Из всех моих планов на жизнь я выполняю только творческие, и те с грехом пополам. Ну почему я такая слабовольная, а? Мама - вон какая сильная, а я...

Я совершенно забросила следить за своим питанием и, соответственно, за фигурой. Едим мы все, что захочется, начиная от чипсов и заканчивая полуфабрикатами. И я не могу устоять, когда мой просит в магазине кока-колу (хоть это бывает и не каждый день, обычно мы пьем сок). И почти каждый день пью на ночь глядя чай с чем-нибудь сладким. Это ужасно. Мне хочется похудеть хотя бы к лету, но в данный момент я ничего не могу с собой поделать :(((( И, что самое еще неприятное, я сама разговоры об этом завожу, но когда мне кто-то говорит (даже мама), что мне надо худеть, я готова рычать от того, как неприятно это слышать.
В принципе, мне для комфортного состояния достаточно скинуть пару килограмм, хотя мой внешний вид от этого не сильно улучшится. Чтобы без стыда выйти на пляж, скидывать надо 10.

Я совершенно забросила гитару. Не брала ее в руки с лета, когда Ната в гости приезжала. Конечно, с практической стороны, со стороны пригодности этого умения в жизни - оно мне не нужно. Так, с друзьями посидеть - так я в любой момент аккорды вспомню или подсмотрю. Но вообще когда-то я хотела периодически играть и совершенствоваться...

Я совершенно забросила языки. А ведь хотела ходить на курсы английского, чтобы совсем его не забыть, да еще хотя бы самостоятельно заниматься французским. Сейчас я даже американцу по телефону не смогла ответить, переспросить, кто ему нужен (надо было переключить на соседнюю фирму), пришлось помощь звать...

Дома я отдыхаю, только сидя за компом. Вот опять почти все выходные провела за играми, исключая приготовление пищи и небольшую уборку. Ах да, кино мы еще смотрели... Очередную серию "Доктора Хауса" и фильм "Хатико". Грустный фильм. Сюжет не оригинален, но вечен.

Мне стыдно. Но я не знаю, как с собой бороться.
Я, конечно, работаю 5 дней в неделю, уезжая из дома в 8 и приезжая в 21 час. Я на работе в свободные минутки стараюсь писать на Марафон + готовлю конспекты и прочее к сессии. И главная моя цель в жизни - все-таки стать писателем, каким-никаким. И порой здесь приходиться бороться с собой, потому что после язвительной критики в свой адрес я порой готова сдаться, но все же борюсь с собой, потому что знаю, что не совсем бездарна. И действительно хочу посвятить этому жизнь.
А еще меня утешает, что любимый полностью такой же. Быть может, он влияет так на меня, быть может, я на него, но все же мы одинаковые. И в игры играем одинаковые. Вся наша жизнь - игра...

P.S. Я только боюсь, до смерти боюсь, что однажды настанет день, когда мой муж увидит во мне полноватую женщину средних лет. Родную душу, но не более. Что однажды он перестанет видеть во мне какую-то красоту...