Давно я не писала для тебя в дневнике. Наверное, слишком давно...

Ангел мой...
Мне часто хочется просто обнять тебя... гладить по спине... молчать... и сидеть так в тишине, темноте много-много минут... Но наша жизнь вечно куда-то торопит, спешит. Куда? Не знаю.

Мне не хватает той чистой, невинной нежности, с которой я думала о тебе издалека, за две тысячи километров... С которой ты ждал меня на перронах, когда я приезжала... С которой провожал, целуя мои мокрые от слез щеки, и сам еле сдерживал слезы...
Во всем этом было что-то волшебное. Безусловно, трудное. Но прекрасное...

Наша жизнь и теперь прекрасна. Просто она стала окончательно взрослой. Выросла, можно сказать, возмужала )) Да-да. И иногда мне кажется, что я совершила ошибку, что я навредила тебе тем, что выдернула тебя из беззаботного детства в такую стрёмную взрослую жизнь...

Я иногда нетерпима к тебе. К таким вещам, которые при ближайшем рассмотрении не стоят и пшика.
Прости меня...

Знаешь, после того, как я узнала содержание предсмертной записки Маяковского, я всегда думала, что никогда не смогу сказать эту страшную фразу - "Любовная лодка разбилась о быт". Я всегда думала, что буду умницей, хорошей женой и хозяйкой, и постараюсь при этом сделать все, чтобы моя любовь не угасала... Но у меня не получается.
Мне всегда хотелось быть любимой и желанной всю жизнь. Не превращаться, как некоторые, в толстых задрипанных домохозяек, у которых мужья дома только лежат на диване и смотрят футбол, а кроме телевизора и скандальных криков в доме не раздается больше никаких звуков...

Я кажусь себе полной дурой уже через несколько минут после того, как на что-то глупое обижаюсь или ругаюсь на тебя. Ну вот зачем?! Зачем я все это сказала?! Дура. Точно дура. Если я не сделаю с собой что-то и не стану контролировать себя, с нашими отношениями точно не будет все в порядке...
Это, наверное, какой-то глупый женский инстинкт. Какое-то подспудное желание дуться на мужчину, чтобы потом он пришел извиняться. Что еще бОльшая глупость, чем все остальное. Потому что, даже если ты первый подходишь, я потом все равно извиняюсь за свои слова...
И то, что теперь я стала извиняться раза в три больше, только доказывает, что я что-то делаю неправильно...

Работа, после которой хочется дома тупо сесть поиграть во что-то или посмотреть телик.
Уборка и готовка, которые бывают и в радость (когда с настроением, то и дело спорится), но не всегда.
Будничные заботы: накормить кошку, не забыть то-то купить в магазине, не забыть заплатить за это... А еще пятое, десятое и пятнадцатое, о котором я думаю, как правило, заранее.
Иногда мне хочется стать мужчиной, чтобы думать только о сегодняшнем дне. Потому что порой от того, что я вот об этом всем подумала, а у тебя даже мысли такой не возникло... В общем, ты понимаешь.
И я также понимаю, что мне надо проще к этому относиться. А вот не получается.

А что у меня вообще получается?!..

Столько мыслей в голове... о тебе, о нас... И мне хочется убить их все, потому что о том, что у нас все как-то не так идеально, как мне хотелось бы - мне уже надоело думать. Ну почему до сих пор не изобрели аппарат, который убивает ненужные для жизни мысли?

А мне порой так безумно, безудержно, просто до крика хочется романтики!
Того острого чувства, которое жило в груди и в животе, когда я только осознала свою влюбленность в тебя.
Мне порой хочется увидеть в тебе того застенчивого мальчика, в котором я долгое время видела брата... Задумчивого, ранимого...
Уже после я полюбила твои шутки, даже твою раздражительность...
Это все и сейчас никуда не делось, я знаю, но почему-то видится и осознается совсем другим. Оно поменялось.

Да, мы все взрослеем и меняемся... Наверное, и я уже не совсем та девушка, в которую ты когда-то влюбился...

Я даже не знаю, зачем я пишу все это. Может быть, чтобы ты хоть чуточку понял меня. И простил. За мои бесконечные глупые поступки...
Я люблю тебя. Несмотря на. И - я это точно знаю - ты мой единственный любимый мужчина за всю жизнь. И так есть, и так будет.