Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Life for love.
Love for sex.
Sex for you.
And you for me…
Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.
Любишь ли ты секс? Для секса light нажми кнопку 1, для секса hard – 2, для орального нажми 3, для анального – 4... Для всего комплекта набери мой номер.
/)/)
=('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затрахает до смерти.
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по мобильному телефону.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста.
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Вас приветствует служба сервиса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро-звонок. Воткните его в жо.. и проверьте! Bzzzzz....
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми – 1!Орально нажми – 2!А если реально? Набери мой номер!
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки? :)))))
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать!)
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ
Открыв эту СМС, Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Ваш задний проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Я – маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз, нажимая на кнопки, ты трогаешь меня за яйца... и, судя по улыбке, тебе это нравится
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой (отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!)
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... – Классная попка!
ОСТОРОЖНО! МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Первый обман в жизни? СОСКА!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
· * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год
· SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
· SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
· Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься
· Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
??????? – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик :)
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
За проститутствующих здесь дам.
Противозачаточная внешность...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
«Чертов роуминг от BeeLine!» - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку – Машка!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!.. нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши – анаша было хорошей!
Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал… где же, блин, моя крыша?
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
1-ый смс:
Она - умна, красива, ветрена порочна
ОН - стар, богат, уродлив и богат
ОНИ как будто встретились нарочно
Наверно это идеальный брак
2-ой смс:
скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна......
И кому она нужна???
Купи у меня губозакаточную машинку, со сменными панельками, немного б/у, на гарантии, не дорого
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru
Слушай, что у тебя с телефоном? я тебе звоню - мне говорят - абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Меня зовут Лена, я практикую анальный секс, не профи, дешево
Я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.
~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.
К моим ногам с неба падают звезды, я контролирую движение планет, в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней!!!!!!!! и ты увидишь все сама ...
Знаешь, где я?
Ниже…
Ниже…
Ниже…
Зачем ты ищешь меня в телефоне???
Ниже…
Да не здесь я!!!
Я в сердце у тебя!
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибро - вызова»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»
Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"
Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!
Открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2004.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход. Если вы улыбаетесь, значит, это вам нравится!!!
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
есть с кем, есть чем, есть где, а зачем (??) -ФИЛОСОФИЯ!!
Ты любишь секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.
Попросил глоток воды, дали стакан. Попросил стебелек, дали сноп. Попросил, чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового.
Учеными доказано, что большинство гомосеков перебирают СМС большим пальцем правой руки... Вот ты и попался
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: "АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС". Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.
В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop - slugba
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина....сказал таракан, заползая под плинтус))))
Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно, какашки летают туда и сюда, таких распиздяев, как ты, дох*я!
знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой смс-ки? :)))))
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад - вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))
Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
Отсылать девушке: У меня стоит вопрос - у вас не чешется ответ?
Ты словно вкусный персик, я отрываюсь от земли, я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя ХОЧУ... ХОЧУ тебя как KOKA-KOLU с тобой всегда мне по приколу!!!
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!
Если до конца года вы соберете 10 крышек от канализационных люков, то вы совершенно бесплатно получите...3.14здюлей от ЗАО "Горводоканал"!!!
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50:))))
Рецепт любви:
500 гр. страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка: пробовать вдвоем в кровати:-)
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла, а пиписька осталась.
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!
САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком
Так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!