, и я оставила его как память,зато удалила остальные дненики. Дненики которые я даже не вела. Дненики созданные мной, даже незнаю зачем. еденнии этого дневника я также припустила почти теже принцыпы: без анкет, без тесто, а главное без этих записей на подобии: "У меня новая ПЧёлка поприветствуем" или "Кто мне прислал симпатию и не подписался?". Перые два принцыпа я позже опустила,третий же до сих пор содержиться в силе. Честно признаюсь - мне было очень сложно начать этот дневник. Я незнала, что мне в нем писать. Я получила свободу от глаз матери и тд, но я незнала куда эту свободу использовать. Я разучилась ыкладывать свои мысли. Мне было очень сложно что-то написать. Незнаю как, но с этим я управилась. Я начала писать хотябы что-то чтоб этот дневник не канул ко дну, так как с его создения к нему многие проявили интиресс. И вот этому дненику уже полгода и 7 дней. Ровно. Чего я добилась? Стала более открытая. Завела ненавистницу. Да первое время мне было очень неприятно. Но потом.... Мне както даже уже скучно без её воплей какая я дура. Хочу сказать ей большое спасибо! Ведь какбы там не было, её все эти записи заставили меня задуматься, над тем кто я, понять, что не все меня могу презирать, (не могу только понять почему я так начала думать), возможно даже немного повысить свою самооценку, главное помнить, что каждый имеет право на ошибку. СПАСИБО! Что ещё? ах да) антипатии) перая меня просто убила, а остальные, мне даже понравилось, можете ещё слать))) ещё хочу чтоб меня критиковали, странное желание правда? Все равно не возможно, чтоб тебя все любили, на лиру наверно есть люди, которых я бешу. Так скажите это в лицо! Я хочу это знать!

Мысли. Отношения.
У меня абсолютно поменялось мнение о людях. Я знаю. Многие меня парят. Я не могу с ними даже находиться одном помещении. Становлюсь агресивная или ещё что-то такое. Раньше я боялась той мысли, что челоек который пытаеться со мнойналадить отношения меня раздражает. В основном отношусь к людям так-как они ко мне относяться, только в редких исключениях, у меня личная неприязнь. Поменялись взгляды на ту или иную ситуацию. на тот или иной предмет. Мой наверно минус, в том что стала очень агресивная, если меня чтото неустаиает сразу лезу с притензиями. Обещала себе перестать бить людей, если они меня достают.. Не вышло(Хотя сейчас уже меньше.Пора выходить из этого возвраста.

Любовь.
До сихпор не могу понять как влюбилась в парня в 10 лет, и продолжалаза ним бегать 4 года. ОН знал... все знал... он мною пользовался... Добивали особенно ситуации когда он меняобнимет, а если это ктото заметит, то он начинал на меня орать, мог ударить.. обзывал.... Мне сказали, както что у меня к нему не настоящие чувства.. Типо не можно любить понастоящему с 10 до 14 лет... Тогда как? В начале лета влюбилась в парня с которым познакомилась на дне рождения у друга. Глупо... я его потом идела всего один раз, и то случайно. встретились на рынке. Стояли смотрели на друг-друга с минуты 2 и разошлись, так даженичего не сказа.. Я ждала... ждала... 5 июня...2006 года.... Чтоб вновь с ним стетиться.... любила.... до начала этой зимы.... может и это не настоящие чувства? А щас незнаю даже. Должны быть хоть какието чувства... вместо них... пустота....боль....страх.... Все мне говорят найди парня... как? Те кому нравлюсь я - меня большинсте раздражают, тем кто нравиться мне - я не нравлюсь.. да и помойму я боюсь.. сама уже не знаю чего, но боюсь.... глупо.....

ПыСы: Вот накатала все это сижу и думаю.... мдя.... прям какаято автобиографическая повесть вышла.... фиг с ним.....

[474x576]