Снова накрыло именно тогда, когда я не была к этому готова..... Мигрень... Дикая боль, сводящая с ума... Мысли, словно тараканы, ползают... Вихрем кружат, срываются... От этого - больно. Плохо. Снова - бессонные ночи, кофе - литрами, сигареты - пачками... Мысли - неоформленные, полуживые, сиротливые... До одури, до полуобморока.... Сутки прочь - бессознательные, странные, чужие какие-то... Фоном по всему проходит смерть... Страшно. Кто-то сейчас, кто-то позже... Всем - свое отпущено. Живу.... Нет, не живу - так, бреду по жизни... где-то, как-то, с кем-то... Разговоры... слова... утешения... Нужно быть сильной. Не ради себя, ради других. Ради близких. Находить слова. Принимать решения. Помогать. Быть там, где считаю долгом быть. Долгом - для кого? Кому и что я успела задолжать? Почему - я? Почему я должна быть сильной? Утешать других, когда хочется плакать самой? Принимать и лечить чужую боль, забывая о своей?Мчатся в дождь потому лишь, что должна быть рядом? А на вопрос постороннего человека:Тебе-то это зачем? совершенно искренне, не понимающе глядя, отвечать:Потому что я - не могу иначе. Я совершенно точно знаю: я ДОЛЖНА. Почему? Не знаю. Я так чувствую, я так живу, я не могу по-другому. Вот только живу ли? Живу ли, когда вечером в изнеможении и бессилии, опускаюсь на диван...Когда обезбаливающие - вместо завтраков-обедов-ужинов? Когда боль - через край и ничего не спасает... Когда в глазах человека ищешь поддержку и понимание - и - не находишь..... Когда утром двухлетняя дочь вместе с добрым утром спрашивает:"Мама, у тебя еще болит голова?", а у меня только от этих слов взрывается все внутри и разливается в истерику...ведь больше н и к о м у не важно, что я чувствую и как еще дышу...
А завтра новый день...самый трудный... и нужно находить слова, чтобы утешить и унять чужую боль, принятую, как свою... Нужно пережить... Нужно быть сильной. Ради тех, в ком нет этой силы, потому что смерть - это всегда больно... это всегда страшно... это всегда не вовремя, даже если и ждешь... Я устала быть сильной.
Я знаю, каждому дано ровно столько, сколько он может вынести... Но если я ТАК воспринимаю чужую боль, то что же мне делать со своей?